Du bist nicht das Problem

Darf es am Anfang nicht einfach intensiv sein?

Blumen ins Büro, Nachrichten jeden Morgen und jeden Abend, nach sieben Wochen ein gebuchter Wochenendtrip nach Kopenhagen und der Satz „Du bist die Frau, auf die ich gewartet habe“. Hörerin Joana fühlt sich mit Tim zum ersten Mal richtig gewollt. Nach einer Beziehung, in der sie immer um Aufmerksamkeit kämpfen musste, genießt sie das. Trotzdem gibt es Momente, die sie irritieren: Tim ist gekränkt, als sie einen Abend mit ihren Freundinnen verbringt. Als sie sagt, dass ihr das Treffen mit seinen Eltern noch zu früh ist, lacht er nur. Seit ihre beste Freundin das Wort Love Bombing benutzt hat, traut Joana ihren eigenen Gefühlen nicht mehr.

In dieser Folge geht es darum, wo intensive Verliebtheit aufhört und wo eine Dynamik beginnt, in der Nähe zum Druckmittel wird. Wir sprechen darüber, warum gerade nach einer Beziehung voller Mangel überwältigende Aufmerksamkeit so gut tut, und warum nicht jedes schnelle Tempo gleich eine Red Flag ist.

Für alle, die gerade frisch verliebt sind und sich fragen, ob sie ihrem Bauchgefühl trauen können. Und für alle, die jemanden begleiten, der mitten in so einem Anfang steckt.

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LIVE COACHING SESSION am 2.12.2027 um 19:30 Uhr. Anmeldungen hier.

Wir können nicht mit und nicht ohne einander: Was On-Off-Beziehungen am Laufen hält

Sechs Jahre, drei Trennungen, zweimal wieder zusammen. Jetzt meldet sich Paulas Ex bei ihr wieder: Er macht Therapie, hat sein Muster erkannt, diesmal sei alles anders. Und Paula fragt sich: Vermisse ich ihn oder nur das Gefühl, nicht allein zu sein?

Lina und Marleen schauen auf Paulas Geschichte und darauf, was On-Off-Beziehungen so schwer zu verlassen macht. Woran erkennst du, ob sich wirklich etwas verändert hat oder ob ihr euch nur im Kreis dreht?

Für alle, die immer wieder zurückkommen, und für die, die gerade überlegen, ob sie es tun sollen.

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Ein Chat, der harmlos anfängt und nicht mehr aufhört. Kein Flirten, nichts Sexuelles, keine Lügen. Und trotzdem freut man sich auf diese Nachrichten mehr als auf vieles, worüber man abends mit der eigenen Beziehungsperson spricht. Anlass der Folge ist die Nachricht einer Hörerin, die seit Monaten mit ihrem Ex schreibt, während ihr Freund nichts davon weiß.

Lina und Marleen gehen der Leitfrage nach: Ist eine enge Verbindung, die der Partner nicht kennt, schon Fremdgehen oder noch okay?

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„Eigentlich ist alles gut. Trotzdem frage ich mich, ob das reicht."

Kaum ein Gefühl kennen so viele und geben so wenige zu: Man scrollt durch Instagram, sieht Paare auf Städtetrips, bei liebevollen Überraschungen und in perfekt eingespielten Momenten, und plötzlich wirkt die eigene Beziehung kleiner als vorher. Das betrifft Paare, die ihren Alltag mit fremden Highlights vergleichen, genauso wie Singles, die ihr Liebesleben an fremden Beziehungen messen. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über die Leitfrage: Was macht der ständige Vergleich mit anderen Paaren mit unserer Zufriedenheit und mit dem Blick auf die eigene Beziehung?

Anlass ist die Nachricht einer 30-Jährigen, die seit vier Jahren mit einem liebevollen, zuverlässigen Partner zusammen ist. Sie lachen viel und streiten kaum. Und trotzdem sitzt sie abends neben ihm auf dem Sofa und denkt insgeheim: Ist das jetzt alles? Sie weiß, wie unfair der Vergleich ist, und fragt sich doch, ob ihr etwas fehlt oder ob sie nur verlernt hat zu sehen, was da ist. Wie merkt man, ob das echte Zweifel sind oder nur der Vergleich spricht?

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Warum ziehst du immer den gleichen Typ Mensch an?

Am Anfang fühlt es sich jedes Mal anders an. Am Ende gibst du wieder mehr, wartest mehr und erklärst mehr. Genau davon schreibt uns eine Hörerin: Sie hat Therapie gemacht, liest Bücher, kennt ihre Bindungsangst und landet trotzdem immer wieder beim selben Typ Mensch.

In dieser Folge schauen wir darauf, warum sich Muster in der Partnerwahl wiederholen, obwohl wir es längst besser wissen. Wir sprechen darüber, warum sich das Vertraute so stark nach Anziehung anfühlt und warum der Rat „Such dir einfach einen anderen Typ“ ins Leere läuft. Außerdem geht es darum, woran du merkst, dass du gerade dein altes Muster wiederholst.

Für alle, die sich in diesem Kreislauf wiedererkennen, egal ob Single oder in einer Beziehung.

