Tja, es ist jetzt wieder Winter, Zeit der nicht Winter-DIN-genormten Geländergebrauchsschilder, eisigen Straßen und zugeschneiten Windschutzscheiben. Morgens vor der Arbeit geht es jetzt nicht mehr darum, früh aufzustehen, um den einzigen super-billigen-und-ebenso-langsamen Ventilator am Büro an seinem Arbeitsplatz zu heimsen, sondern darum, um genug Zeit zu haben, die Windschutzscheibe freizukratzen.
Ich muss vorneweg sagen: ICH HASSE WINTER.
Winter is Kacke.
Meine Schwester ist da aber anderer Meinung. Sie findet, Winter ist das allertollste neben Pferden und Süßigkeiten (sie fährt ja auch nicht jeden Tag 3 km mit dem Drahtesl zur Schule). Sobald neuer Schnee da ist, ist er schnell wieder weg. Weil meine Schwester kommt und erst mal viele winzige Schneebälle baut, die sie an die Hauswand legt. Und am nächsten Tag sind sie geschmolzen.
Im Winter bauen sich immer zwei Bevölkerungsgruppen auf: Die Winter-Fanatiker und die Winter-Hasser. Die Gruppe der Winterfanatiker ist im Durchschnitt jünger, weil ihr die meisten Kinder angehören. Wenn man als Erwachsener Winterfanatiker ist, ist man meistens selbstständig und muss sich nicht jeden Tag Trilliarden von Kilometern über verstopfte Autobahnen zum ungemütlichen Arbeitsplatz fahren, nur um dann vom Chef angemotzt zu werden, dass man wieder zu spät wäre. Nein, diese setzen sich einfach nur bequem an den heimischen Schreibtisch. Meistens lachen sie dann über jene, die sich zum Arbeitsplatz quälen müssen (und bauen sich auch noch eine Märklin-Wintereisenbahn Gruppe Z auf ihren Azvenzkranz).
Die Gruppe der Winterhasser zeichnet sich besonders dadurch aus, dass sie sich von Grund auf von den Winterfanatikern unterscheiden. Jene müssen sich jeden morgen über tausend-Trilliarden-Millionen(...)km über verstopfte, rutschige, beschissene(...)Autobahnen zum Arbeitsplatz quälen, und können nicht mit der Bahn fahren, einfach weil die auch nicht mehr pünktlich ist. Zu jener Gruppe gehôre ich.
So kann man selbst die am gleichscheinensten Leute im Winter voneinander Unterscheiden.
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