冷たい空気が肺に吸い込んで
微かに痛いと感じた
異国にいる自分は
ぼんやりと空を見上げた
 
どこに行けばいいんだろう
何をすればいいんだろう
 
分からないけど
これでいいと
なんとなく思った
 
晚安，先來翻譯一下剛剛說的那段日文：
吸入冷冽的空氣到肺
感到些微的疼痛
在異國的自己
模模糊糊地抬頭仰望天空
 
要去哪才好？
要做什麼才好？
 
雖然我不知道
但這樣就好
沒來由的這麼想著
 
凌晨到達土耳其後看著天黑到黎明，走到要下榻的房子前等房東回覆，最後揹著背包到處走，三月的土耳其比我想的還要冷很多，海風像是浪花般不停吹拂，看著熙熙攘攘的人，我坐在清真寺前的樓梯上休息，突然電話聲響，是我爸。

我們家爸爸，從好久以前開始，只要我獨自踏上他覺得危險的國家，他總是會算好我到達的時間，第一個也是唯一一個打電話給我的人。從以前他就這樣，從不阻止我做的任何決定，他只說：＂自己注意安全就好，其他我不干涉，你的人生自己作主。＂連我２０歲那年突然說要去日本唸書，他也只是淡淡的說了一個比喻：＂我們家的桌上有蘋果，誰有勇氣拿就是誰的，我有四個女兒不可能每個都給，所以放在那，你有勇氣的話，那就是你的了。＂
從以前到現在，他都給予我極大的自由與自主性，還有更多的是疼愛，我知道，他從沒說出口，但就算不說出口，我也知道，他用除了語言以外的所有方式讓我知道，他愛我，尊重我。

突然想到，以前大學的一個學長對我說：＂學妹，你要記得，這世上的男人都是壞的，這世上真正會對你好的人只有你爸比。＂呵呵呵，雖然感覺我一輩子都不會知道真相如何，但至少到目前為止的人生裡，我爸比是真的對我很好，那種我知道他用他的方式關心、擔心、照顧、幫助，希望我好好的，這是我在他身上、眼神裡感受到的。
我爸比是不是一位好丈夫我不知道，但我知道對我來說，他是一位好父親，他說：＂你老爸我從小身體就不好，所以你們每個小時候的健康都是我在照料的，我希望我的孩子能健健康康的長大，我只要你們健康就好。＂

他從小就有氣喘，高中念了八年，因為常常生病需要停學，斷斷續續的就八年過去了，偶爾在只有我跟他的時候，他會透漏一些命運的無奈、玩笑，他說如果身體好的話、如果當初選擇出國的話、如果不結婚的話、如果把我過繼給誰誰誰的話、如果當初買了那塊地的話，總總，參雜著玩笑話和真心話，聽完後我也只會笑笑地跟他開玩笑，我想對他來說這樣的相處方式最輕鬆，感覺這樣也足夠了。

噢說太遠了，回到接到我爸的電話那，每次跟他說電話時，我會鼻頭一陣酸熱，他簡單問一下當地的狀況和安全，確定我很好沒事後就會不等我說完掰掰兩個字就掛電話，然後我前方的視野開始朦朦朧朧，模糊了世界的輪廓，我會笑著碎念：＂齁！每次都不等我說完掰掰就掛！是多急啦＂

但，與此同時，我也在思考著，還能多久？隨著年紀的增長，面對生離死別的一次比一次多，也一次比一次近，我在１２歲那年觸碰了死亡的悲慟，在創傷中深刻了解＂失去後才懂得珍惜＂的懊悔與痛心，＂早知道和如果＂的念頭在１２歲的我腦海裡不停盤旋，那時開始，我學會了不要讓自己後悔，無論甚麼事，與其事後想起來後悔，不如趁現在好好與每個重要的人相處，儘管會產生摩擦，但，那也是因為彼此都還活著，所以才能有摩擦，在死亡面前，一切都顯得渺小得不足掛齒。

這一生，不論你是幾歲的人、不論你身家如何、不論你選擇如何過自己的一生，我們都走在無常的這條繩索上，朝著死亡前進，只有這點，我們每一個人毫無例外的都相同。

不要讓自己後悔。







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