我擁有性感的認知。
*文末尚有「創作源頭」*

後來我又察覺，情慾包袱在創作的當下，指的是我擔憂成為文字脫星，我害怕成為寫真女優。那為何不停筆？

因為我更知道，這樣想就太誇張了，我在自己嚇自己。

我在看寫真明星、情慾圖像時，的的確確對影像中的對象，有情慾、有超強大的幻想，然後我釋放壓力，感覺好舒服了。

看影音的那一刻，我喜歡那個她：創作裡的、腦海裡的、小劇場的那個她。

這一點也不羞恥，
這一點也不可怕。

這是我對創作內容，
純粹地欣賞與喜愛。

我不打擾她。

我感謝她。
也祝福她。

這個想法，真的好性感！

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《關於創作源頭》
*寫於2021年6月25日

所以我想談什麼？
談戀愛？談感情？談兩性？

我想談「性」。

它很模糊、很迷幻、很禁忌、很母湯。但我因為那該死的「性」，飽受自我精神折磨，甚至，我大概快生病了。

我自慰，因為我享受性高潮；我幻想，因為它幫我感受快感；我看謎片，因為有些男優真的很強（雖然大部分都很噁心）。

「性」的體驗曾讓我感覺骯髒。想把自己一再一再地剃髮與剝皮，洗到沒有皮膚也在所不惜。沒有頭髮的感覺，也很清爽。

但是，我就是感覺「髒」。

我累了，我在這個不斷自我譴責的漩渦之中，走不出來。那，創作好了？

說不出真心話，何來創作？我不過就在說謊與包裝。我不斷的顧左右而言他，藏到連自己都找不到，拜託，再出來一個叫U、張放、萱⋯什麼的都好，幫我講講話好嗎。

在強烈的情緒壓力下，我就像精神分裂症一樣，錯亂、迷走、慌張。

那50%的處女座性格，讓我自慚形穢；而另一50%的天蠍座性格，又讓我情慾流動。難道，極端就是我嗎？

我多想，就這麼平靜找到中間點；我渴望，不再椎心一覺到天亮的夜晚；我變得，表面平淡如水，到房間卻火山爆發的樣子了。難道，假裝才是真正的我？

我在波蘭克拉科夫美術館的這張畫停留了一刻鐘，簡直驚呆了。

情感和慾望是藝術的泉源，是馬斯洛需求的基礎，是人之所以快樂的動力。我，何須躲藏？

我想、我要、我愛，
故我存在。

僅此

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Ecstasy.
Ref. The New Science of Gender and Sex.

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