オープニングソング「水魚の交わり（魚水情）」

エンディングソング「バイオバイオバイオ（遺伝子の舟）」

作詞作曲　楠元純一郎

編曲　山之内馨

三

私（わたくし）は次の日も同じ時刻に浜へ行って先生の顔を見た。その次の日にもまた同じ事を繰り返した。けれども物をいい掛ける機会も、挨拶（あいさつ）をする場合も、二人の間には起らなかった。その上先生の態度はむしろ非社交的であった。一定の時刻に超然として来て、また超然と帰って行った。周囲がいくら賑（にぎ）やかでも、それにはほとんど注意を払う様子が見えなかった。最初いっしょに来た西洋人はその後（ご）まるで姿を見せなかった。先生はいつでも一人であった。

或（あ）る時先生が例の通りさっさと海から上がって来て、いつもの場所に脱（ぬ）ぎ棄（す）てた浴衣（ゆかた）を着ようとすると、どうした訳か、その浴衣に砂がいっぱい着いていた。先生はそれを落すために、後ろ向きになって、浴衣を二、三度振（ふる）った。すると着物の下に置いてあった眼鏡が板の隙間（すきま）から下へ落ちた。先生は白絣（しろがすり）の上へ兵児帯（へこおび）を締めてから、眼鏡の失（な）くなったのに気が付いたと見えて、急にそこいらを探し始めた。私はすぐ腰掛（こしかけ）の下へ首と手を突ッ込んで眼鏡を拾い出した。先生は有難うといって、それを私の手から受け取った。

　次の日私は先生の後（あと）につづいて海へ飛び込んだ。そうして先生といっしょの方角に泳いで行った。二丁（ちょう）ほど沖へ出ると、先生は後ろを振り返って私に話し掛けた。広い蒼（あお）い海の表面に浮いているものは、その近所に私ら二人より外（ほか）になかった。そうして強い太陽の光が、眼の届く限り水と山とを照らしていた。私は自由と歓喜に充（み）ちた筋肉を動かして海の中で躍（おど）り狂った。先生はまたぱたりと手足の運動を已（や）めて仰向けになったまま浪（なみ）の上に寝た。私もその真似（まね）をした。青空の色がぎらぎらと眼を射るように痛烈な色を私の顔に投げ付けた。「愉快ですね」と私は大きな声を出した。

　しばらくして海の中で起き上がるように姿勢を改めた先生は、「もう帰りませんか」といって私を促した。比較的強い体質をもった私は、もっと海の中で遊んでいたかった。しかし先生から誘われた時、私はすぐ「ええ帰りましょう」と快く答えた。そうして二人でまた元の路（みち）を浜辺へ引き返した。

　私はこれから先生と懇意になった。しかし先生がどこにいるかはまだ知らなかった。

　それから中（なか）二日おいてちょうど三日目の午後だったと思う。先生と掛茶屋（かけぢゃや）で出会った時、先生は突然私に向かって、「君はまだ大分（だいぶ）長くここにいるつもりですか」と聞いた。考えのない私はこういう問いに答えるだけの用意を頭の中に蓄えていなかった。それで「どうだか分りません」と答えた。しかしにやにや笑っている先生の顔を見た時、私は急に極（きま）りが悪くなった。「先生は？」と聞き返さずにはいられなかった。これが私の口を出た先生という言葉の始まりである。

　私はその晩先生の宿を尋ねた。宿といっても普通の旅館と違って、広い寺の境内（けいだい）にある別荘のような建物であった。そこに住んでいる人の先生の家族でない事も解（わか）った。私が先生先生と呼び掛けるので、先生は苦笑いをした。私はそれが年長者に対する私の口癖（くちくせ）だといって弁解した。私はこの間の西洋人の事を聞いてみた。先生は彼の風変りのところや、もう鎌倉（かまくら）にいない事や、色々の話をした末、日本人にさえあまり交際（つきあい）をもたないのに、そういう外国人と近付（ちかづ）きになったのは不思議だといったりした。私は最後に先生に向かって、どこかで先生を見たように思うけれども、どうしても思い出せないといった。若い私はその時暗（あん）に相手も私と同じような感じを持っていはしまいかと疑った。そうして腹の中で先生の返事を予期してかかった。ところが先生はしばらく沈吟（ちんぎん）したあとで、「どうも君の顔には見覚（みおぼ）えがありませんね。人違いじゃないですか」といったので私は変に一種の失望を感じた。

