Se não acharem este o velório mais animado do ano, então queremos muito ser convidados para os velórios a que vocês assistem.
Reunidos com os amigos mais próximos do Cavani, em representação de todos os que gostaríamos que pudessem ter estado, a última jornada é introspectiva, emocional e…uma puta de uma festa de arromba. Vernáculo, álcool, palermice, portismo e amizades para a vida. O prazer foi todo vosso, cambada! See you.

Primeiras impressões sobre o futuro, por um povo traumatizado. Da beleza de andar ao soco, à chegada de Thor, o Deus da Organização das Nações Nórdicas, passando pelas inevitáveis Borjas e vislumbres do Pêpê de natais passados.
Enfim, é bom voltar a casa. Agora é meter uns pozinhos de Perlimpimpiche e está feito!

Análise em grande profundidade ao novo treinador, nomeadamente ao nível da pilosidade facial.
Variabilidade tática proporcionada pelos reforços, tendo em atenção a influência do pé dominante e do nome de batismo.
E ainda vendas, compras, trocas, o paradeiro da direção desportiva e receitas de bacalhau.
Pegai numa borja e ficai atentos que isto está quase a começar.

Tutti o que sabemos sobre Farioli. Ou seja, quase nada. Parole leva-as o vento, pelo que aguardemos esperançosos pelas retumbantes vitórias que nos aquecerão l’anima! Pumbas, chupati!

Revisão do desempenho das equipas da Liga. Vai-se a ver, podíamos ter sido campeões. Foi por um fio. Um arame. Um cabo. Um tubo. Assim grandalhão. O Canal da Mancha, vá.

Há problemas (Al) Ahly! Resolvem-se mudando o treinador? Trazendo o Paulinho e o João Pinto para titulares? Quem serão as personas que nos vão devolver as vitórias? Ou basta sentar e esperar pelo Messias?

Depois de vários meses, finalmente a equipa de Martin Anselmi mostra uma definitiva evolução nos seus parâmetros exibic…nah, era só o que faltava, continua uma caca. O Palmeiras tem mais ritmo, mais força, mais vontade e mais capacidade e não nos conseguiu ganhar porque o senhor Ramos estava em dia inspirado (e o senhor poste do senhor Ramos, mais o pé direito do senhor Martim do senhor Ramos e o pé esquerdo do senhor Moura do senhor Ramos) e safou-nos. Seja como for, continuamos na luta e isto se ainda lá for à Fernando Santos, preparem-se porque vamos limpar isto com um golo do Gül aos 80 minutos da final. Mai nada.

No último episódio em que desmontamos a época 2024/2025 do FC Porto como quem tenta montar um móvel do IKEA sem instruções (e com poucos parafusos e rebites e lá o que raio os suecos nos mandam), falamos da direção com a mesma delicadeza com que se critica a velocidade de pensamento do Grujic. Entre job descriptions misteriosas e decisões de comunicação que desafiam a lógica, lá fomos tentando perceber se a direcção está a jogar Football Chairman em modo aleatório. Até ver…

De Baía a Baroni vai um Campeão Europeu de U17. De Mora a Pêpê vai o resto do plantel, Grujic incluído. Quem? Esse. Chama-lhe parvo, chama. Sempre a subestimarem as pessoas.
Desta vez é a A a receber as notas. Spoiler Alert: Chumbou!

Em semana de interlúdio futebolístico onde permitimos a outros darem um salto ao Jamor para perceberem o que é que ali se ganha (para lá de hematomas na cabeça, para adeptos e jogadores), temos a grande análise ao que a equipa B fez em 2024/2025. Começando e acabando em Brandão, passando pelos As que lá deram um salto para ajudar a miudagem e com foco nos putos no resto da sessão. Será que o Bertocchini vai ficar a dever mais um almoço ao Silva para o ano? Há mais Moras ou mais Folhas? Atenção, o Bernardo, não o António! E daí…