オープニングソング「水魚の交わり（魚水情）」

エンディングソング「バイオバイオバイオ（遺伝子の舟）」

作詞作曲　楠元純一郎

編曲　山之内馨

三十五

私（わたくし）は立て掛けた腰をまたおろして、話の区切りの付くまで二人の相手になっていた。

「君はどう思います」と先生が聞いた。

　先生が先へ死ぬか、奥さんが早く亡くなるか、固（もと）より私に判断のつくべき問題ではなかった。私はただ笑っていた。

「寿命は分りませんね。私にも」

「こればかりは本当に寿命ですからね。生れた時にちゃんと極（きま）った年数をもらって来るんだから仕方がないわ。先生のお父（とう）さんやお母さんなんか、ほとんど同（おんな）じよ、あなた、亡くなったのが」

「亡くなられた日がですか」

「まさか日まで同じじゃないけれども。でもまあ同じよ。だって続いて亡くなっちまったんですもの」

　この知識は私にとって新しいものであった。私は不思議に思った。

「どうしてそう一度に死なれたんですか」

　奥さんは私の問いに答えようとした。先生はそれを遮（さえぎ）った。

「そんな話はお止（よ）しよ。つまらないから」

　先生は手に持った団扇（うちわ）をわざとばたばたいわせた。そうしてまた奥さんを顧みた。

「静（しず）、おれが死んだらこの家（うち）をお前にやろう」

　奥さんは笑い出した。

「ついでに地面も下さいよ」

「地面は他（ひと）のものだから仕方がない。その代りおれの持ってるものは皆（みん）なお前にやるよ」

「どうも有難う。けれども横文字の本なんか貰（もら）っても仕様がないわね」

「古本屋に売るさ」

「売ればいくらぐらいになって」

　先生はいくらともいわなかった。けれども先生の話は、容易に自分の死という遠い問題を離れなかった。そうしてその死は必ず奥さんの前に起るものと仮定されていた。奥さんも最初のうちは、わざとたわいのない受け答えをしているらしく見えた。それがいつの間にか、感傷的な女の心を重苦しくした。

「おれが死んだら、おれが死んだらって、まあ何遍（なんべん）おっしゃるの。後生（ごしょう）だからもう好（い）い加減にして、おれが死んだらは止（よ）して頂戴（ちょうだい）。縁喜（えんぎ）でもない。あなたが死んだら、何でもあなたの思い通りにして上げるから、それで好いじゃありませんか」

　先生は庭の方を向いて笑った。しかしそれぎり奥さんの厭（いや）がる事をいわなくなった。私もあまり長くなるので、すぐ席を立った。先生と奥さんは玄関まで送って出た。

「ご病人をお大事（だいじ）に」と奥さんがいった。

「また九月に」と先生がいった。

　私は挨拶（あいさつ）をして格子（こうし）の外へ足を踏み出した。玄関と門の間にあるこんもりした木犀（もくせい）の一株（ひとかぶ）が、私の行手（ゆくて）を塞（ふさ）ぐように、夜陰（やいん）のうちに枝を張っていた。私は二、三歩動き出しながら、黒ずんだ葉に被（おお）われているその梢（こずえ）を見て、来たるべき秋の花と香を想（おも）い浮べた。私は先生の宅（うち）とこの木犀とを、以前から心のうちで、離す事のできないもののように、いっしょに記憶していた。私が偶然その樹（き）の前に立って、再びこの宅の玄関を跨（また）ぐべき次の秋に思いを馳（は）せた時、今まで格子の間から射（さ）していた玄関の電燈がふっと消えた。先生夫婦はそれぎり奥へはいったらしかった。私は一人暗い表へ出た。

　私はすぐ下宿へは戻らなかった。国へ帰る前に調（ととの）える買物もあったし、ご馳走（ちそう）を詰めた胃袋にくつろぎを与える必要もあったので、ただ賑（にぎ）やかな町の方へ歩いて行った。町はまだ宵の口であった。用事もなさそうな男女（なんにょ）がぞろぞろ動く中に、私は今日私といっしょに卒業したなにがしに会った。彼は私を無理やりにある酒場（バー）へ連れ込んだ。私はそこで

