Beziehungsperspektive

Nachdem wir in der letzten Folge unserer Reihe „Beziehungsthema“ damit aufgeräumt haben, sich grundsätzlich für die Gefühle unserer Partner*in, oder grundsätzlich für die Gefühle der Menschen um uns herum, verantwortlich zu fühlen, möchten wir euch heute den

Dieser nutzt den eigenen Körper – mit all seinen Empfindungen und seiner Fähigkeit, unseren Emotionen körperlichen Ausdruck zu geben – dafür, dass du dir in ganz vielen Situationen darüber klarwerden kannst, ob diese gerade so stimmig ist. Dein Körper verrät dir, ob du gerade gut in deiner Verantwortung für dich selbst bist, oder ob zwischen dir und deinem Gegenüber Verantwortung verschoben ist und nicht wirklich dort ist, wo sie hingehört.

Wir, Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar. In unserer Reihe "Beziehungsthema" sprechen wir über Themen, die uns auch während unserer Arbeit begegnen.

Ihr findet uns übrigens auch hier:

„Ich bin nicht verantwortlich dafür, wie es dir geht.“

In der heutigen Folge unserer Reihe „Beziehungsthemen“ räumen wir ein wenig auf:

Und tatsächlich geht das: Wir können ein Interesse daran haben, wie es dem anderen geht, aber dennoch die Verantwortung dafür bei ihm oder ihr lassen. Mehr noch: indem wir jeweils die Verantwortung für unsere Gefühle selbst übernehmen und die Verantwortung für seine oder ihre Gefühle bei unserer Partnerin bzw. unserem Partner lassen, entsteht Gleichwertigkeit und Augenhöhe, und damit echte Verbindung.

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Wir, Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar. In unserer Reihe "Beziehungsthema" sprechen wir über Themen, die uns auch während unserer Arbeit begegnen.

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„Auch wenn es das letzte ist, was ich will - ich denke ersthaft über Trennung nach!“

In der 22. Folge unserer Tischgespräche über 37 Jahre Beziehung sprechen wir darüber, wie diese tektonische Verschiebung von Erdplatten das Fundament unserer Beziehung neu geordnet hat - hin zu mehr Eigenständigkeit, hin zu mehr Zu-sich-selbst-Stehen und damit auch dahin, einander wieder aus frei willligen Herzen zuwenden zu können. Eine Entwicklung, die nachhaltig bis heute weiter wirkt.

"Das Leben an sich gehört mir! Aber ich teile es unglaublich gerne mit dir.“ - dieser Satz bringt diese Entwicklung wunderbar auf den Punkt.

Das bedeutet nicht, dass für uns der Himmel immer voller Geigen hängt. Das wäre ja auch langweilig. Aber heute wissen wir:

Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar.

Was uns in all diesen Jahren berührt, bewegt, aufgerüttelt, uns auseinanderleben und wieder zusammenfinden lassen hat, darüber sprechen wir in hier.

Ihr findet uns übrigens auch hier:

https://www.beziehungsperspektive.de

Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar.

Die heutige Folge unserer Tischgespräche über 37 Jahre Beziehung geht tief rein. Das Jahr 2011 hat intensive Prozesse in Gang gesetzt, die uns viel über uns haben erkennen lassen.

Wir sprechen darüber, wie das Buch eines bekannten Paar- und Sexualtherapeuten uns einerseits wertvolle Impulse gab, aber andererseits auch Druck und Erschöpfung bei uns ausgelöst hat.

Erst die Erschütterung eines Beinahe-Fremdgehens hat uns einen tiefen Blick in dahinterliegende biografische Prägungen eröffnet, der heilsame Prozesse auf beiden Seiten in Gang gebracht hat.

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Nach mehr als 1 1/2 Jahren Pause mit unserem Podcast sind wir nun wieder da.

