La gente está intentando hacer los platos de Dabiz Muñoz en sus casas. Mira, Dabiz, se pueden hacer platos sin explotar a tus trabajadores. ¡WOWWWW! “Es insuficiente la jornada de 40 horas”. OMG, es que esta frase dicha por él es tan inspiradora… A partir de ahora vamos a estar 50 horas cada semana bañándonos en el río Ganges y trayéndote todas las anguilas posibles, porque queremos alcanzar nuestro sueño: 他成为了印度联赛的最佳射手。

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Marta Díaz ha sacado nueva temporada de su documental. Oye, nos tiene súper intrigados lo nuevo de Marta: ¿qué nos contará, aparte de la vida de una desempleada con dinero? Y diréis: es una business woman, no sé qué… Ah, bueno, entonces nuestro tío Paco también lo es; lo que pasa es que él es más de darle a la rula. ¿Y cómo la Rivers ha contestado al tuit de Daniel Esteve llamándole zorra? Pues es que, qué os vamos a decir: un señor que declara que él no es racista es ordenado, pues… a lo mejor va siendo hora de buscar un geriátrico para que se retire a una silla al norte de Corea del Norte, ¿no?

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ARENAL SOUND nos ha copiado la línea editorial de los vídeos descaradamente. Esta gente, aparte de estar subvencionados por Israel, de cobrar 70 euros por el mismo cartel todos los años y sin enseñártelo antes, van y nos suplantan editando un vídeo como lo haríamos nosotros. Hay que decir que se parecen por los emojis, voces y esas cosas, pero es una versión taaaan payificada… SANTO DIOS. Y cómo deberían erradicarse los podcasts en el planeta. Cada vez que vemos un clip de un podcast esperamos una frase del tipo: «voy a decir una barbaridad porque estoy en el polo opuesto de todos y tengo razón». No, querid@: lo único que eres es una persona que constantemente quiere tener la razón y ser radical. Fin, amore.

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Hemos descubierto La Lavandería del Futuro. Cafetería con café de especialidad, proyector y lavar la ropa por 8€. Esto para cualquiera de Malasaña es como un sueño humedo hecho realidad. Tienen todo lo posible para hacer mansplaining de la vida o de por que en el último episodio de la Piji y la Quinqui no aparece Marvel Dremaer o Anton Potenciador. Y hemos hecho el Top comida más charca de 2025. Hemos hecho la recopilación por el cariño que habéis dado, ahora bien, vamos a ir dejando todo lo de los panes de colores y salsas por favor, volvamos al cocido de la abuela pls.

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Lo polémico que fueron los CECIARMY AWARDS. Aparte de un mitin del PP, parecía un sueño febril después de haber visto La Velada: “El Documental” tras una dura jornada laboral de mamporrero. Luego, CeciArmy salió a dar explicaciones de que no se hacía cargo de los discursos de los ganadores. Hombre, mi cosplayer favorito, sabiendo a quién nominas, un poco te lo vas a oler, ¿no? ¿O te piensas que aquí todos tenemos el mismo fallo de lóbulo frontal que los fans de Auronplay?

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Están CAYETANIZANDO la música a niveles extremos. Desde que Ayuso metió a medio Opus Dei de España a recitar cosas religiosas en el balcón de Sol, esto es un no parar. Queremos decir que lo veríamos igualitario si dejaran subir también a cantar a 8Belial, LaMarrash y Andy; Lucas no, porque su nariz no le deja salir de casa (está castigado). Esto nos recuerda lo que dijo Jpelirrojo una vez sobre el ascenso de los cayetanos en la música: Xiàn zài wǒ yǒu bing chilling. Wǒ hěn xǐ huān bing chilling. Dàn shì ‘sù dù yǔ

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¡XAVIBO HA VUELTO! ¡Qué locura es esta, tú! ¡Por fin empieza el año con buen pie! Ahora, porfa, no vuelvas más, please, que nuestro primo tiene alergia a Mario Benedetti; se contagió de la peor de las formas… escuchando a un tío con guitarra cantar Wonderwall, de Oasis. Y, como los Ceci Army Awards están cerca de celebrarse… a nosotros nos la pela, en verdad, pero por favor que no sea una recreación de Zona de Gemelos, porque los dos años anteriores les faltaba llamar a la Marrash para que le tirara una maceta a Lola Lolita en la cabeza.

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¿Sabías que tu casero podría ser tu artista favorito? Antonio Banderas, Rosalía, Aitana y ahora Emilia Mernes tienen inmobiliarias. Bueno, lo de que a lo mejor le esté pagando 950 euros al mes por un octavo piso sin ascensor, a una horita de Madrid y sin conexiones ferroviarias a Aitana… ¿qué cojonazos es? Desde Literal pedimos que paren de especular y también que nos pongan menos humedad que en el piso de Marvel Dreamer y un lote para el cuidado facial. Estar en la mina de 我喜欢花生, cerca de Toledo, es complicado a veces. Y cómo han charquificado el kebab. Esto ya sí que no, eh. ¿Que nos van a cambiar los mugrosos locales por tiendas fancy y aesthetic, con gente que vive en Malasaña atendiéndonos? ¿Qué puta broma es esta? ¿Pedro Sánchez no está haciendo nada para parar esto?

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Hoy el Xokas ha amanecido siendo experto en geopolítica y opina sobre lo que está pasando en Venezuela y EE. UU. Como no tiene que opinar Joaquín el Opinador, qué barbaridad: tema que sea tema en el que opina, haciéndose el experto. Esto nos recuerda a cuando nuestro tío intentó asombrar al ligue de nuestro primo balbuceando sobre energía nuclear sin tener ni puta idea (ella era física). Y cómo hemos hecho la carta para los Reyes. Queremos saber qué has pedido tú, la verdad, y esperamos que sea un trabajo de verdad, Juanjo, que ir a la ruleta con los huevos sudados a ganar 10 euros no es trabajar, ¿eh?

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Hemos creado el CHARCABECEDARIO. Cada letra le hemos buscado una palabra, persona u objeto para que lo pongáis en práctica. Es una divinidad hecho vídeo, o enseñanza, como queráis llamarlo. Lo tendrían que poner en tooodas las escuelas para saber que está BIEN y que es motivo para encerrar a una persona en un psiquiátrico.

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