In dieser Folge geht es um eine Frage, die mich schon immer wahnsinnig gemacht hat: „Wie geht’s dir?“

Nicht, weil ich unhöflich sein möchte oder mich nicht für Menschen interessiere. Sondern weil ich oft das Gefühl habe, dass diese Frage gar nicht wirklich ernst gemeint ist. Sie gehört einfach zum Standardprogramm. Man stellt sie, weil man sie eben stellt.

Ich habe mich oft gefragt, warum wir so viele Gespräche mit Floskeln beginnen, obwohl wir eigentlich gar keine ehrliche Antwort erwarten. Warum fällt es uns so schwer, einfach das zu sagen, was gerade wirklich da ist?

Vielleicht liegt dahinter Unsicherheit. Vielleicht wissen viele Menschen nicht, wie sie sonst ein Gespräch beginnen sollen. Vielleicht haben wir uns einfach daran gewöhnt.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum ich Smalltalk oft anstrengend finde, weshalb ich ehrliche Gespräche liebe und warum manche der schönsten Begegnungen ganz ohne „Wie geht’s dir?“ entstehen.

Und natürlich interessiert mich: Geht es nur mir so oder empfindest du das auch manchmal?

In dieser Folge spreche ich über einen Unterschied, den viele Menschen verwechseln: Bedürftigkeit und Verletzlichkeit.

Oft wird gesagt, dass Bedürftigkeit unattraktiv sei. Doch bedeutet das, dass man keine Unsicherheiten haben oder keine Gefühle zeigen darf? Ganz im Gegenteil.

Verletzlichkeit bedeutet, ehrlich zu seinen Ängsten, Unsicherheiten und Schwächen zu stehen. Bedürftigkeit entsteht dort, wo wir erwarten, dass andere Menschen unsere inneren Leerräume füllen, unsere Emotionen regulieren oder uns die Sicherheit geben, die wir selbst nicht in uns finden.

Ich teile meine eigenen Erfahrungen damit, warum ich lange geglaubt habe, andere Menschen müssten mich glücklich machen, und weshalb mich erst die Übernahme von Verantwortung für meine eigenen Gefühle wirklich freier gemacht hat.

Denn am Ende ist da ein großer Unterschied: „Ich brauche dich.“ und „Ich wähle dich.“

In dieser Folge spreche ich darüber, warum viele Menschen glauben, mit 30 bereits alles erreicht haben zu müssen: Beziehung, Ehe, Haus, Kinder und den vermeintlich perfekten Lebensplan.

Als ich jünger war, dachte ich ebenfalls, dass man mit 30 längst angekommen sein müsste. Doch je älter ich wurde, desto mehr habe ich verstanden, dass jeder Mensch seinen eigenen Weg geht – und dass Glück nicht von einem bestimmten Beziehungsstatus abhängt.

Ich spreche über gesellschaftlichen Druck, die ständige Frage „Warum bist du noch Single?“ und darüber, warum diese Frage oft viel mehr über die Erwartungen anderer aussagt als über die Person, die sie gestellt bekommt.

Heute weiß ich: Mit mir ist nichts falsch, nur weil mein Leben anders aussieht als das anderer Menschen. Und vielleicht musst auch du nicht dort sein, wo du glaubst, sein zu müssen.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum ich früher geglaubt habe, dass mein Wert davon abhängt, wie viele Freunde ich habe, wie beliebt ich bin oder ob andere Menschen Zeit mit mir verbringen möchten.

Lange Zeit habe ich Aufmerksamkeit, Freundschaften und Bestätigung mit Selbstwert verwechselt. Wenn mir jemand nicht geschrieben hat oder eine Freundschaft auseinandergegangen ist, habe ich das sofort auf mich bezogen und gedacht, mit mir stimmt etwas nicht.

Ich spreche darüber, warum Einsamkeit nicht bedeutet, dass man wertlos ist, weshalb viele Menschen ihren Wert unbewusst von anderen abhängig machen und wie sich mein Blick auf Freundschaften und auf mich selbst verändert hat.

Denn dein Wert entsteht nicht dadurch, dass andere dich mögen. Er war schon vorher da.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum manche Menschen in Beziehungen selbstverständlich werden und warum das oft nichts mit Absicht zu tun hat, sondern mit dem, was wir selbst unbewusst signalisieren.