Wir sprechen darüber, wie sich das anfühlt, so lange nicht „funktioniert" zu haben, und darüber, was zur Pause geführt hat. Zugleich hat sich unsere Arbeit weiterentwickelt und ist tiefer geworden. Unsere neue Webseite ist inzwischen auch online und spiegelt unsere Arbeit besser und umfassender wieder.

Das Geworden-Sein der einzelnen Menschen, die miteinander in Partnerschaft leben zu sehen und zu würdigen, statt „nur" an Verhaltens-Mustern zu arbeiten, Das bedeutet auch, die inneren Kinder in uns nicht nur zu sehen, sondern sie auch sprechen zu lassen, ihnen eine Stimme zu geben..

Auf diese Weise lernen sich Menschen nicht nur als Partner besser kennen, sondern vor allem auch sich selbst. So gesehen ist biografisch orientierte Paartherapie auch eine Art doppelter Psychotherapie.

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Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 35 Jahren ein Paar.

Nach unserer ersten Paartherapie bekommen wir 2010 ganz allmählich erste Bewusstheit über unsere Muster, und welche Dynamik diese zwischen uns als Paar entfachen: Der eine, der meinte, alle Verantwortung für alles tragen zu müssen, die andere, die meinte, nicht zu genügen. Diese Muster zu erkennen war ein wichtiger erster Schritt, mit dem wir erstmal weitergehen konnten.

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"Wie finde ich in meiner Beziehung Sicherheit?"

In dieser Folge unserer Beziehungsthemen sprechen wir darüber, warum sich Partner auf Dauer nicht gegenseitig Sicherheit geben können.

Den Partner oder die Partnerin für deine eigene Sicherheit in den Fokus zu nehmen, und all seine oder ihre Bewegungen mit Argusaugen zu überwachen, hilft da leider gar nichts.

Stattdessen ist es viel wichtiger, für dich selbst zu schauen, was dir - ganz unabhängig von deinem Partner - in deinem Leben Halt und Sicherheit gibt, und wo Gefühle von Unsicherheit vielleicht schon in der Kindheit angelegt, und seither mitgeschleppt wurden.

Wir, Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 35 Jahren ein Paar. In unserer Reihe "Beziehungsthema" sprechen wir über Themen, die uns während unserer Arbeit begegnen.

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Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

Partnerschaftliche Sexualität war einige Zeit für uns ein richtiges Leidensthema. Auch wenn unsere wenigen sexuellen Begegnungen, wenn wir sie denn hatten, eigentlich immer sehr schöne und erfüllende Begegnungen waren, haben wir selbst nicht verstanden, warum wir eigentlich so selten miteinander Sex hatten.

Bis 2009 hatte sich unsere emotionale Abhängigkeit so zugespitzt, dass wir schließlich erstmals zur Paartherapie gegangen sind. Was sich dadurch gezeigt, entwickelt und verändert hat, von Anflügen der gegenseitigen Verachtung bis hin zu hilflosen Besuchen bei Prostituierten, davon sprechen wir in dieser Folge.

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Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

Partnerschaftliche Sexualität war 2007 bis 2009 für uns ein richtiges Leidensthema. Auch wenn unsere wenigen sexuellen Begegnungen, wenn wir sie denn hatten, eigentlich immer sehr schöne und erfüllende Begegnungen waren, haben wir selbst nicht verstanden, warum wir eigentlich so selten miteinander Sex hatten.

Während Eilert verzweifelt nach Antworten gesucht hat, fühlte Judika sich in dieser Zeit sexuell völlig unzulänglich. und setzte sich entsprechend unter Druck.

Als dann auch noch ein paar Kompensationsstrategien wegbrachen, wir beide nacheinander krank wurden und selbst mehrere Haushaltsgeräte eines nach dem anderen den Geist aufgaben, machte sich Hilflosigkeit breit und führte uns schließlich 2009 zur Paartherapie.

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Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

„Wer hat in eurer Beziehung eigentlich die Deutungshoheit?“

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