Todo sobre el amor

¿Qué pasa cuando las intuiciones y las vivencias cotidianas se encuentran con las palabras exactas de un texto que lo desacomoda todo? En este episodio abrimos las puertas de nuestra biblioteca personal y compartimos desde la «ñoñería» y la pasión teórica aquellos fragmentos, ensayos y libros que han sido decisivos en nuestra forma de entender el deseo, el cuidado y las relaciones disidentes.

Acompáñanos a recorrer las ideas de autoras y autores que dinamitaron nuestras verdades absolutas y nutrieron el corazón de este proyecto:

• Florencia Abadi (El nacimiento del deseo / El sacrificio de Narciso): El deseo como tránsito entre la ingenuidad y la conciencia, la envidia como motor mítico y Eros como la flecha que desquicia la unidad del ego.

  
  

• Aldo Carotenuto (Eros y Pathos): El amor como la tarea psicológica más exigente de la vida, capaz de abrir una dimensión inédita de nuestra alma a través de la otra persona.

  
  

• Anne Carson (Eros dulce amargo): La vulnerabilidad radical del amante y ese conocimiento erótico que desgarra nuestras certezas.

  
  

• Georges Bataille (El erotismo): La discontinuidad de los seres, el vértigo del abismo, la fusión y la intrínseca relación entre erotismo, secreto y soledad.

  
  

• Juan Carlos Pérez Cortés (Anarquía Relacional: la revolución desde los vínculos): El compromiso con la persona antes que con la etiqueta, la crítica radical al término «desescalar» y la necesidad de una libertad colectiva orientada al apoyo mutuo y al bien común.

  
  

Hacia el final del episodio compartimos además un anuncio personal muy significativo sobre el fin de este ciclo en el podcast y los caminos que continuaremos transitando.

Gracias por caminar a nuestro lado y ser parte de esta construcción colectiva sobre las formas de amar.

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¿Es posible sentir total seguridad en una relación y, al mismo tiempo, mantener encendido el deseo erótico? En este episodio grabado en vivo durante nuestro encuentro mensual de construcción colectiva, nos adentramos en una de las tensiones más complejas de los vínculos: la relación entre la estabilidad y el erotismo.

Junto a la comunidad de Todo Sobre El Amor, desmontamos los mitos alrededor de la sexualidad en la pareja y cuestionamos el mandato de que el deseo deba mantenerse lineal o constante para que una relación sea exitosa.

En este episodio conversamos sobre:

• El deseocentrismo: Por qué medir la salud de una relación únicamente a través del deseo causa más daño que la fluctuación del deseo mismo.

• La paradoja de la posesión: Por qué el deseo erótico necesita dosis de misterio, incompletitud y no-posesión para florecer.

• Eros y la distancia: La necesidad de cultivar una "distancia segura" para que el otro no deje de ser un otro por descubrir.

• Asomarse al abismo: La perspectiva filosófica sobre el riesgo, la transformación personal y la vulnerabilidad que exige el erotismo.

Un espacio de reflexión guiado por María Paulina Rubio (terapeuta Gestalt, especialista en Sexualidad y Terapia de Pareja) y Esteban Ace (terapeuta de relaciones e instructor de tantra) para desaprender los mandatos del amor romántico y construir formas de relacionarnos más auténticas y libres.Nos encuentras instagram en https://www.instagram.com/todosobreelamoroficial/ y en substack https://todosobreelamor.substack.com/

¿Alguna vez has sentido que llevas la cuenta de cuánto das y cuánto recibes en tus vínculos? En este episodio grabado en nuestro encuentro mensual comunitario, ponemos bajo la lupa la idea de la reciprocidad y cuestionamos la llamada "economía de los afectos".

Analizamos cómo las lógicas de mercado y del consumo se han infiltrado en la forma en que nos vinculamos, convirtiendo los gestos de cuidado en monedas de cambio o expectativas de restitución. Junto a la comunidad, profundizamos en:

• La trampa de medir el vínculo: Por qué buscar una reciprocidad rígida o un balance perfecto puede ahogar la libertad y las dinámicas reales del amor.

• Diferencias de origen: Entender que nunca llegamos a las relaciones desde las mismas condiciones ni biografías, y cómo habitar esas asimetrías con justicia contextual.

• Deseo vs. Previsibilidad: De qué manera la obsesión por controlar y anticipar lo que el otro debe darnos puede terminar apagando el misterio y el deseo.

• De la reciprocidad a la mutualidad: Una alternativa para dejar de contar puntos y empezar a enfocarnos en cómo nos afectamos, nos transformamos y hacemos espacio para los deseos y dolores del otro.

Este no es un taller ni una clase, sino un espacio de construcción colectiva para hacernos preguntas e ir desaprendiendo los mandatos del amor romántico.