Wenn wir sehr viel geben, uns anpassen und alles für die Beziehung tun, entsteht schnell das Gefühl, dass der andere sich nicht mehr anstrengen muss. Nicht, weil wir weniger wert sind, sondern weil wir oft selbst keine klaren Grenzen setzen und dadurch zeigen: Ich bleibe sowieso.

Ich spreche darüber, warum fehlende Wertschätzung häufig kein Zufall ist, sondern ein Zusammenspiel aus Dynamik, Angst und eigenen Mustern – und warum wir genau dort anfangen müssen, wieder bei uns selbst anzukommen.

Denn eine Beziehung sollte kein Ort sein, an dem du dich verlierst, sondern einer, in dem du gesehen wirst.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum Kritik oft viel tiefer zu uns durchdringt als Lob und weshalb wir Komplimente häufig nur schwer annehmen können.

Während uns ein negativer Kommentar noch Tage oder Wochen beschäftigen kann, vergessen wir positive Rückmeldungen oft innerhalb kürzester Zeit. Doch wenn unser Selbstwert davon abhängt, was andere über uns denken, machen wir uns gleichzeitig abhängig von ihrer Meinung.

Ich spreche darüber, warum weder Lob noch Kritik bestimmen sollten, wer wir sind, und weshalb echte innere Sicherheit erst dann entsteht, wenn wir unseren eigenen Wert kennen.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum wir Dinge oft viel länger vor uns herschieben, als wir eigentlich möchten.

Ob Studium, Steuererklärung, Abnehmen oder schwierige Entscheidungen – häufig steckt hinter Prokrastination nicht Faulheit, sondern etwas viel Tieferes. Die Angst zu scheitern, nicht gut genug zu sein, kritisiert zu werden oder die falsche Entscheidung zu treffen.

Manchmal blockieren wir auch, weil wir das Gefühl haben, etwas tun zu müssen, anstatt es selbst zu wählen. Wir verharren in der Unsicherheit und hoffen, dass sich das Problem irgendwann von allein löst.

Ich spreche darüber, warum Aufschieben uns oft nur noch mehr belastet und weshalb es manchmal nicht darum geht, die perfekte Lösung zu finden, sondern eine Entscheidung zu treffen und Verantwortung dafür zu übernehmen.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum Stress oft gar nicht durch die äußeren Umstände entsteht, sondern durch unseren eigenen Umgang damit.

Ich erzähle davon, wie ich mich selbst in den letzten Wochen über total banale Dinge gestresst habe und warum das eigentliche Problem oft nicht die To-do-Liste ist, sondern das eigene Gedankenkarussell dahinter.

Man versucht Probleme zu zerdenken, sich Sicherheit durch Kontrolle zu erschaffen oder alles im Kopf vorher durchzuspielen, in der Hoffnung endlich loslassen zu können. Aber selbst wenn ein Problem gelöst ist, findet der Kopf oft direkt das nächste. Irgendwann habe ich verstanden, dass man das Leben niemals komplett kontrollieren kann und dass Ruhe nicht entsteht, wenn endlich alles erledigt ist, sondern wenn man lernt im Moment anzukommen und den Prozess wieder zu genießen.

In dieser Folge spreche ich darüber, warum Ablehnung in Beziehungen oft so tief weh tut und was das mit unserem inneren Kind zu tun hat. Wenn sich ein Partner emotional oder körperlich distanziert, fühlt man sich schnell zurückgewiesen, ungeliebt oder nicht mehr wichtig. Man versucht Nähe aufzubauen, kämpft um Aufmerksamkeit oder Liebe und merkt dabei oft gar nicht, wie sehr alte Verletzungen aktiviert werden.

Ich spreche offen über meine eigene Erfahrung und darüber, wie ich irgendwann verstanden habe, dass nicht mein erwachsenes Ich reagiert hat — sondern mein inneres Kind. Vielleicht kämpfen wir manchmal nicht um Liebe … sondern darum, endlich gesehen zu werden.

Warum fällt es uns oft so schwer, Grenzen zu setzen?

In dieser Folge spreche ich darüber, warum besonders empathische und verständnisvolle Menschen dazu neigen, zu lange alles auszuhalten — aus Angst vor Ablehnung, Konflikten oder dem Gefühl, „gemein“ zu sein. Und warum sich genau dadurch Emotionen aufstauen, bis man irgendwann nicht mehr sachlich reagieren kann.