片尾曲：赵雷《我们的时光》
原文：
我想我一定会死
题记：最近生活总是压抑，虽然还谈不上遇到什么跨不过去的事情。但总觉得有些东西总是围绕着我，如影随形。它让我不安，它让我不敢快乐，它让我觉得挣扎没有意义。这是一个天生注定的东西，避不开，逃不过，它是一切的终点，也是一切的开始。
我以为我能够理解死亡，但是死亡到来的时候我发现我有口难言。
岁月把我打磨成一个不那么愿意说假话的人，是个说谎时的慌张都写在脸上，刻在身上的人。我说话从来不敢打包票，“可能”“也许”“大概”时常出现在我的嘴上。有时候是因为我不自信，但细细想来世间哪里没有意外，哪里会有那么多能够确定的事情？但是我突然想到了一个百分之百会发生的事情，那就是“死亡”……
我们生来就注定死亡，这是不变的结局，也是每个人终将会领悟到的一个真理。而我是最近才清晰地明白了死亡的不可避免，因为我感受到了死亡对于我的影响。小的时候偶尔也会听到“死”字，但是只知道人会死，但是不知道他人之死会带给自己什么样的感受？也许会有些悲伤，但我想小时候的我们更多还是被氛围所带动，除非离开的真的是自己身边亲近之人。
人长大了，开始预期自己的未来，我称之为“预期”而不是“希冀”，是因为成年人的期盼更多是现实而骨感的，我们很难天马行空，因为我们知道那不现实，而走向死亡是这个世界上最现实的事情。于是，我们无法避免的开始预期自己的死亡。
当我们身边越来越频繁地出现死亡的时候，我们应该意识到我们已经长大了，彻底地长大了。成长的代价就是死亡。这不是我的悲观，而是现实确实如此。我想我也该长大了，因为死亡已经开始更多地发生在我身边，半年的光阴而已，已经让我不自觉地开始思考避无可避的未来。
如果我一定会死，我希望我平静地死去……
我不会回避世间的喧嚣，但骨子里定是个好安静的人。婆娑的林荫大道，悠悠的蝉鸣，微凉的风带着泥土和青草的味道——这是于我最契合的环境。今年春节，父母聊起小时候的我受不了吵闹，睡觉的时候一有个风吹草动就会醒来，其实直到如今也依旧是这样。我不喜欢我的身边过于吵闹，孩童的喧闹，爆竹的轰鸣，空调的低吟……
有些人轰轰烈烈地死去，死在拯救生命的途中，死在保卫家国的途中。我总是对这些人肃然起敬，但是我也确实做不到他们这样慷慨赴死。我希望我就如此安静平淡地死去，不需要一场轰轰烈烈的谢幕，也许一个眨眼就是我的终章。我希望我离开的时候没有疼痛，不需要呻吟；我希望我离开的时候没有争吵，不需要怒吼；我希望我离开的时候没有难过，不需要啜泣。人说有仙人坐化与山水，我觉得挺好，在平静中永远睡去，已是幸运。
如果我一定会死，我希望我孤独地死去……
我不知道当我马上就要离开的时候我会不会依旧喜欢孤独，但至少我希望我能够孤独的死去。不需要大张旗鼓，不需要广而告之，三三两两的人陪一陪我，就让我这样死去。离开之前也不需要太多的人挂念，离开之后也无需再有多少人怀念。我不喜欢拍照，所以我可能也不会留下多少的照片。但是我也喜欢拍照，我记录的一生如果有机会倒是可以留下，给需要的人带去一些共同的回忆。
我并不追求孤独，但是我却喜爱孤独，如果给我百年孤寂，也许偶尔会觉得无助，偶尔会觉得苦闷。但是我是个喜欢安静而又可以归于孤独的人，身边围绕着太多的人也会并不会让我感到有多舒适，只需要那么零零散散几个至亲至爱挚友便足矣。
就像我喜欢一个人走街串巷拍些不知道内容的照片，就像我喜欢一个人我在房间里无所事事打打游戏，也许是因为我只过过一个人的生活，但是我也确实更加喜欢一个人的生活。在我喜欢上另一种生活方式之前，我想我还是喜欢孤身一人，为自己而活，只为自己而活。
如果我一定会死，我想我一定会死……
在思考文章的标题的时候，我和很自然的写上了“如果我一定会死”，但是写着写着，我发现这个如果并没有意义。万事万物都会死亡，动物，植物，人类。哪怕是矿物，石头，都会逝去。万事万物都可能归于虚无。
但是，世界是一团团的能量，他们会分散，然后聚合，然后再分散。只是他们依旧存在。我们一定会死，我们一定死了吗？意识真的是个很有趣的东西，如果一切事物都只会从一个状态到另一个状态，却不会凭空消失，那么意识呢？人死后意识又会变成什么？
我是一定会死的，但是死亡一定是终点吗？世界上每时每刻都在死亡和新生，我的诞生之时也许就是某个物质的死亡之时。世界也许仅仅是生和死的交织循环，死亡不是终点，也确实是终点。
生命是一场接力，没有人能够永远占据一条生命的大道。当我们诞生的那一刻，意味着有人开始走向生命的下半程了。他们把生的机会给了我们，自己慢慢地走向死亡。所以我们越是长大，他们越是衰老。死亡是他们教给我们的最后一课，这是最后一件我们必须要明白的事情。
他们是我们的长辈，是我们的身边人，是我们所依赖的人。每当他们不得不离去的时候，我们便会少一分可以依赖的力量，我们也不得不逼迫自己去掌握更多的力量。这些力量原本存在于他们的身上，我们只需要向他们索取，只不过现在只能依靠我们自己了。他们离开了，我们就长大了，也不得不长大了。
这半年来，我突然感受到了身边的人的老去，我突然感受到了当熟悉的人离开后的生活是什么样的感受。大多数时候都不会太过于悲伤，却慢慢发现他们走后我比以往都更容易忆到他们。
我知道我一定会死，也许会死在万物复苏的初春，也可能会死在凄凉萧瑟的深秋。也许我会看一眼朝阳，然后突然不用再面对白天；更也许会扫一眼床边的月光，然后陷入长眠。
春秋也好，冬夏也罢，日月斗转，人生归根结底也就是这些。
生也好，死也罢，一生有太多的可能，该说的话尽早说出口，该享受的人生尽早去体验。
我想我一定会死，就像刚刚飘进屋内的落叶，一定会在某一天归为尘土。
2024年4月17日
凌 舜
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