El Equipo de Contado Pierde ha decidido permanecer de guardia en agosto para ayudar a comprender a su fiel audiencia la profundidad y trascendencia de los hechos que están acaeciendo en España durante el verano.

Y es que la estival es una época propicia para que los poderes fácticos y no fácticos impongan su voluntad, aprovechando que la mayoría social de nuestro país está solazándose en las playas de levante o pasando calor en algún polvoriento pueblo manchego o extremeño.

Este verano, noticias como la visita del Papa, la crisis financiera o -abundando en lo que decíamos de poderes que aprovechan el veranito para intentar hacer lo que no se atreven en otros meses- el desalojo de los acampados del 15-M exigen que periodistas serios y rigurosos mantengan informados a la población.

Desde luego, esos no son ni Tele 5, ni Antena 3, ni El País. Tampoco nosotros. Pero, ¿y lo bien que nos lo pasamos?

Además de repasar los hechos trascendentes del verano, en esta novena edición de Contado Pierde, hablamos de las serpientes de verano: esas noticias de mierda que los periodistas hinchan en agosto para llenar espacio en los informativos los días que no pasa nada. Este año no está siendo tan propicio como para estas noticias y casi recordamos con cariño los anteriores: topillos, consejos de uso de piscinas y embalses, festejos populares, etc...

Y, finalmente, estrenamos sección de ciencia. Todo el mundo no para de asombrarse de lo rápido que vanza la ciencia y los nuevos descubrimientos que se suceden unos a otros. Nosotros no nos dejamos sorprender y, al contrario, nos preguntamos ¿cómo que no está inventado aún el frigoondas o Google Tarareo?