Mình đang có dự định làm một podcast mới (mình có chia sẻ cụ thể hơn trong tập này) và có thể đây sẽ là tập cuối cùng của podcast này. Mình chưa biết khi nào podcast mới sẽ được công khai chính thức, nhưng mình hứa là sẽ đính kèm link vào tập này khi mà mình cảm thấy có thể công khai được. Cảm ơn mọi người đã luôn theo dõi và lắng nghe những chia sẻ của mình trong suốt hơn 3 năm vừa qua. Mình không biết mọi người có tiếp tục đồng hành với mình ở podcast sau hay không, nhưng mình thật sự trân trọng tình cảm của mọi người dành cho podcast này đó 🫂

Tỉnh ngủ từ 4 giờ sáng tới giờ. Tự dưng thấy khó chịu ghê nha. Mình thấy khó chịu vì mình không biết câu trả lời chính xác cho những câu hòi của mình. Mình biết mình đang suy nghĩ quá nhiều. Nhưng có 1 cách để dừng lại đó là đầu mình được giải toả tất cả những thắc mắc trong suốt 1 năm vừa rồi. Chỉ là, mình chưa biết phải làm sao để nhận được những câu trả lời đó.

Mình đang chuẩn bị chìm vào giấc ngủ thì tự dưng tim đập nhanh. Cứ vậy vài lần xong giờ mình rất buồn ngủ nhưng không ngủ nổi vì có gì đó rất đáng sợ ấy. Chưa bao giờ ước có người ôm mình một lúc cho đỡ sợ như bây giờ. Cơ mà nhà không có ai cả. Cũng muộn rồi giờ không gọi điện cho ai được. Mai phải tới bênh viện rồi đi làm nữa. Bực thế nhỉ?

Mình thấy cuộc sống nhẹ nhàng hơn rồi mọi người ạ. Mình nghĩ mình đã sẵn sàng chấp nhận để buông bỏ rồi.

Mình nghĩ mình move on khó là vì mình thương người ta hơn người ta thương mình. Và giờ có cả thêm câu nói: trong một mối quan hệ, ai suy nghĩ nhiều hơn thì khổ hơn. Vậy nếu mình vừa thương người ta nhiều hơn và cũng lại là người suy nghĩ nhiều, thì chắc là mất nhiều thời gian để move on lắm? Thêm nữa, mình nghĩ là nếu cả 2 có thể thẳng thắn nói chuyện để không còn câu hỏi nào chưa được trả lời thì mọi thứ sẽ nhẹ nhàng hơn rất nhiều. Mình không tiện kể cụ thể hoàn cảnh của mình trên podcast này, nhưng nó rất khác những gì mọi người nghĩ. Và có khi mình cần chấp nhận mình phải move on lâu hơn người bình thường thật.

Lại tỉnh giấc và những cảm giác khó chịu lại tìm tới mình.

Chưa bao giờ đau lòng thế này.

Tập này mình vừa nói vừa khóc nhiều lắm, đừng nghe vì nó có thể khiến bạn cảm thấy rất mệt mỏi. Mình thu tập này là bởi vì mình không có ai bên cạnh để giúp mình vượt qua cảm giác cô đơn tột cùng mỗi lúc đêm về, và cả những lúc đi làm mình cũng phải chạy vào nhà vệ sinh để khóc một mình nữa. Sao cuộc sống khó khăn với mình quá vậy chứ? Mình đã cố gắng sống tử tế lắm rồi mà?

Phải thu 2 tập trong 24 giờ là mình tự đủ hiểu mình đang khá là không ổn. Nhưng mà nói xong thì cũng nhẹ lòng hơn chút rồi. Thực ra thì mình cũng không hiểu lắm tất cả mọi thứ đang xảy ra nó kết nối với nhau như nào. Điều duy nhất mình có thể làm bây giờ là cố gắng bước tiếp từng ngày, từng ngày một.

Nửa đêm tỉnh giấc, lên mạng xã hội chút thì biết chuyện không vui, xong mình thức luôn tới sáng. Mai mình bắt đầu đi làm lại sau mấy tháng nghỉ ngơi, và cũng sắp phải bắt đầu làm vật lí trị liệu cho cái chân bị chấn thương. Trong 1 tuần có tới 2 tin buồn, đau lòng không biết tả thế nào nữa. Là do tự mình đặt niềm hy vọng không đúng người, nên chuyện buồn có xảy ra thì mình cũng chẳng thể trách người ta được. Giờ thì lại phải tự mình tìm cách vượt qua. Ừ thì đời vô thường mà, chẳng ai biết được điều gì sẽ xảy ra tiếp theo cả.