过来咨询的小伙伴会咨询这样的问题：

1：老师你觉得他爱我吗？为什么他爱我还要伤害我？
2：老师，为什么我很爱他，但是我又很作，故意做一些让他伤心的事？
3：为什么我内心很爱他，他却感受不到。

想必正在收听音频的你，也会有过同样的想法同样的感觉吧？

要解释这个问题可以通过两个方面：

第一方面：每个人表达爱的方式是不一样的

所以就会造成：每个人都在用自己认为对的方式爱着对方，对方却感受不到，甚至感受到了伤害。

这源于你原生家庭的影响。尤为是0~6岁这个阶段，你会发现你跟你的父母互动的过程，其实是感受爱与被伤害的过程，父母表达他们对你的爱，但是表达的方式让你接受不了，内心会感受到不舒服甚至痛苦，但是同样你只接受到了这一种爱的表达，所以你的潜移默化，长大后你也会对自己的爱人，自己的孩子采取同样的爱的表达方式，携带着“伤害基因的爱”，在家族中循环，当然这其中有觉醒者通过自我反省，读书学习等方式，正确的多样的爱的方式，也会打破这个循环，重新建立良好的爱的模式。

就像物质匮乏的年代，父母的精力都在如何赚钱养家糊口上，所以对待孩子的方式或粗犷或忽略，也有的父母通过挑孩子问题的方式，目的是希望孩子认识到问题，从改正变的更好，这样的爱的表达，被长大后的孩子也用同样的方式对待着下一代，这种夹杂着伤害的爱，也会体现在你的身上，体现在你的爱人身上，除非意识到这个问题，并做出相应的改变。

举个例子，从小是父母带大的。0~6岁家庭教育里父母习惯性给予。有一个良好的家庭环境，父母关系和谐。你可以发现，他表达爱的方式也是给予认可包容。但反观如果0~6岁这个阶段。父母不在身边。从小爷爷奶奶带大的。给予的都是溺爱放纵。你就会发现。他爱你的方式是索取你给他的爱多一些，但你会很少能感受到他给你的爱/礼物/关心以及包容。

第二方面：人本身就是矛盾体，任何事物之间的关系是既对立又统一的关系

例如1：大部分人渴望成功，因为害怕失败，所以不行动，但是不行动就永远成功不了。
例如2：感性上，我们渴望得到对方的关心，对方的爱，对方的追求；
理性上，觉得两个人有很多不合适的地方，对方有这样或那样的缺点

我们渴望着爱，同样又害怕被爱所伤，被抛弃，被分手，没有能力经营好以后的日子，如果对方有了情绪，不知道如何哄好，有了意见分歧，不知道如何沟通。

这也就是我们爱着对方，但是因为没有安全感，心中有担忧，所以会作，目的是试探对方能否接受那个不够好的你。

建设性意见：

1:渴望是方向

2:担忧是问题

3：下一步要做的是：朝着心中的方向去做，然后着手解决面临的问题

4：结果是只要做，就会有两个结果，要么成功，要么失败，

5：然后从成功中给自己建立信心，

从失败中分析失败的原因，

然后下一次继续解决这个失败的原因，

然后规律是“失败1—解决1—失败2—解决2—失败3—解决3—最后成功”。

这本身就是做事成功的客观规律，也是必备的思维模式。

如果接受不了失败带来的打击，可以把失败看作是成功的暂停键。

没有失败，只是成暂停而已。

这下你就能明白，你为什么会很作？

其实你会发现有很多这样的小伙伴，他们小的时候是缺乏关注的。缺少陪伴的。所以你的作是为了他能看到你，为了你自己的安全感。为了摆正他的态度，让他给予你更多的爱。

为什么你骨子里很爱他，他却感受不到？

他会嘴上说，你根本就不爱我。你根本就不了解我。其实像这样的小伙伴。很多原生家庭的教育。基本都会有同样的话。你要独立。你要坚强，你要上进。所以你会发现这样的小伙伴们。他们有能力有想法。和朋友和公司同事关系很容易能搞好，但是处理感情的时候。他不知道该怎么样去表达自己的爱，自己的感受更多的是以陪伴，长情。这种处理方式来处理自己的感情。

所以爱是一种感觉，能不能把这种感觉一直保持需要的是能力，就像你拥有了我，一个懂你的情感咨询师，无论你是18岁还是48岁，让你感受到爱，有意见分歧也可以愉快的解决，能懂你的需求，一个眼神就知道你要表达什么，一句话，就能判断你的性格，如果你也拥有这样的能力，哪里还会怕意见分歧，怕吵架，怕她总是作闹，也更不会怕她会离开你找其他异性，甚至很多人排队喜欢你，因为无论对方什么性格，什么思维模式，你都能兼容她，然后让她感受到你懂她，感受到爱，最后那样的你才能拥有一个众人羡慕的爱人，幸福美满的家庭，健康的原生家庭，也给孩子好的模具，在你的带领下，家族昌盛。