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Ein Kollege bringt die Freundin harmlos nach Hause und Tobi liegt die ganze Nacht wach, checkt irgendwann sogar ihr Handy. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eine Hörerfrage zum Thema Eifersucht: Seine Ex hat ihn mal „kontrollierend" genannt, genau das wollte er in der neuen Beziehung nie wieder sein und ist es jetzt trotzdem. Die Leitfrage der Folge: Wann ist Eifersucht ein verletzliches Bindungssignal, wann ein Kontrollmuster?

Unter Eifersucht liegt fast immer eine zweite, leisere Emotion. Meist Angst, nicht Wut. Wer nur die Oberfläche sieht (Vorwürfe, Kontrolle), übersieht das eigentliche Gefühl darunter.

Was wir Tobi raten und was ihr konkret tun könnt, wenn ihr in eurer Beziehung von Eifersucht betroffen seid, erfahrt ihr in der Folge.

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„Ich bin die, die merkt, dass wir Klopapier brauchen. Nicht, weil ich es kaufe, sondern weil ich dran denken muss."

Kein Streit, keine Kinder, kein klassisches Problem und trotzdem abends leer. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eine Hörerinnenfrage, die zeigt, wie unsichtbar Erschöpfung sein kann: Jana teilt sich Aufgaben mit ihrem Freund eigentlich fair. Er übernimmt sofort, sobald sie ihn erinnert. Genau das ist der Punkt: Sie ist die, die daran denkt.

Die unsichtbare Denkarbeit – wer merkt, plant, organisiert – wird selten zum offenen Streit, weil es nichts Greifbares gibt, worüber man streiten könnte. Genau das macht sie so zäh.

Mental Load: Kennst du das auch aus deiner Beziehung? Schreib uns gerne dazu.

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„Es fühlt sich manchmal an, als wären wir zwei gute Freunde, die zusammenwohnen, statt ein Paar, das sich noch begehrt."

Diese Zeilen hat uns Arthur geschickt. Vier Jahre zusammen, zwei davon in einer gemeinsamen Wohnung. Und eine Frage, die viele kennen und kaum jemand laut stellt: Ist nachlassende Lust normal oder schon das Warnsignal, das wir gerade beide ignorieren?

In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eines der häufigsten und am meisten verschwiegenen Themen in Langzeitbeziehungen. Die Antwort ist nicht schwarz-weiß. Ja, Begehren verändert sich. Nein, das ist kein Schicksal, das man einfach hinnimmt.

Wir reden über Liebe, Lust und Begehren und was tatsächlich helfen kann, sich wieder lustvoll neu (wieder zu) entdecken.

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„Ich weiß nicht mehr, ob ich ihn als Partner oder als vertrauten Menschen liebe."

Was passiert, wenn sich eine Person in der Beziehung verändert – und die andere bleibt, wie er ist? In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eine Hörerinnenfrage, die viele kennen, aber kaum jemand offen ausspricht: Nach Therapie, Jobwechsel und neuen Freundschaften fühlt sich eine junge Frau ihrem Partner fremder als früher. Er ist liebevoll und verlässlich, aber neugierig aufeinander sind die beiden schon lange nicht mehr. Die Leitfrage der Folge: Wachsen wir zusammen oder aneinander vorbei?

Der Psychologe Arthur Aron hat mit seinem Self-Expansion Model gezeigt, warum wir uns überhaupt in Beziehungen begeben: Wir wollen an unserem Gegenüber wachsen, unseren Horizont erweitern. Bleibt dieses Wachstum aus (oder entwickelt sich nur eine Person weiter), entsteht oft keine offene Krise, sondern ein leises Gefühl von Distanz. Und die Scham, die viele dabei empfinden, als wäre man undankbar, wenn einem "genug" nicht mehr genug ist, ist selbst Teil des Problems.

Hört mal rein.

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Streiten oder nicht streiten: Beides kann ein Problem sein. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über das, was fast alle Paare kennen und kaum jemand wirklich gut beherrscht: konstruktiv streiten. Nicht harmoniebedürftiger Friede, nicht eskalierender Dauerkonflikt. Worauf es ankommt: Reibung, die die Beziehung nicht zerstört, sondern trägt.

Der Paartherapeut John Gottman hat jahrzehntelang Paare beobachtet und dabei vier Muster identifiziert, die Beziehungen langfristig zerstören – die „vier apokalyptischen Reiter": Kritik, Verachtung, Mauern und Defensivität. Das Gute: Diesen Mustern kann man etwas entgegensetzen. Zum Beispiel dem Softened Startup, also wie man ein schwieriges Thema überhaupt anspricht.

Dazu: Warum Kitchen Sinking (alles auf einmal rausschütten) Gespräche zum Kollaps bringt und was eine gute Pause vom schädlichen Rückzug unterscheidet. Und: Was nach dem Streit passiert, ist mindestens genauso wichtig wie der Streit selbst.

Der Beziehungs-Move der Woche ist ein Satz zum Mitnehmen: Es geht nicht darum, nie zu streiten. Es geht darum, wie ihr wieder zueinanderfindet.

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