Hoy después de un par de vinos con mi padre y que me preguntara por mis "conquistas" como él las llama, escribí esto que acabo de recitar. Además de pensar mucho en un chico que llegó a mi vida muy rapidito y se fue con la misma velocidad, me cuestioné muchas cosas: -tengo varios días cuestionandome muchas cosas- el poder de nuestros pensamientos, de querer suponer, buscar señales, qué sé yo. El creer que el mundo se mueve por fuerzas invisibles -yo creo en cada una de esas fuerzas- esa energía que vibra y te acerca con personas mágicas, sí yo creo en eso, pero debo confiar en mis "no" en mis dudas, en que no todos llegaran a mi vida para quedarse, que son escalones y debo seguir subiendo. Creer y no creer, creer en tu intuición y con ella seguir sintiendo, estar triste cuando se necesite y estar feliz cuando no se pueda dejar de sonreír, entender que los pensamientos son nubes y así como llegan se debe desechar. Que lo único que vale es lo que creemos y pensamos y lo que nos palpita el corazoncito, sin resumir, así.

Ahora siento suavecito, estoy aprendiendo. Esto será un vídeo pero mientras les dejo mi voz.

Espero que les guste ❤

Un chico me toca mientras corro

¿Cuándo te haces necesario? ⁣

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¿Cuándo empiezas a ser importante?⁣

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¿Cuándo se detiene el《solo es sexo》y comienza el amor? ⁣

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¿Cuándo te atacan los celos o la lucha por no sentirlos?⁣

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¿Cuándo se vuelve costumbre ese mensaje que se espera cada mañana?⁣

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¿Cuándo dejamos de compartir y empezamos a convivir?⁣

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La botella del sentimiento no tiene indicaciones por eso no se cómo rayos tomarla. ⁣

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Se crean rutinas que rompen esquemas para armar con nuestros pedazos otros, que perdurarán hasta... que terminen. ⁣

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Hasta que la hartura nos espante, hasta que querramos ser uno solo, otra vez, por exceso de compañía o cursilería. ⁣

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Que follar sin fallar puede existir cuando no hay sentimiento y con cada encuentro crece, aunque lo quieras evitar, te terminas uniendo o hundiendo así intentes mantener, la distancia de seguridad. ⁣

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Dar por sentado sin cansarse, poder seguir como si nada, sintiendo como si todo. ⁣

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Ese momento, en que de la noche se pasa al día y un desayuno compartido tiene más miradas que un derrumbe de gemidos. ⁣

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Si la penumbra se pausara y la incertidumbre sintiera una luz, si el calor avisara que se acerca el final de la poesía y el inicio de una realidad compartida, que no estamos seguros de empezar. ⁣

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Amar es fácil pero se siente difícil, disimular el cariño es mucho peor que evitar caricias que nos van consumiendo por no usarlas. ⁣

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Si la verdadera cuarentena la tienen nuestras manos por no poder tocar, sentir y abrazar, lo que sí, lo que no, lo que tal vez, lo que se nos va, lo que no se soporta, lo que se trata de sostener y cae por su propio beso. ⁣

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Cuando la intuición falla y nos enamoramos de eso que tantas veces, nos dijimos que no.⁣

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Pero al final, para qué son los miles de caminos que nos da la vida, para tomarlos y perdernos, recuperarnos y encontrarnos o buscarnos y soltarlos, hasta aprender que solo son caminos, pero es tu tiempo y tú decides cómo y con quién invertirlo.

Recuerdo cuando me dijiste que en tu cama se quedó reposando mi aroma.

Me hiciste volver un par de veces para que mi olor acompañara la sabana blanca que te arropa a diario. Sin querer dejé mi alma, en una siesta imprecisa que hice en tu sofá. 《La lluvia no ayuda》 le digo a mi melancolía. Estoy exactamente igual que hace cuatro días, el mismo sofá, la misma pandemia, el mismo desorden, solo un poco cansado el corazón. Miento.

Mi padre me pregunta por ti. Me dijo que era una tonta, que no negara lo que sentía. 《Usted sabrá lo que hace con sus sentimientos》me reprocha. Le respondo muy confiada:《Son neuroquímicos del cerebro que hacen que sienta que estoy enamorada, la soledad no ayuda, la lluvia tampoco, ya se me pasará》. Miento.

Me repito por lo menos unas veinte veces esta tontería, que bien se siente escribirte y que no me leas. Miento.

Recobro mi independencia y la refuerzo con videitos de YouTube. Miento con la tecnología.

Recuerdo cuando me dijiste que solo querías estar conmigo.

Yo también lo recuerdo, un intento fallido como el querer coger agua con mis manos y que al final solo queden unas gotitas y mucha humedad.

