“Les couples queer durent moins longtemps.”

On l’entend souvent, comme un reproche ou une preuve que seul le modèle hétéro fonctionnerait. Et si cette instabilité apparente n’était pas un échec... mais un révélateur ?

Dans cet épisode, on démonte les idées reçues sur les vécus queer, et on interroge ce qu’on célèbre vraiment quand on parle d’un couple “qui dure”.

La durée n’est ni gage de bonheur, ni preuve d’amour : elle peut aussi être le fruit d’un carcan social, d’inégalités de genre, ou du stress minoritaire. Et si réussir son couple, ce n’était pas rester ensemble à tout prix, mais construire une relation qui a du sens pour nous ?

Les références (complètes à venir avec les liens)

Kurdek 1992, 1998

Balsam 2008

Rosenfield 2014

Kurdek 2004

Denise Previti et Paul R. Amato (2003)

Thomeer, Umberson et Pudrovska (2013)

Whitton & Kuryluk (2014)

Riggle et al. (2016)

Stammwitz & Wessler (2021)

Sinha (2023)

Pourquoi l’un a envie et pas l’autre ? Dans cet épisode, on explore en profondeur la discordance de désir dans le couple : ses causes (physiques, psychiques, culturelles), ce que vivent les deux partenaires, et comment en parler sans pression ni honte. Un sujet courant, mal compris… et souvent douloureux. Avec des études scientifiques, des exemples concrets, et des pistes pour mieux se comprendre à deux.

• Brotto, L. A., & Basson, R. (2014). Group mindfulness-based therapy significantly improves sexual desire in women. Behaviour Research and Therapy, 57, 43–54. https://doi.org/10.1016/j.brat.2014.04.001
• Frederick, D. A., Lever, J., Gillespie, B. J., & Garcia, J. R. (2017). What keeps passion alive? Sexual satisfaction is associated with sexual communication, mood setting, sexual variety, oral sex, orgasm, and sex frequency in a national U.S. study. The Journal of Sex Research, 54(2), 186–201. 10.1080/00224499.2015.1137854
• Laumann, E. O., Paik, A., & Rosen, R. C. (1999). Sexual dysfunction in the United States: Prevalence and predictors. JAMA, 281(6), 537–544. https://doi.org/10.1001/jama.281.6.537
• Mark, K. P. (2015). The relative impact of individual sexual desire and desire discrepancy on satisfaction in heterosexual couples. Sexual and Relationship Therapy, 30(1), 94–106. https://doi.org/10.1080/14681994.2012.678825
• Steger, J.C. (1978). Cognitive Behavioral Strategies in the Treatment of Sexual Problems. In: Foreyt, J.P., Rathjen, D.P. (eds) Cognitive Behavior Therapy. Springer, Boston, MA. https://doi.org/10.1007/978-1-4684-2496-6_4
• Muise, A., Kim, J. J., Impett, E. A., & Rosen, N. O. (2017). Understanding when a partner is not in the mood: Sexual communal strength in couples transitioning to parenthood. Archives of Sexual Behavior, 46(7), 1993–2006. https://doi.org/10.1007/s10508-016-0920-2
• Pereira, H., Monteiro, S., & Esgalhado, G. (2019). Sexual desire and satisfaction in heterosexual and gay men: The role of relationship status and dyadic adjustment. International Journal of Sexual Health, 31(1), 60–72. 10.1023/A:1018721417683
• Girard A, Woolley SR. Using Emotionally Focused Therapy to Treat Sexual Desire Discrepancy in Couples. J Sex Marital Ther. 2017 Nov 17;43(8):720-735. doi: 10.1080/0092623X.2016.1263703. Epub 2016 Nov 28. PMID: 27892795.
• Sanchez, D. T., & Kiefer, A. K. (2007). Body concerns in and out of the bedroom: Implications for sexual pleasure and problems. Archives of Sexual Behavior, 36(6), 808–820. https://doi.org/10.1007/s10508-007-9205-0
• Vowels, L. M., & Mark, K. P. (2020). Relationship and sexual satisfaction: A longitudinal actor–partner interdependence model approach. Sexual and Relationship Therapy, 35(1), 46–59.  https://doi.org/10.1080/14681994.2018.1441991
• Willoughby, B. J., & Vitas, J. (2011). Sexual desire discrepancy: Effects on relationship and sexual satisfaction in young adult couples. Journal of Sex Research, 48(6), 507–518. 10.1023/A:1018721417683

Pendant longtemps, la sexualité a été réduite à une ligne droite, simple et binaire. Dans cet épisode, nous revenons sur les premiers modèles scientifiques, de l’échelle de Kinsey aux travaux de Storm et Galupo, qui ont tenté de cartographier nos désirs et nos attirances. Mais ces cadres, s’ils permettent de mieux comprendre et de nommer nos expériences, ont aussi leurs limites. Entre intensité du désir, attractions romantiques, et premières réflexions sur l’asexualité, explorons ensemble comment ces modèles façonnent — ou enferment — notre compréhension de la sexualité.

Drucker, D. J. (2010). Male Sexuality and Alfred Kinsey’s 0–6 Scale: Toward “A Sound Understanding of the Realities of Sex.” Journal of Homosexuality, 57(9), 1105–1123. doi:10.1080/00918369.2010.508314

Berkey, B. R., Perelman-Hall, T., & Kurdek, L. A. (1990). The Multidimensional Scale of Sexuality. Journal of Homosexuality, 19(4), 67–88. doi:10.1300/J082v19n04_05

Dodge, B., Reece, M., & Gebhard, P. H. (2008). Kinsey and Beyond: Past, Present, and Future Considerations for Research on Male Bisexuality. Journal of Bisexuality, 8(3-4), 175–189. doi:10.1080/15299710802501462

Zietsch, B. P., & Sidari, M. J. (2020). The Kinsey scale is ill-suited to most sexuality research because it does not measure a single construct. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(44), 27080–27080. doi:10.1073/pnas.2015820117

Hunt, Steven & Hunt, Elena. (2018). Sexual Fluidity: An Integrative Review. European Scientific Journal. 14. 10.19044/esj.2018.v14n32p182.