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¿Toda relación de pareja tiene que ser romántica, o todo gesto romántico pertenece exclusivamente a la pareja? En este episodio nos adentramos en el concepto de lo romántico para desarmar los mitos y mandatos que suelen convertirse en la vara con la que juzgamos (y sufrimos) nuestros vínculos.

María Paulina Rubio y Esteban Ace conversan sobre:

• La diferencia entre el imaginario amoroso heredado y las prácticas concretas de presencia y cuidado.

• El miedo a la incertidumbre y cómo usamos el "romanticismo" para buscar falsas certezas.

• La sensibilidad romántica: habitar el asombro, la poesía y el afecto más allá de la diada tradicional.

• Lo que la pareja puede aprender de la libertad y ligereza de la amistad.

• Recordar que ni las personas ni las relaciones somos "productos terminados".

Una invitación a dudar de las certezas, soltar las rigideces y construir una poética de los afectos mucho más amplia, libre y situada.

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¿Cómo pasamos de la teoría del conflicto a la práctica real en nuestros vínculos cotidianos? En esta segunda entrega sobre el conflicto relacional, abordamos herramientas y miradas concretas para transitar las diferencias sin caer en dinámicas de poder, castigo o dominación.

Cuestionamos la herencia moral del "perdón" tradicional y proponemos dar el paso hacia la responsabilidad activa y el compromiso. Exploramos cómo desmontar el seductor rol de víctima, salir de las lecturas binarias de "bueno o malo" para hacernos preguntas éticas situadas, y evitar el engolosinamiento de las discusiones de cuatro horas nacidas de la ansiedad. Además, conversamos sobre el valor de sostener la incomodidad y acudir al contacto corporal cuando el discurso verbal satura. Un episodio para construir mapas propios de resolución donde el desacuerdo no sea una amenaza a la relación, sino una oportunidad de transformación ética y compartida.

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¿Por qué seguimos creyendo que los hombres solo buscan comodidad y las mujeres vitalidad? ¿Hasta dónde nuestras formas de vincularnos están condicionadas por roles de género que nunca elegimos?

En este episodio —grabado en vivo en nuestro encuentro mensual de construcción colectiva sobre las formas de amar— atravesamos el parejocentrismo con una mirada de género honesta, crítica y vulnerada.

En esta conversación exploramos:

• El mito de las categorías rígidas: La crítica a la idea de "hombres de Marte y mujeres de Venus" y la trampa de buscar comodidad o superioridad en la pareja.

• Las cárceles invisibles: Cómo la presión por no encajar en el "hombre tradicional" puede convertirse en su propia trampa, y cómo la supuesta "superioridad moral femenina" en la comunicación a veces esconde verborrea ansiosa y control.

• El espacio erótico como disrupción: El juego, la vulnerabilidad y la posibilidad de desbaratar el género en la intimidad.

• Filosofía y poesía en el vínculo: Pinceladas sobre performatividad (Judith Butler), el amor como capital (Eva Illouz) y la necesidad de encontrarnos "a medio camino" (Karen Barad), cerrando con el poema Experimento en cascada de Alice Fulton.

Nota: Este episodio es una edición de nuestro espacio virtual en vivo que realizamos el primer martes de cada mes a las 7:00 PM (Hora Colombia). Un espacio abierto y de entrada libre para conversar sin manuales.

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¿Buscamos herramientas de comunicación solo para tener la ilusión de nunca volver a discutir?

En este episodio, María Paulina y Esteban desmenuzan una de las mayores tensiones de la vida vincular: el conflicto. Desmontamos la idea de que discutir es un «error del sistema» que debe erradicarse y exploramos qué pasa cuando dejamos de exigirle a las relaciones una armonía estática y ficticia.

En esta conversación profundizamos en:

• La neutralidad del conflicto: Por qué el conflicto no es destructivo ni transformador en sí mismo, sino neutral; lo decisivo es lo que hacemos con él.

• Las dos grandes fantasías vinculares: Creer que evitar el conflicto mantiene todo «bien» y la trampa de «si hay amor y ternura, la otra persona cambiará por mí».

• El «goce» del conflicto: Cuando provocamos o sostenemos discusiones para sentir presencia, llamar la atención o buscar la intensidad de la reconciliación.

• Control vs. Aceptación de la diferencia: Cómo el conflicto suele ser el intento desesperado por anular la otredad y convencer al otro de alinearse a nuestra mirada.

• La metáfora del cuerpo y la danza: Del contact improvisation a las relaciones: entender el desencuentro como una torpeza que invita a cambiar de ritmo, no como un fracaso.

¿Y tú, desde qué lugar habitas las tensiones con tus vínculos? ¿Desde la huida, el control o la curiosidad?

💬 ¡Sumate a la construcción colectiva!Recuerda que Todo sobre el amor es más que un podcast. El primer martes de cada mes nos encontramos en un espacio virtual abierto y de entrada libre para debatir, compartir y construir juntas sobre las formas de amar.