麦酒（ビール）の泡のような彼の気燄（きえん）を聞かされた。私の下宿へ帰ったのは十二時過ぎであった。

三十六

私（わたくし）はその翌日（よくじつ）も暑さを冒（おか）して、頼まれものを買い集めて歩いた。手紙で注文を受けた時は何でもないように考えていたのが、いざとなると大変臆劫（おっくう）に感ぜられた。私は電車の中で汗を拭（ふ）きながら、他（ひと）の時間と手数に気の毒という観念をまるでもっていない田舎者（いなかもの）を憎らしく思った。

　私はこの一夏（ひとなつ）を無為に過ごす気はなかった。国へ帰ってからの日程というようなものをあらかじめ作っておいたので、それを履行（りこう）するに必要な書物も手に入れなければならなかった。私は半日を丸善（まるぜん）の二階で潰（つぶ）す覚悟でいた。私は自分に関係の深い部門の書籍棚の前に立って、隅から隅まで一冊ずつ点検して行った。

　買物のうちで一番私を困らせたのは女の半襟（はんえり）であった。小僧にいうと、いくらでも出してはくれるが、さてどれを選んでいいのか、買う段になっては、ただ迷うだけであった。その上価（あたい）が極（きわ）めて不定であった。安かろうと思って聞くと、非常に高かったり、高かろうと考えて、聞かずにいると、かえって大変安かったりした。あるいはいくら比べて見ても、どこから価格の差違が出るのか見当の付かないのもあった。私は全く弱らせられた。そうして心のうちで、なぜ先生の奥さんを煩（わずら）わさなかったかを悔いた。

　私は鞄（かばん）を買った。無論和製の下等な品に過ぎなかったが、それでも金具やなどがぴかぴかしているので、田舎ものを威嚇（おど）かすには充分であった。この鞄を買うという事は、私の母の注文であった。卒業したら新しい鞄を買って、そのなかに一切（いっさい）の土産（みやげ）ものを入れて帰るようにと、わざわざ手紙の中に書いてあった。私はその文句を読んだ時に笑い出した。私には母の料簡（りょうけん）が解（わか）らないというよりも、その言葉が一種の滑稽（こっけい）として訴えたのである。

　私は暇乞（いとまご）いをする時先生夫婦に述べた通り、それから三日目の汽車で東京を立って国へ帰った。この冬以来父の病気について先生から色々の注意を受けた私は、一番心配しなければならない地位にありながら、どういうものか、それが大して苦にならなかった。私はむしろ父がいなくなったあとの母を想像して気の毒に思った。そのくらいだから私は心のどこかで、父はすでに亡くなるべきものと覚悟していたに違いなかった。九州にいる兄へやった手紙のなかにも、私は父の到底（とても）故（もと）のような健康体になる見込みのない事を述べた。一度などは職務の都合もあろうが、できるなら繰り合せてこの夏ぐらい一度顔だけでも見に帰ったらどうだとまで書いた。その上年寄が二人ぎりで田舎にいるのは定（さだ）めて心細いだろう、我々も子として遺憾（いかん）の至（いた）りであるというような感傷的な文句さえ使った。私は実際心に浮ぶままを書いた。けれども書いたあとの気分は書いた時とは違っていた。

　私はそうした矛盾を汽車の中で考えた。考えているうちに自分が自分に気の変りやすい軽薄もののように思われて来た。私は不愉快になった。私はまた先生夫婦の事を想（おも）い浮べた。ことに二、三日前晩食（ばんめし）に呼ばれた時の会話を憶（おも）い出した。

「どっちが先へ死ぬだろう」

　私はその晩先生と奥さんの間に起った疑問をひとり口の内で繰り返してみた。そうしてこの疑問には誰も自信をもって答える事ができないのだと思った。しかしどっちが先へ死ぬと判然（はっきり）分っていたならば、先生はどうするだろう。奥さんはどうするだろう。先生も奥さんも、今のような態度でいるより外（ほか）に仕方がないだろうと思った。（死に近づきつつある父を国元に控えながら、この私がどうする事もできないように）。私は人間を果敢（はか）ないものに観じた。人間のどうする事もできない持って生れた軽薄を、果敢ないものに観じた。