四

私（わたくし）は月の末に東京へ帰った。先生の避暑地を引き上げたのはそれよりずっと前であった。私は先生と別れる時に、「これから折々お宅（たく）へ伺っても宜（よ）ござんすか」と聞いた。先生は単簡（たんかん）にただ「ええいらっしゃい」といっただけであった。その時分の私は先生とよほど懇意になったつもりでいたので、先生からもう少し濃（こまや）かな言葉を予期して掛（かか）ったのである。それでこの物足りない返事が少し私の自信を傷（いた）めた。

　私はこういう事でよく先生から失望させられた。先生はそれに気が付いているようでもあり、また全く気が付かないようでもあった。私はまた軽微な失望を繰り返しながら、それがために先生から離れて行く気にはなれなかった。むしろそれとは反対で、不安に揺（うご）かされるたびに、もっと前へ進みたくなった。もっと前へ進めば、私の予期するあるものが、いつか眼の前に満足に現われて来るだろうと思った。私は若かった。けれどもすべての人間に対して、若い血がこう素直に働こうとは思わなかった。私はなぜ先生に対してだけこんな心持が起るのか解（わか）らなかった。それが先生の亡くなった今日（こんにち）になって、始めて解って来た。先生は始めから私を嫌っていたのではなかったのである。先生が私に示した時々の素気（そっけ）ない挨拶（あいさつ）や冷淡に見える動作は、私を遠ざけようとする不快の表現ではなかったのである。傷（いた）ましい先生は、自分に近づこうとする人間に、近づくほどの価値のないものだから止（よ）せという警告を与えたのである。他ひとの懐かしみに応じない先生は、他（ひと）を軽蔑（けいべつ）する前に、まず自分を軽蔑していたものとみえる。

　私は無論先生を訪ねるつもりで東京へ帰って来た。帰ってから授業の始まるまでにはまだ二週間の日数（ひかず）があるので、そのうちに一度行っておこうと思った。しかし帰って二日三日と経（た）つうちに、鎌倉（かまくら）にいた時の気分が段々薄くなって来た。そうしてその上に彩（いろど）られる大都会の空気が、記憶の復活に伴う強い刺戟（しげき）と共に、濃く私の心を染め付けた。私は往来で学生の顔を見るたびに新しい学年に対する希望と緊張とを感じた。私はしばらく先生の事を忘れた。

　授業が始まって、一カ月ばかりすると私の心に、また一種の弛（たる）みができてきた。私は何だか不足な顔をして往来を歩き始めた。物欲しそうに自分の室（へや）の中を見廻（みまわ）した。私の頭には再び先生の顔が浮いて出た。私はまた先生に会いたくなった。

　始めて先生の宅（うち）を訪ねた時、先生は留守であった。二度目に行ったのは次の日曜だと覚えている。晴れた空が身に沁（し）み込むように感ぜられる好（い）い日和（ひより）であった。その日も先生は留守であった。鎌倉にいた時、私は先生自身の口から、いつでも大抵（たいてい）宅にいるという事を聞いた。むしろ外出嫌いだという事も聞いた。二度来て二度とも会えなかった私は、その言葉を思い出して、理由（わけ）もない不満をどこかに感じた。私はすぐ玄関先を去らなかった。下女（げじょ）の顔を見て少し躊躇（ちゅうちょ）してそこに立っていた。この前名刺を取り次いだ記憶のある下女は、私を待たしておいてまた内（うち）へはいった。すると奥さんらしい人が代って出て来た。美しい奥さんであった。

　私はその人から鄭寧（ていねい）に先生の出先を教えられた。先生は例月その日になると雑司ヶ谷（ぞうしがや）の墓地にある或（あ）る仏へ花を手向（たむ）けに行く習慣なのだそうである。「たった今出たばかりで、十分になるか、ならないかでございます」と奥さんは気の毒そうにいってくれた。私は会釈（えしゃく）して外へ出た。賑（にぎや）かな町の方へ一丁（ちょう）ほど歩くと、私も散歩がてら雑司ヶ谷へ行ってみる気になった。先生に会えるか会えないかという好奇心も動いた。それですぐ踵（きびす）を回（めぐ）らした。