Galupo, M. P., Mitchell, R. C., Grynkiewicz, A. L., & Davis, K. S. (2014). Sexual Minority Reflections on the Kinsey Scale and the Klein Sexual Orientation Grid: Conceptualization and Measurement. Journal of Bisexuality, 14(3-4), 404–432. doi:10.1080/15299716.2014.929553

Bogaert, A. F. (2015). Asexuality: What It Is and Why It Matters. The Journal of Sex Research, 52(4), 362–379. doi:10.1080/00224499.2015.1015713

Galupo, M. & Lomash, Edward & Mitchell, Renae. (2016). “All of My Lovers Fit Into This Scale”: Sexual Minority Individuals’ Responses to Two Novel Measures of Sexual Orientation. Journal of homosexuality. 64. 10.1080/00918369.2016.1174027.

Ybarra, M. L., Price-Feeney, M., & Mitchell, K. J. (2019). A Cross-sectional Study Examining the (In)congruency of Sexual Identity, Sexual Behavior, and Romantic Attraction among Adolescents in the US. The Journal of Pediatrics. doi:10.1016/j.jpeds.2019.06.046

Storms, M. D. (1980). Theories of sexual orientation. Journal of Personality and Social Psychology, 38(5), 783–792.

Matheson, Lauren & Blair, Karen. (2023). From continua to kaleidoscopes: How plurisexuality challenges traditional conceptualizations of sexual orientation. The Canadian Journal of Human Sexuality.

Notre voyage au pays des orgasmes commence par une mise au point précise : qu'est-ce qu'un orgasme exactement ? C'est une éruption fugace de plaisir intense, accompagnée de changements physiologiques subtils. On parle de fréquence cardiaque, de niveaux hormonaux et même d'activité cérébrale.

Ensuite on pénètre dans un domaine peu exploré : les orgasmes prostatiques. On se penche sur le rôle intrigant de cette glande dans le plaisir masculin. On explore comment des hommes ont approfondi cette expérience peu conventionnelle et comment les scientifiques l'ont étudiée.

On termine le voyage dans le monde des orgasmes non génitaux. On dévoile comment le cerveau peut orchestrer des vagues de plaisir à travers des voies que tu n'aurais peut-être jamais imaginées. Des orgasmes de visualisation à la stimulation électrique, en passant par les rêves érotiques et les orgasmes fantômes, les possibilités sont aussi variées qu étonnantes.

T'as jamais imaginé que ton cerveau pouvait te faire vibrer bien au-delà de ce que tu croyais ? Dans cet épisode de "Les Relations Démocratiques", tu vas découvrir les orgasmes sous un nouvel angle – génital, prostatique, et même électrique ! Ça vaut le coup, promis. 🧠🎉

0022-3999%2881%2990099-4.pdf

Dans cet épisode on s’intéresse à la masturbation et nous allons voir que la masturbation peut prendre différentes formes et que les facteurs qui influencent sa fréquence varient en fonction de l'âge, du genre et de l'orientation sexuelle. Nous allons également explorer la relation entre la masturbation et l'estime de soi sexuelle. On retient dans l’épisode que :

Les références :

Vous avez aimé l'épisode précédent sur l'identification de la position sexuelle idéale ? Voici (enfin) la suite de cette exploration passionnante. Dans cet épisode, nous fouillons la littérature académique pour trouver les facteurs qui peuvent influencer notre position sexuelle réelle et nous éloigner de notre position idéale. Nous explorons notre rapport au pouvoir et au contrôle, les stéréotypes genrés et ethniques qui nous entourent, la taille de notre sexe et l'anxiété sexuelle.

Références utilisées dans cet épisode : 

Vous vous interrogez sur notre utilisation des termes actifs, passifs et versatile pour décrire notre position idéale en matière de relations sexuelles? Cet épisode vous offre une approche approfondie de ce qu'il y a derrière les termes "actif", "passif" et "versatile”. Nous analyserons également les données statistiques de la communauté en matière de ces trois positions et discuterons des processus qui peuvent vous aider à découvrir votre position idéale. Basé sur des études académiques sur le sujet, ce podcast vous offre une perspective unique et informative. Abonnez-vous dès maintenant pour en savoir plus.

Ce podcast est notamment basé sur les études suvivantes : 

Dans cet épisode, nous explorons les différentes règles que les couples libres gay choisissent de mettre en place dans leur relation. Nous discutons de celles qui visent à assurer la santé physique et mentale des deux partenaires, comme la régularité des rencontres et la transparence sur les partenaires extérieurs. Nous abordons également les règles qui encadrent la fréquence et la nature des extras, ainsi que la distance émotionnelle à introduire avec ces partenaires.

Ensuite, nous parlons des règles de discrétion et de politesse, qui peuvent être cruciales dans les relations libres. Nous explorons également les règles qui visent à prévenir et à gérer la jalousie, qui peut être un défi dans toute relation, qu'elle soit libre ou monogame.

Enfin, nous abordons les règles plus exotiques, qui peuvent être moins courantes mais tout aussi importantes pour certains couples. Que ce soit pour établir des limites ou pour ajouter du piquant à la relation, ces règles sont un moyen pour les couples libres de définir leurs propres termes et de trouver ce qui fonctionne le mieux pour eux.

Ce podcast se base sur l'analyse de la littérature académique sur le sujet, notamment les papiers suivants :