オープニングソング「水魚の交わり（魚水情）」

エンディングソング「バイオバイオバイオ（遺伝子の舟）」

作詞作曲　楠元純一郎

編曲　山之内馨

十三

私（わたくし）の書いた手紙はかなり長いものであった。母も私も今度こそ先生から何とかいって来るだろうと考えていた。すると手紙を出して二日目にまた電報が私宛（あて）で届いた。それには来ないでもよろしいという文句だけしかなかった。私はそれを母に見せた。

「大方（おおかた）手紙で何とかいってきて下さるつもりだろうよ」

　母はどこまでも先生が私のために衣食の口を周旋してくれるものとばかり解釈しているらしかった。私もあるいはそうかとも考えたが、先生の平生から推（お）してみると、どうも変に思われた。「先生が口を探してくれる」。これはあり得（う）べからざる事のように私には見えた。

「とにかく私の手紙はまだ向うへ着いていないはずだから、この電報はその前に出したものに違いないですね」

　私は母に向かってこんな分り切った事をいった。母はまたもっともらしく思案しながら「そうだね」と答えた。私の手紙を読まない前に、先生がこの電報を打ったという事が、先生を解釈する上において、何の役にも立たないのは知れているのに。

　その日はちょうど主治医が町から院長を連れて来るはずになっていたので、母と私はそれぎりこの事件について話をする機会がなかった。二人の医者は立ち合いの上、病人に浣腸（かんちょう）などをして帰って行った。

　父は医者から安臥（あんが）を命ぜられて以来、両便とも寝たまま他（ひと）の手で始末してもらっていた。潔癖な父は、最初の間こそ甚（はなは）だしくそれを忌（い）み嫌ったが、身体（からだ）が利（き）かないので、やむを得ずいやいや床（とこ）の上で用を足した。それが病気の加減で頭がだんだん鈍くなるのか何だか、日を経（ふ）るに従って、無精な排泄（はいせつ）を意としないようになった。たまには蒲団（ふとん）や敷布を汚して、傍（はた）のものが眉（まゆ）を寄せるのに、当人はかえって平気でいたりした。もっとも尿の量は病気の性質として、極めて少なくなった。医者はそれを苦にした。食欲も次第に衰えた。たまに何か欲しがっても、舌が欲しがるだけで、咽喉（のど）から下へはごく僅（わずか）しか通らなかった。好きな新聞も手に取る気力がなくなった。枕（まくら）の傍（そば）にある老眼鏡（ろうがんきょう）は、いつまでも黒い鞘（さや）に納められたままであった。子供の時分から仲の好かった作（さく）さんという今では一里（り）ばかり隔たった所に住んでいる人が見舞に来た時、父は「ああ作さんか」といって、どんよりした眼を作さんの方に向けた。

「作さんよく来てくれた。作さんは丈夫で羨（うらや）ましいね。己（おれ）はもう駄目（だめ）だ」

「そんな事はないよ。お前なんか子供は二人とも大学を卒業するし、少しぐらい病気になったって、申し分はないんだ。おれをご覧よ。かかあには死なれるしさ、子供はなしさ。ただこうして生きているだけの事だよ。達者だって何の楽しみもないじゃないか」

浣腸（かんちょう）をしたのは作さんが来てから二、三日あとの事であった。父は医者のお蔭（かげ）で大変楽になったといって喜んだ。少し自分の寿命に対する度胸ができたという風（ふう）に機嫌が直った。傍（そば）にいる母は、それに釣り込まれたのか、病人に気力を付けるためか、先生から電報のきた事を、あたかも私の位置が父の希望する通り東京にあったように話した。傍（そば）にいる私はむずがゆい心持がしたが、母の言葉を遮（さえぎ）る訳にもゆかないので、黙って聞いていた。病人は嬉（うれ）しそうな顔をした。