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¿Alguna vez te has preguntado por qué asumimos que la pareja debe estar por encima de cualquier otro vínculo? En este episodio, que nace directamente de nuestros encuentros en vivo de construcción colectiva, nos metemos de lleno en uno de los grandes retos de las no monogamias: el parejocentrismo.

Junto a nuestra comunidad, María Paulina Rubio y Esteban Ace cuestionan ese "software" relacional que nos viene preinstalado y que define cómo debemos actuar cuando estamos en pareja. No nos quedamos solo en la teoría; bajamos el debate a la carne, al miedo y a lo cotidiano.

En este episodio conversamos sobre:

• La pérdida de identidad y la ilusión de seguridad que construimos alrededor de la pareja nuclear.

• Las jerarquías orgánicas vs. las impuestas: ¿Cómo identificar qué viene del deseo propio y qué de la norma social?

• Privilegios en juego: ¿Qué tanto estamos dispuestxs a soltar en el día a día (desde las vacaciones hasta quién se sienta adelante en el carro)?

• La mirada política y de género: Analizamos la propuesta de la agamia de Ismael Sánchez y cómo la socialización nos atraviesa de forma distinta si habitamos la masculinidad o la feminidad normativa (la trascendencia vs. la inmanencia de Simone de Beauvoir).

Cuestionar el parejocentrismo no es fácil, es incómodo y a veces nos "amarga un poquito la vida", pero es el único camino real hacia la libertad y la autonomía en nuestros vínculos. ¡Dale play y ven a deconstruir con nosotrxs!

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¿Entrar al poliamor para "ser libre", tener más sexo o huir de las responsabilidades? Desarmemos esa fantasía.

En este episodio, María Paulina Rubio y Esteban Ace ponen sobre la mesa una de las verdades más incómodas del amor disidente: la falsa idea de que la no monogamia es una licencia para hacer lo que queramos sin consecuencias.

A partir de la terapia Gestalt, el desarmado de estructuras tradicionales y la mirada de la anarquía relacional, analizamos el choque de realidad que viven muchas personas al abrir sus vínculos. Descubrirás que los mayores retos y enredos en este camino no nacen de las no monogamias, sino de las herencias y carencias de la mononormatividad que aún arrastramos en la soltería o el matrimonio.

En esta charla sincera y profunda, conversamos sobre:

• Libertad vs. Tener libertades: ¿Por qué un modelo relacional disidente no te exime de los límites de tu realidad?

• La trampa del "sin compromiso": El impacto sistémico y colectivo de cada encuentro (incluso los casuales y hedónicos).

• El deseo razonable: Por qué elegir no hacer algo por el bienestar de tu red es, paradójicamente, el mayor ejercicio de libertad.

• Sostener el dolor colectivo: Cómo transitar la incomodidad y las emociones difíciles en lugar de buscar un "contrato de felicidad" estático.

Si estás intentando abrir tu relación, si te identificas como poliamoroso o si simplemente quieres cuestionar los mandatos que dictan cómo debes vincularte, este episodio te dará las preguntas éticas necesarias para salir del moralismo y empezar a construir desde la responsabilidad afectiva.

✨ ¡Haz comunidad con nosotras! Recuerda que el primer martes de cada mes nos encontramos de forma virtual en nuestros espacios abiertos y gratuitos de construcción colectiva sobre las formas de amar. Escríbenos por redes y te compartimos el enlace de acceso.

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¿Por qué nos cuesta tanto transitar el fin de una amistad? ¿Es verdad que el sexo lo arruina todo entre amigxs o es solo una herencia monógama? En este episodio nos sentamos a desmantelar el vínculo de la amistad, ese espacio que muchas veces nos duele más que una ruptura de pareja, pero para el cual el sistema no nos ha dado herramientas ni rituales de duelo. Analizamos cómo, ante la frustración de los vínculos románticos, hemos terminado cargando a la amistad con expectativas y lógicas "parejiles" que solo terminan asfixiándola.

Conversamos sin filtros sobre:

• La erotización de la amistad: ¿Por qué nos asusta tanto explorar el deseo con amigxs de confianza? ¿Se rompe el vínculo o se abre una puerta maravillosa?

• ¿Pareja o Roomies?: Cuestionamos el pánico cultural a que una relación de convivencia se transforme en una gran amistad, desafiando la jerarquía que le otorgamos al sexo sobre el afecto.

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  El reto de la modernidad: Lo difícil que se ha vuelto tejer redes afectivas reales y encontrar tiempo presencial para nutrir nuestros afectos más allá de una pantalla.

Un episodio indispensable para quitarle peso al "deber ser" y empezar a construir desde las ganas, la autonomía y el afecto genuino.

🎙️ Conducido por:

• María Paulina Rubio: Terapeuta Gestalt con Maestría en Sexualidad y Terapia de Pareja.

• Esteban Ace: Creador de Pareja del Alma, terapeuta de relaciones e instructor de tantra.

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