Sign up to save your podcasts
Or
Share S12E05 Citrom monológ az Usher háztól
Share to email
Share to Facebook
Share to X
Share to email
Share to Facebook
Share to X
Or
S12E05 Citrom monológ az Usher háztól
Amikor az élet citromot ad,.... csinálj belőle limonádét?
Dehogy.
Először is indítasz egy multimédiás kampányt, amivel meggyőzöd az embereket arról, a citrom alul van értékelve, valójában sokkal kevesebb van belőle mint azt a legtöbben gondolnák, -persze ezzel egyidőben felvásárlod a piacon elérhető citromokat, épp csak olyan mértékben, hogy azzal megborítsd a kereslet-kínálat egyensúlyát,
A média beszámolók a citromhiányról simán áttolják majd a helyzetet pánik módba.
Összehangolt kommunikációval elterjeszted az üzenetet:
hogy “A citrom az egyetlen módja annak, hogy kimondjuk: "Szeretlek"
A kötelező kiegészítő kellék eljegyzésekre vagy évfordulókra, nem más mint a citrom.
A rózsák kimentek a divatból, a citrom az új, izgalmasabb szimbólum.
Óriásplakátok, hirdetik: vonzerőd kulcsa a citromaidban rejlik.
Bevonod a leghíresebb ékszerházakat, hogy készítsenek limitált kiadású citrom karkötőket, sárga gyémántokkal, melyeket citromcseppeknek hívnak.
Ráveszed az Apple-t, hogy az új operációs rendszerét OS-Citroon-nak nevezzék el. Finom franciás hangsúllyal erősítve az elnevezés misztikumát.
Negyven százalékkal többet számolsz fel az organikus citromokért, ötven százalékkal többet kérsz a konfliktusmentes citromokért.
Citrom-lobbisták küldesz a parlamentbe, hogy a minél több politika beszédben megjelenjen a citrom pozitív felértékelése.
Megállapodsz a Kardashian csapattal, hogy épp egy citromszeletet szopogasson valamelyikük egy kiszivárgott szexvideón.
Timothée Chalamet citrom-cipőt hord a kedvedért a filmfesztiválon Cannes-ban.
Megtolod a hashtag kampányt a citrom szó mögött, avagy ezentúl semmi sem '#menő' vagy '#klassz' vagy #'zseniális', nem, hanem '#citrom'. "Láttad azt a filmet? Azt a koncertet? Baszki, az #citrom volt." Billie Eilish, "OMG, hashtag... citrom."
Meggyőzöd az éppen aktuálisan felkapott tévé-orvost, hogy napi négy citromot javasoljon, és egy citromkúpot a toxinok ellen, mert nincs ijesztőbb a toxinoknál.
Ha mindezzel megvagy, szabadalmaztatod a magvakat. Iratsz egy génkódsort, amitől a citromok egy kicsivel még jobban hasonlítanak a női mellekre, ezt a DNS-szekvenciát azonnal regisztráltatod magadnak mint védett szellemi tulajdont.
A speciális, védett magokat mindenféle kereszteződéssel sokszorosítod tovább, amiket hagysz elterjedni a saját területeden kívül is, aminek köszönhetően más termesztőkhöz is elterjed a szekvencia. Természetesen pusztulásig pereled a gazdákat szerzői jogi megsértésért, amikor a védett génkód megjelenik a földjeiken.
Hátradőlsz, besöpröd a milliókat, és aztán, amikor készen vagy, és eladtad a citrombirodalmadat néhány milliárd dollárért, akkor, és csak akkor, csinálsz néhány baszott limonádét.
(Egyenesen az "Az Usher ház bukása" című sorozatból)
View all episodes
By Viktor Nyics
5
11 ratings
Amikor az élet citromot ad,.... csinálj belőle limonádét?
Dehogy.
Először is indítasz egy multimédiás kampányt, amivel meggyőzöd az embereket arról, a citrom alul van értékelve, valójában sokkal kevesebb van belőle mint azt a legtöbben gondolnák, -persze ezzel egyidőben felvásárlod a piacon elérhető citromokat, épp csak olyan mértékben, hogy azzal megborítsd a kereslet-kínálat egyensúlyát,
A média beszámolók a citromhiányról simán áttolják majd a helyzetet pánik módba.
Összehangolt kommunikációval elterjeszted az üzenetet:
hogy “A citrom az egyetlen módja annak, hogy kimondjuk: "Szeretlek"
A kötelező kiegészítő kellék eljegyzésekre vagy évfordulókra, nem más mint a citrom.
A rózsák kimentek a divatból, a citrom az új, izgalmasabb szimbólum.
Óriásplakátok, hirdetik: vonzerőd kulcsa a citromaidban rejlik.
Bevonod a leghíresebb ékszerházakat, hogy készítsenek limitált kiadású citrom karkötőket, sárga gyémántokkal, melyeket citromcseppeknek hívnak.
Ráveszed az Apple-t, hogy az új operációs rendszerét OS-Citroon-nak nevezzék el. Finom franciás hangsúllyal erősítve az elnevezés misztikumát.
Negyven százalékkal többet számolsz fel az organikus citromokért, ötven százalékkal többet kérsz a konfliktusmentes citromokért.
Citrom-lobbisták küldesz a parlamentbe, hogy a minél több politika beszédben megjelenjen a citrom pozitív felértékelése.
Megállapodsz a Kardashian csapattal, hogy épp egy citromszeletet szopogasson valamelyikük egy kiszivárgott szexvideón.
Timothée Chalamet citrom-cipőt hord a kedvedért a filmfesztiválon Cannes-ban.
Megtolod a hashtag kampányt a citrom szó mögött, avagy ezentúl semmi sem '#menő' vagy '#klassz' vagy #'zseniális', nem, hanem '#citrom'. "Láttad azt a filmet? Azt a koncertet? Baszki, az #citrom volt." Billie Eilish, "OMG, hashtag... citrom."
Meggyőzöd az éppen aktuálisan felkapott tévé-orvost, hogy napi négy citromot javasoljon, és egy citromkúpot a toxinok ellen, mert nincs ijesztőbb a toxinoknál.
Ha mindezzel megvagy, szabadalmaztatod a magvakat. Iratsz egy génkódsort, amitől a citromok egy kicsivel még jobban hasonlítanak a női mellekre, ezt a DNS-szekvenciát azonnal regisztráltatod magadnak mint védett szellemi tulajdont.
A speciális, védett magokat mindenféle kereszteződéssel sokszorosítod tovább, amiket hagysz elterjedni a saját területeden kívül is, aminek köszönhetően más termesztőkhöz is elterjed a szekvencia. Természetesen pusztulásig pereled a gazdákat szerzői jogi megsértésért, amikor a védett génkód megjelenik a földjeiken.
Hátradőlsz, besöpröd a milliókat, és aztán, amikor készen vagy, és eladtad a citrombirodalmadat néhány milliárd dollárért, akkor, és csak akkor, csinálsz néhány baszott limonádét.
(Egyenesen az "Az Usher ház bukása" című sorozatból)