Para ser cobarde se necesita valentía, leí hace poco. No puedo configurar un futuro con ausencias, con pruebas piloto siendo aprendiz, de besos pensando en posibles suplencias. Miento.

No querías herime, me fui sin que te enterarás. Soy de fácil querer, fácil sufrir y de fácil huir. Tal vez por confiada, por tonta, por mí. Porquesoyasi.

La lluvia me empuja por el acantilado de los recuerdos, bajo la mirada cuando noto que se inundan los conductos lagrimales. Estoy bien. Miento.

Que bien se siente respirar tranquilidad. Miento.

Que bien se siente no fingir que me duele el cuerpo de pensarte, por los odiosos neuroquímicos cerebrales del amor, por los vídeos de YouTube. Estoy bien. Miento.

Estaré bien.

Esto lo escribí un sábado de cuarentena y me dejé llevar ante lo que sentía y la oscuridad de mis recuerdos empapó mi mano y me hizo escribir.

¿Qué haría si no escribiera?

Dudas de la paz que emana tu piel si en tu pecho he calmado muchas de mis tormentas, bajas la mirada para que no me ataquen tus demonios. Conquistaste el silencio de esa lucha que te hace día tras día vencedor, de las batallas que no muestras.

En tu lecho logras calentarme con tu luz, sé que no deseas que tu oscuridad me dañe, leo tus cicatrices y conozco los caminos de lo que fuiste; me salvó, me hundo, no puedo salvarte y vivo.

Descubro tus valles y tomo distancia para que la vida no nos hiera, voy entendiendo tu lenguaje encriptado, ese vocablo que usan los que sienten mucho más de lo que podrán expresar.

Me regresas más ganas de estar conmigo, cuando toco el cielo y te recorro, sentimentalismos de un caminante herido, paradojas de quienes la vida se nos montó encima.

Somos distintos pero nos unen las mismas costuras como mapas a destinos enigmáticos que palpitan y seducen a las sincronizades.

El minimalismo de solo necesitar las letras como pulmones, el papel escucha y calma porque sabe que estamos sanando, pasamos las páginas, besamos los párrafos, abrazamos las tildes y nos sentimos cerca mientras vamos cerrando el capitulo para saltarnos con amor.

Dudas de la paz que emana tu piel, creo que tu lucha miente solo por verme feliz. .

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Me desmaquillo entre discursos fatalistas, no es que ame los finales es que los he coleccionado con ahínco. .

El desconcierto de escuchar a mi mente que es incapaz de recurrir al silencio. Me desvisto con soliloquios que emergen desde los poros de mi soledad. .

Dudas circunstanciales que extienden las ausencias entrecortadas en las grietas de mi respiración, me exprimen las dudas y se adentran en mi pasividad, la incertidumbre de tal vez jamás volver a verte.

Desde mi balcón se observa día tras día la misma montaña, pero... ¿he cambiado tanto que ya no la siento igual? Soy esa que suspira y se aferra a la baranda porque el vértigo de pensar demasiado en ti, escuece mi piel. .

Mis decisiones extrañan que las saque a caminar. El bar, la tienda, escuchar el mar, doblar a la izquierda; la soledad atraviesa los minutos de ocio en que busco tu rostro porque eres el recuerdo más fresco. .

Lloro para destruir los momentos en que puedo estar conmigo. Me convierto en esclava de patrones a los que se les salen las costuras y no soy capaz de enmendar. Lo oculto todo como pasatiempo, te digo que estoy bien cuando me amputo un miembro y lo dejo en cautiverio porque desea irse contigo. .

Quieres que conteste, y no quiero contestar nada y soy educada y no quiero ser educada, no quiero pensar en tus sentimientos cuando los míos están de últimos en la fila del mercado guardando la distancia prudencial para no contagiarse.

Y regaño a mi lengua por mi lenguaje soez, y me miro de nuevo al espejo y empiezan de nuevo los discursos fatalistas impregnados de rímel a prueba de agua, que soy yo la que siempre tiene la última palabra, la última decisión, el último intento de seguir a flote y hundirse.

Me calmo un poco, porque debo entender que el que me quiere cuando sonrío, amo, abrazo y me entrego, debe gustarle también mi "yo inestable" mis ganas de llorar, cuando me tambaleo y me hiero con lo fallida de mis adivinaciones, mi constante falta de puntería y mis tonterías para alegrar ratos de seriedad. .

Y me cuestiono con el drama que se oculta tras mi lencería y que no le muestro a -casi- nadie, que tal vez moriré sola, pero hoy prefiero morir sola,

que por ti

o contigo.