Analýza vakcín SAV nič nevyriešila, a splnomocnenec sa ďalej krúti dokola okolo svojho bludného balvanu. Máme šťastie, naša imunita dokáže vraj pracovať aj vtedy, keď len vidíme príznaky u iných. Takže sa možno bez neobjednaných vakcín voľajako zaobídeme. Pacienti sa zatiaľ súdia o lieky a spoločne nám zostáva dúfať, že hádam neochorieme.

Je leto, a okrem dovolenkových flirtov nás drží v napätí aj právnická telenovela  Záchrankový tender. Keďže niektoré témy a úrazy sa dajú zvládnuť iba s prilbou na hlave, neváhajte ju nosiť - tak, ako Dr.Kováč 

V Amerike sa opäť objavil svieži závan stredoveku - úmrtie na pľúcny mor. Niet sa čomu čudovať, postupne sa totiž celosvetovo vraciame aj k stredovekým metódam liečby. V Írsku sa objavil nový vrchol alternatívnej medicíny:  muž si pichal vlastné spermie do svalov, ako "liek" proti bolestiam chrbta. Pitie vlastného moču už ľudstvu zrejme nestačí a míľovými krokmi sa blížime k celému spektru žumpoterapie. Pripomenutie si pokútnych spôsobov liečby z minulých storočí sa teda stáva naozaj aktuálnym. Zobák plný bylín na nos pripraviť, vrátime sa do minulosti...

Horúčavy gradujú, teplomer halucinuje a minister zdravotníctva predstavuje víziu o budúcnosti zdravotníctva, v ktorej si starček kupuje lieky na pumpe či v potravinách. Kennedy vyhlásil, že USA prestanú podporovať svetovú vakcinačnú politiku a poniektorým Slovákom konečne došlo, že kliešťová encefalitída je fakt zlá choroba a očkovanie proti nej je dobrý nápad. Ak na vás v horúčave idú mdloby, skúste si čupnúť - ak idú na vás mdloby z okolitého diania, asi to nepomôže. A ozaj, parazity letnú dovolenku nemajú.

Správa o stave sveta: Naše ministerstvo zdravotníctva sa vzchopilo a privlastnilo si dávne konštatovanie poslankyne Marcinkovej,že rodič nie je návšteva. Dodali k tomu,že duchovní(tak ako doteraz)môžu chodiť do nemocníc a celé to prilepili k školským zákonom, lebo veď nám zliepanie vecí ide. V Čechách seniorka otvorila oči, keď ju nakladali do rakvy, a v Amerike na radosť Kennedy ho vo veľkom pijú bielidlo, aby vraj boli zdravší. A mužom, najmä vo Venezuele,významne narástli penisy.

Minister zdravotníctva dvíha tlak a kortizol pacientom aj bez použitia liekov - na psychický kolaps im stačí ministerská vyhláška o nich. Vládny splnomocnenec sa ponúka do ministerského kresla a najnovšie sa chystá skúmať aj chemtrails. Pán Kennedy a indické predátorské vedecké časopisy čakajú. A nájdite si dobrého zubára, súdni lekári možno tak odhalia vašu totožnosť aj zo zubných plomb, ktoré už nemáte v ústach.

V slovenských nemocniciach začína platiť budovateľské heslo - zabi švába lopatou, zachrániš zdravotníctvo! Nemáme síce na dezinsekciu, ale aspoň budeme zbytočne a za 350 000 eur skúmať mRNA vakcíny. V USA úraduje Stabilný Oranžový Génius (SOG),ktorý do vysokej  funkcie v zdravotníctve práve nominoval influencerku. My na Slovensku nezávidíme, máme okrem švábov aj nový pilotný projekt - budeme skúmať a analyzovať katalóg výkonov v ambulanciách. Potrvá to cca 9 mesiacov, akurát do volieb. Veď slovenský pacient má času, peňazí a trpezlivosti dosť. Či nie?

Všetky bratislavské štvrte, kde sa ešte doteraz nestavala nemocnica, hláste sa u súdruha Žinčicu. Kým búrame a budujeme Rázsochy (Štefánikovu nemocnicu) na rôznych miestach dokola, plafón trnavskej polikliniky padá "pod vplyvom sonického tresku". Dojazdové časy sanitiek a ošetrenie na adrese by sa mali skrátiť a Slováci nám zatiaľ preventívne pojedajú antibiotiká a robia si zásoby liekov skrini.  SAV možno okrem správy splnomocnenca Kotlára začne preverovať aj účinok severoslovenskej stravy založenej na slanine, klobáse a plnenom bôčiku. Síce nie je zdravá, ale možno v ťažkých časoch poteší.  

Vládny splnomocnenec Kotlár má rád sneh a preto chce všetkým ukázať na tlačovke, ako mu sneží. V mikroskope. Na obrazovke ukazuje niečo, čo by mohlo byť buď zle otretým podložným sklíčkom alebo celosvetovým sprisahaním. Ministerstvo zdravotníctva sa halí do oparu mlčania a necháva splnomocnenca vykrikovať na vedcov a lekárov, že sú ránhojiči a hochštapleri. Ak ste z toho smutní,aj vy si nakreslite obrázok túčika a môžete ho poslať na emailovú adresu, ktorú pán Kotlár oznámil. A nezabudnite zaplatiť transakčnú daň.

Slovensko sa zobudilo do prvoaprílovej reality, no nikto si to nevšimol, pretože udalosti sa od prvoaprílových vtipov nedajú rozoznať. Vďaka preklepom sa v tomto dieli vyskytuje funky Fuknová, "vyrológ" Kotlár, veterinár Kotleba aj posranci. Botox nezachraňuje následky posunu času, umelá inteligencia sa snaží nahliadnuť do policajných databáz a nemeckí policajti skúmali bábiku pre dospelých. A toto všetko môžeme vnímať denne o hodinu dlhšie.