Metrika ha sacado su Gallery Sessions y hay división de opiniones, como siempre. A ver, es que comparar está feo, pero hace unos años eran el peak de lo urbano y ahora parece el patio de los repetidos crackhead de 3.º de la ESO. ¡Qué locura! Con las últimas creemos que ha pegado un bajón histórico, menos con nuestro regordito lindo FloyyMenor. Nosotros meteríamos a Marvel Dreamer, un día que esté enfadado (siempre), a cantar sus prosas sicilianas, contándonos por qué está bien comprarse figuritas de anime a escala 1:1 y dejarlas en su habitación.

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Los cayetanos son los reyes del joseo. Barrabasada de gente, eh; no saben ni lo que es un chándal. Controlan la economía del téxtil cayetanil como la economía mundial los que su apellido acaba en -itz. Y cómo Peldanyos aún no ha conseguido charquificar algunas cosas. Es que es una locura que cada cosa que toque o la moje en leche o le meta una salsa de Lotus. Libertad para la cocina de las yayas. El otro día estuvimos en un pueblo comiendo torreznos diciendo: “¿Qué coño es un brunch y un matcha latte?”.

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¿Qué significa ser un hombre? Es una pregunta bastante difícil de contestar ya que tenemos dos versiones: la Завтра у меня визит к стоматологу y la de Red Pill. La de Red Pill es un poco nos fumigan con aviones, viewer promedio del Xokas y “bro métele 20 más a la rula que está calentita”. Pero quienes somos nosotros en quitarle la felicidad a esta persona de creerse estudios no publicados de científicos como Mishue Vos.

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¿A qué huele Lola Lolita? Es una pregunta que nos lleva rondando la cabeza desde que vimos el funeral de Lola. A ver, creemos que huele un poco a yugoslavo de pura raza, con una mata de pelo en la espalda. Nosotros, con la de Spiderman del Mercadona, vamos bien. Y como Lidl ha sacado Labubus para Navidad. Bueno, quien dice Labubus dice Luv-a-boos. Aplaudiendo con las nalgas, estamos ante este marketing. Podríamos daros una idea: Labubus mineros o Labubu padre ausente borracho. Nosotros lo compraríamos, eh.

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Lola Lolita ha hecho un sorteo del famoso bolso de Nil Ojeda y lo ha subido con un vídeo donde simula que están en su funeral. En el mismo vídeo se mofa de muchos creadores de contenido. Okeyyyy, Lola, okeyyyy, tampoco te pases mucho, que has borrado el vídeo en TikTok, ya que los comentarios no eran de tu agrado, y en Instagram has estado borrando comentarios. Esperemos que hayas dado de alta en la Seguridad Social a la gente que te está borrando los comentarios, ¿eh? Nosotros solo te recomendamos un par de cosas: agradece y 層層風雨 不能阻隔 總有雲開 日出時候 萬丈陽光 照耀你我.

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Ayer fueron los Premios Ídolo, y se ha generado mucho debate sobre los ganadores y sobre algunos discursos. ¡Qué guay! Otro premio de dudosa procedencia y unos jueces de agencias, qué innovador. Nos encantan porque son premios creados para subir el caché y el ego de ciertas influencers. Tenemos una propuesta de campaña para vosotras: llamar a vuestra abuela de vez en cuando. Si no lo hacéis, no pasa nada, tenemos otro plan: ¡viaje a 西安 totalmente gratis! Podréis conocer a 王芳 e ir a 工作 en una 矿, y así poder disfrutar de la 劳动力剥削. ¡Qué ganas tenemos de ver vuestras stories!

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Zona Gemelos está haciendo su propio Gran Hermano y, por lo que se ve, les va muy bien. Solo hay dos problemas: la gente que está en el reality y los que lo consumen. El orden para encerrarlos en la cárcel es obvio: primero Dallas Review y luego los de Zona Gemelos. El contenido es tan basura y tan denigrante que se han levantado a aplaudir los creadores del Circo de los Horrores. Y cómo los adultos están intentando hablar con la jerga de la Gen Z. Comprendemos que la gente más adulta quiera sentirse conectada a los jóvenes, pero de ahí a que mi padre me diga: “Me voy a hacer un par de flus para ganar guita, luego janguearé un poco con los tigueres, ¿vale? Me llevo la botella de lean baratiko. Chao, mi negro”.

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Nueva moda entre los jóvenes: ser buena onda y no criticar a nadie. No hay cosa más blanca que decir: “Chicos, no está bien hablar mal”. Perdóneme usted; voy a darle las gracias a mi compañero de minería por clavarme el tubo en el esófago por josearle varios temas. Es que, de verdad, cada vez más la gente se está payificando, y eso va a traer serios problemas en el futuro: Nude Project gobierna España. Y cómo hemos encontrado canciones para cuando tus padres se divorcien. Oye, que si nos queréis dar las gracias donándonos unos euritos, lo agradecemos; eso significará que se levanta la palita, jejeje (nadie trabaja y encima cobráis la vital).

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MAFER ha sido víctima de comentarios racistas en redes y ha salido públicamente a quejarse de ello. Naturalmente, oye, la excusa de que era una “conversación entre amigos” no vale cuando estás haciendo un directo donde te ven muuuuchas personas. Es como si hacemos vídeos para YouTube donde se nos vea media pierna y no esperamos a que Linterna de Shield y Marvel Dreamer nos tributeen; es que es obvio que va a pasar. Y cómo Emedeamores y Muna van a ser padres ¡Qué locura! Otro cayetanito más para Españita. Nada, no va a haber bromas hoy: solo queremos felicitarles y pedir que, por favor, no le hagan contenido como las madres explotadoras.¡ENHORABUENA!

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Cómo explicar la CHARCA a tu familia en NAVIDAD. La verdad es que hemos hecho bastante fácil la guía. Nos ha hecho falta un poco de lotus sauce para inspirarnos mejor pero bueno solo queremos decir que por favor no dejéis que vuestro padre o madre pille el coche sobre la 1 de la madrugada, no es que vayan a ver muchos borrachos si no que kletus entra de servicio y no queremos sustos con nadie. Así que nuestras lobitas ¡Feliz Halloween! Y si has llegado hasta aquí leyendo tienes un descuento en levantar la pala de una jodida vez.

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