„Meine sehr verehrten Damenoterren...“ Hust Hust! „Ich begrüße sie recht herzlich zur...“ Hust Röchel! „Absolventenfeier der Fakultät für...“ Hust Räusper! 

In 5-Sekunden-Intervallen hustet ein Gast nach dem anderen seine Viren in den Festsaal. Bronchitis-Björn, Husten-Hanna, Röchel-Rolf und Räusper-Ralf sowie Rotz-Renate machen die Absolventenfeier zur Virenabsolvierungsfeier. Einmal ausgeworfen, verteilen sich die Krankheitserreger über die Klimaanlage auf die anderen Gäste.

Aber sie mussten ja kommen, die Sinnusitis-Siechenden, die Reizhusten-Rentner, die Kratztimhals-Kranken... ist ja ein wichtiges Ereignis! „Ja, höret: so schlecht geht‘s mir! Nahezu todkrank bin ich!“ signalisieren sie mit ihren Hustauswürfen mitleidserhaschendhoffend. „Und dennoch bin ich hier! Habe mich für mein Kind/Enkel/Dingenskirchens hergeschleppt und bringe das Opfer, obwohl ich eigentlich das Krankenbett hüten müsste!“ Gute Idee! (So‘n Scheiß!) 

Doch ich möchte nicht hinnehmen, dass diese Bazillenbanden und Keimkotzer rein- und die Veranstaltung verhustend davon kommen! Deswegen werden sie von nun an vom Sicherheitspersonal überwacht: Wer mehr als zweimal gehustet hat, wird rausgeleitet und in einen akustisch und hermetisch abgeschotteten Röchelraum gesperrt. Das Bälleparadies für die Viren-Werners und Influenza-Inges. Nach Veranstaltung dürfen sie abgeholt werden. Endlich Ruhe!

Dies gilt auch für Kino, Theater und andere Locations!