「そりゃ結構です」と妹（いもと）の夫もいった。

「何の口だかまだ分らないのか」と兄が聞いた。

　私は今更それを否定する勇気を失った。自分にも何とも訳の分らない曖昧（あいまい）な返事をして、わざと席を立った。

十四

　父の病気は最後の一撃を待つ間際（まぎわ）まで進んで来て、そこでしばらく躊躇（ちゅうちょ）するようにみえた。家のものは運命の宣告が、今日下（くだ）るか、今日下るかと思って、毎夜床（とこ）にはいった。

　父は傍（はた）のものを辛（つら）くするほどの苦痛をどこにも感じていなかった。その点になると看病はむしろ楽であった。要心のために、誰か一人ぐらいずつ代る代る起きてはいたが、あとのものは相当の時間に各自（めいめい）の寝床へ引き取って差支（さしつか）えなかった。何かの拍子で眠れなかった時、病人の唸（うな）るような声を微（かす）かに聞いたと思い誤った私（わたくし）は、一遍（ぺん）半夜（よなか）に床を抜け出して、念のため父の枕元（まくらもと）まで行ってみた事があった。その夜（よ）は母が起きている番に当っていた。しかしその母は父の横に肱（ひじ）を曲げて枕としたなり寝入っていた。父も深い眠りの裏（うち）にそっと置かれた人のように静かにしていた。私は忍び足でまた自分の寝床へ帰った。

　私は兄といっしょの蚊帳（かや）の中に寝た。妹（いもと）の夫だけは、客扱いを受けているせいか、独り離れた座敷に入（い）って休んだ。

「関（せき）さんも気の毒だね。ああ幾日も引っ張られて帰れなくっちゃあ」

　関というのはその人の苗字（みょうじ）であった。

「しかしそんな忙しい身体（からだ）でもないんだから、ああして泊っていてくれるんでしょう。関さんよりも兄さんの方が困るでしょう、こう長くなっちゃ」

「困っても仕方がない。外（ほか）の事と違うからな」

　兄と床（とこ）を並べて寝る私は、こんな寝物語をした。兄の頭にも私の胸にも、父はどうせ助からないという考えがあった。どうせ助からないものならばという考えもあった。我々は子として親の死ぬのを待っているようなものであった。しかし子としての我々はそれを言葉の上に表わすのを憚（はば）かった。そうしてお互いにお互いがどんな事を思っているかをよく理解し合っていた。

「お父さんは、まだ治る気でいるようだな」と兄が私にいった。

　実際兄のいう通りに見えるところもないではなかった。近所のものが見舞にくると、父は必ず会うといって承知しなかった。会えばきっと、私の卒業祝いに呼ぶ事ができなかったのを残念がった。その代り自分の病気が治ったらというような事も時々付け加えた。

「お前の卒業祝いは已（や）めになって結構だ。おれの時には弱ったからね」と兄は私の記憶を突ッついた。私はアルコールに煽（あお）られたその時の乱雑な有様を想（おも）い出して苦笑した。飲むものや食うものを強（し）いて廻（まわ）る父の態度も、にがにがしく私の眼に映った。

　私たちはそれほど仲の好（い）い兄弟ではなかった。小（ち）さいうちは好（よ）く喧嘩（けんか）をして、年の少ない私の方がいつでも泣かされた。学校へはいってからの専門の相違も、全く性格の相違から出ていた。大学にいる時分の私は、ことに先生に接触した私は、遠くから兄を眺（なが）めて、常に動物的だと思っていた。私は長く兄に会わなかったので、また懸け隔たった遠くにいたので、時からいっても距離からいっても、兄はいつでも私には近くなかったのである。それでも久しぶりにこう落ち合ってみると、兄弟の優（やさ）しい心持がどこからか自然に湧（わ）いて出た。場合が場合なのもその大きな源因（げんいん）になっていた。二人に共通な父、その父の死のうとしている枕元（まくらもと）で、兄と私は握手したのであった。

「お前これからどうする」と兄は聞いた。私はまた全く見当の違った質問を兄に掛けた。

「一体家（うち）の財産はどうなってるんだろう」

「おれは知らない。お父さんはまだ何ともいわないから。しかし財産っていったところで金としては高（たか）の知れたものだろう」

　母はまた母で先生の返事の来るのを苦にしていた。

「まだ手紙は来ないかい」と私を責めた。