Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 35 Jahren ein Paar.

Nach unserer ersten Paartherapie bekommen wir 2010 ganz allmählich erste Bewusstheit über unsere Muster, und welche Dynamik diese zwischen uns als Paar entfachen: Der eine, der meinte, alle Verantwortung für alles tragen zu müssen, die andere, die meinte, nicht zu genügen. Diese Muster zu erkennen war ein wichtiger erster Schritt, mit dem wir erstmal weitergehen konnten.

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"Wie finde ich in meiner Beziehung Sicherheit?"

In dieser Folge unserer Beziehungsthemen sprechen wir darüber, warum sich Partner auf Dauer nicht gegenseitig Sicherheit geben können.

Den Partner oder die Partnerin für deine eigene Sicherheit in den Fokus zu nehmen, und all seine oder ihre Bewegungen mit Argusaugen zu überwachen, hilft da leider gar nichts.

Stattdessen ist es viel wichtiger, für dich selbst zu schauen, was dir - ganz unabhängig von deinem Partner - in deinem Leben Halt und Sicherheit gibt, und wo Gefühle von Unsicherheit vielleicht schon in der Kindheit angelegt, und seither mitgeschleppt wurden.

Wir, Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 35 Jahren ein Paar. In unserer Reihe "Beziehungsthema" sprechen wir über Themen, die uns während unserer Arbeit begegnen.

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Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

Partnerschaftliche Sexualität war einige Zeit für uns ein richtiges Leidensthema. Auch wenn unsere wenigen sexuellen Begegnungen, wenn wir sie denn hatten, eigentlich immer sehr schöne und erfüllende Begegnungen waren, haben wir selbst nicht verstanden, warum wir eigentlich so selten miteinander Sex hatten.

Bis 2009 hatte sich unsere emotionale Abhängigkeit so zugespitzt, dass wir schließlich erstmals zur Paartherapie gegangen sind. Was sich dadurch gezeigt, entwickelt und verändert hat, von Anflügen der gegenseitigen Verachtung bis hin zu hilflosen Besuchen bei Prostituierten, davon sprechen wir in dieser Folge.

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Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

Partnerschaftliche Sexualität war 2007 bis 2009 für uns ein richtiges Leidensthema. Auch wenn unsere wenigen sexuellen Begegnungen, wenn wir sie denn hatten, eigentlich immer sehr schöne und erfüllende Begegnungen waren, haben wir selbst nicht verstanden, warum wir eigentlich so selten miteinander Sex hatten.

Während Eilert verzweifelt nach Antworten gesucht hat, fühlte Judika sich in dieser Zeit sexuell völlig unzulänglich. und setzte sich entsprechend unter Druck.

Als dann auch noch ein paar Kompensationsstrategien wegbrachen, wir beide nacheinander krank wurden und selbst mehrere Haushaltsgeräte eines nach dem anderen den Geist aufgaben, machte sich Hilflosigkeit breit und führte uns schließlich 2009 zur Paartherapie.

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„Wer hat in eurer Beziehung eigentlich die Deutungshoheit?“

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Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

2004 war das, was man klassischerweise Familienplanung nennt, abgeschlossen.

Die folgenden Jahre 2005 bis 2007 waren für uns mit Alltag so angefüllt, dass wir anfingen, uns als Paar selbstverständlich hinzunehmen. So vergingen die nächsten Jahre für uns ohne nennenswerte Marker, in denen unsere Sexualität nahezu brachlag und sich die kommenden Paarkonflikte schleichend anbahnten. Dies hinzunehmen, hat uns rückblickend möglicherweise aber auch geholfen, diese Zeit zu überstehen, weil wir für Beziehungsarbeit wohl gar keine Kapazität gehabt hätten …

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„Da hast du mich schon wieder getriggert!“ Diesen Vorwurf hören wir manchmal in unserer Praxis von dem einem Partner an den anderen gerichtet. Wir fragen uns:

Wir klären, was Trigger eigentlich überhaupt sind, und wie sie sich unterscheiden von Momenten, in denen wir einfach nur starke Emotionen haben.

Wir erzählen von Triggermomenten in unserer Partnerschschaft, und wie wir heute damit umgehen. Dabei stellen wir fest, dass es bei unseren Triggern ganz oft um die Bewältigung alter Erfahrungen geht, in denen wir uns schon als Kind entwürdigt gefühlt hatten.

Wenn wir uns über Verletzungen, die in der Partnerschaft vor Jahren passiert sind, auch über Jahre hin nicht beruhigen können, ist dies häufig ein deutlicher Hinweis auf viel ältere traumatische Erlebnisse, die oft weit zurück in der Kindheit liegen.

Es kann viel Frieden in Beziehungen bringen, wenn ein alter Schmerz wieder an die wirklich ursprüngliche Stelle rücken kann.

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2003 kam unser zweites Kind zur Welt und der Bau unseres Hauses begann. während es Judika ganz gut gelang, den Dingen mit Gelassenheit zu begegnen und einfach für die Kinder da zu sein, kam Eilert immer mehr in die Situation, sich Verantwortung für alles mögliche aufzuladen. Die patriarchale Falle - Judika als Mutter zuhause und Eilert als Geldbeschaffer - war in der Zeit ziemlich nah. In jedem Fall blieb uns relativ wenig Zeit für uns selbst.

Ihre zweite Geburt war für Judika noch mal besonders bedeutsam, hat sie sich bei ihrer Geburt doch voll und ganz in ihrer Kraft gespürt. Darüber hinaus war ihr klar: „Als Familie sind wir nun vollständig. Das was sein sollte, ist passiert.“

Wir stellen aber auch fest, dass das Modell: „die Frau geht als Mutter in die Hingabe und der Mann als Geldbeschaffer hält ihr den Raum“ langfristig als Beziehungsmodell echt nach hinten losgehen kann.

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Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

Nach einer viermonatigen Pause und inneren Neuausrichtung nehmen wir nun unseren Podcast Beziehungsperspektive wieder auf.

So geht es diesmal - für uns als Paar gerade aktuell - um Veränderungsprozesse die dazu führen, noch mehr zu sich selbst zu stehen. Das bedeutet für jeden von uns auch, Dinge loszulassen, die ihren Zweck erfüllt haben und nun heute nicht mehr dienlich sind. So entsteht mehr Raum für Lebendiges und damit auch für uns als Paar noch mehr Verbundenheit.

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Alle Tischgespräche auch als Audiopodcast:

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Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 34 Jahren ein Paar.

Was bedeutet es, Eltern zu werden und zu sein. Darüber habe ich schon im Podcast "Zurück von Mars und Venus" Gespräche mit @Martin Noack, mit @Crhistopher End und @Kaiya Magdalena geführt.

Zahlreiche Kinderarztbesuche, das Erfüllen oder auch das Nichtannehmen von Rollenbildern, unser Umgang als Vater und Mutter mit Erwartungen und Reaktionen von außen, Momente innerer Überforderung - das hat uns in diesem Gespräch beschäftigt.

Abschließend spüren wir noch einmal der Frage nach, inwieweit wir eigentlich Rollenklischees gefolgt sind, bzw. inwieweit wir einfach das getan haben, was uns selbst entsprochen hat.

Mehr zu uns und unserer Arbeit findet ihr hier:

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https://www.männer-frauen-wirsindmenschen.de

Podcast "Zurück von Mars und Venus":

https://open.spotify.com/show/6GJVYNk4JPDHLdMw0Ikw81?si=24bf280c6dc149cd