这是今年的第一期播客，原本定了很多内容，也写好了，不过在我最终坐下来录制的时候最想说的还是这两天发生的一件比较大的变化吧，一场人际关系的考验。

这是一段很不健康的关系，我在这段关系中感受不到舒适自在，也不能自信的展现自己，对方总是阴晴不定的情绪变化总让我觉得自己做错了什么，对方总是忽冷忽热的态度也让我在这段关系中处于不安的状态。

这段关系之所以能相处那么久，是因为我们在很小的时候就已经一起玩耍了，那个时候我傻傻很天真（我小学的时候真的被人当面说过我很单纯....？）而且我作为家里的妹妹，对比自己年长的人都带着天然滤镜，最明显的就是爱讨好。这样的状态的我非常受对方的影响，对方明白也利用我这点，我也毫无怨言地承受，只当性格的磨合。随着我也在渐渐长大，我渐渐意识到不对，说不上哪里不对，但就是不适感越来越明显。

后来大家都有学业要忙，那个关系不舒服的地方渐渐淡忘了，直到我们都上了大学，又开始恢复从前的关系。这个时候那种不适感又向我袭来，尤其我开始向她倾诉一些烦恼，我没想到我得到的最多不是什么建议而是对方冷冷的话“你太敏感了。”“你想多了。”我一方面对她还有滤镜，仍然原意相信她的话，但一方面我的身体反应告诉自己应该不是我敏感，我真的烦恼那些问题。不过这种内心声音很弱，没能坚持住，于是我很长时间也认同自己太敏感，是不是爱小题大做。我开始在每一次向他人吐槽时斟酌要说的内容有没有太敏感是不要总拿小事烦别人。这种自我怀疑让我纠结矛盾痛苦，最重要我很不自信，因为我认为我的感受体系就是不对的，怀疑自己。

她和我相处中她一直以《最好的我们》里的余周周自称，她想她的为人标准是有底线的，有原则。可我看到她向我展示的一面，是自视清高，但处处透着傲慢，虚伪，自私的人。她可以在我面前不加掩饰的说她就是对我特别针对，对别人都不这样。我感到愤怒，为什么要对我这样，我凭什么要被这样对待。我曾经将你视为比我姐姐更能聊得来的同龄人，我对你总是笑脸相迎，可你可以在你厌烦我的时候说挂脸就挂脸，完全不顾我的尴尬和无措。她可以在别人面前前一秒还说说笑笑，到我这就爱答不理，一个问题要问三遍才回答。。。她配不上我的真诚。我想她和余周周最像的一点就是她们都是不爱说话的脾气，有时候对话就像挤牙膏，你问一句，她打一句话。

她是当姐姐的，我是当妹妹的，我们在关系中天然的她是掌握主动权的那个。不过现实情况在这两年发生了改变。

我清醒了，因为我也开始重新审视这段关系。我发现，关系中的各种不舒服是因为我们两个从根本上就是处不来的人。但我们身上还有二十年的亲情羁绊。我想来想去最好的办法就是放弃朋友层面的相处，保留亲戚层面的交往。保持距离，保持体面。

这也是我和她明牌后说的，那种从前不合适的关系我真的不能再继续了。她之前还和我感慨说我这两年不一样了。带着些欣慰的语气。是啊，因为我已经想清楚一切了，我不再期待这段关系，我已经知道这段关系很大程度上是一个错误。所以我收起来之前的讨好，分享欲，聊天欲，和她保持距离，也不会一有空就约她玩。

明牌之后不知道为什么她哭了，一直在哭，但她也没有分享她的感受，只说我很像是要和她分手，控诉她。

她的眼泪为谁而流？以我对她的认识，我可以基本放心这个眼泪不是为我而流，她是一个连不去看望外婆都能包装成她是有原则有个性能不考虑别人想法的人，她的自私让我在那瞬间想这是在为她自己而流吧！04.07那天当我发现我她把我微信全删了，而且拒绝沟通时，我想我基本上猜对了（苦笑）。

她删了我wx。我尝试了3次沟通，她全部不回应。我实在受不了明明是我更受伤但我还要成为那个主动给台阶的人，那种直到关系末了还是被动的感觉让我在最后一次联系她的时候，直接化被动为主动，通知她不回应就是一种回应，我就视为她要主动放弃这段关系，永远。她的不沟通搞砸了一切。她是不是还在她是余周周的幻想中，只不过我不哄也不等了。我不会为了祈求关系存续让我继续被动下去。这是我最后一次联系她。

最后我想说，不合适的关系就像是正常人拄拐，不仅不会让你走的更好还会限制你的步伐。所以，扔了吧！扔掉你本不需要的拐杖，还你正常走路，你还可以想跑想跳！