オープニングソング「水魚の交わり（魚水情）」

エンディングソング「バイオバイオバイオ（遺伝子の舟）」

作詞作曲　楠元純一郎

編曲　山之内馨

十三

「奥さんのこの態度が自然私の気分に影響して来ました。しばらくするうちに、私の眼はもとほどきょろ付かなくなりました。自分の心が自分の坐（すわ）っている所に、ちゃんと落ち付いているような気にもなれました。要するに奥さん始め家（うち）のものが、僻（ひが）んだ私の眼や疑い深い私の様子に、てんから取り合わなかったのが、私に大きな幸福を与えたのでしょう。私の神経は相手から照り返して来る反射のないために段々静まりました。

　奥さんは心得のある人でしたから、わざと私をそんな風（ふう）に取り扱ってくれたものとも思われますし、また自分で公言するごとく、実際私を鷹揚（おうよう）だと観察していたのかも知れません。私のこせつき方は頭の中の現象で、それほど外へ出なかったようにも考えられますから、あるいは奥さんの方で胡魔化（ごまか）されていたのかも解（わか）りません。

　私の心が静まると共に、私は段々家族のものと接近して来ました。奥さんともお嬢さんとも笑談（じょうだん）をいうようになりました。茶を入れたからといって向うの室（へや）へ呼ばれる日もありました。また私の方で菓子を買って来て、二人をこっちへ招いたりする晩もありました。私は急に交際の区域が殖（ふ）えたように感じました。それがために大切な勉強の時間を潰（つぶ）される事も何度となくありました。不思議にも、その妨害が私には一向（いっこう）邪魔にならなかったのです。奥さんはもとより閑人（ひまじん）でした。お嬢さんは学校へ行く上に、花だの琴だのを習っているんだから、定めて忙しかろうと思うと、それがまた案外なもので、いくらでも時間に余裕をもっているように見えました。それで三人は顔さえ見るといっしょに集まって、世間話をしながら遊んだのです。

　私を呼びに来るのは、大抵お嬢さんでした。お嬢さんは縁側を直角に曲って、私の室（へや）の前に立つ事もありますし、茶の間を抜けて、次の室の襖（ふすま）の影から姿を見せる事もありました。お嬢さんは、そこへ来てちょっと留（と）まります。それからきっと私の名を呼んで、「ご勉強？」と聞きます。私は大抵むずかしい書物を机の前に開けて、それを見詰めていましたから、傍（はた）で見たらさぞ勉強家のように見えたのでしょう。しかし実際をいうと、それほど熱心に書物を研究してはいなかったのです。頁（ページ）の上に眼は着けていながら、お嬢さんの呼びに来るのを待っているくらいなものでした。待っていて来ないと、仕方がないから私の方で立ち上がるのです。そうして向うの室の前へ行って、こっちから「ご勉強ですか」と聞くのです。

　お嬢さんの部屋（へや）は茶の間と続いた六畳でした。奥さんはその茶の間にいる事もあるし、またお嬢さんの部屋にいる事もありました。つまりこの二つの部屋は仕切（しきり）があっても、ないと同じ事で、親子二人が往（い）ったり来たりして、どっち付かずに占領していたのです。私が外から声を掛けると、「おはいんなさい」と答えるのはきっと奥さんでした。お嬢さんはそこにいても滅多（めった）に返事をした事がありませんでした。

　時たまお嬢さん一人で、用があって私の室へはいったついでに、そこに坐（すわ）って話し込むような場合もその内（うち）に出て来ました。そういう時には、私の心が妙に不安に冒（おか）されて来るのです。そうして若い女とただ差向（さしむか）いで坐っているのが不安なのだとばかりは思えませんでした。私は何だかそわそわし出すのです。自分で自分を裏切るような不自然な態度が私を苦しめるのです。しかし相手の方はかえって平気でした。これが琴を浚（さら）うのに声さえ碌（ろく）に出せなかったあの女かしらと疑われるくらい、恥ずかしがらないのです。

［＃「出せなかった」は底本では「出せなかったの」］

あまり長くなるので、茶の間から母に呼ばれても、「はい」と返事をするだけで、容易に腰を上げない事さえありました。それでいてお嬢さんは決して子供ではなかったのです。私の眼にはよくそれが解（わか）っていました。よく解るように振舞って見せる痕迹（こんせき）さえ明らかでした。

十四

「私はお嬢さんの立ったあとで、ほっと一息（ひといき）するのです。それと同時に、物足りないようなまた済まないような気持になるのです。私は女らしかったのかも知れません。今の青年のあなたがたから見たらなおそう見えるでしょう。しかしその頃（ころ）の私たちは大抵そんなものだったのです。

　奥さんは滅多（めった）に外出した事がありませんでした。たまに宅（うち）を留守にする時でも、お嬢さんと私を二人ぎり残して行くような事はなかったのです。それがまた偶然なのか、故意なのか、私には解らないのです。私の口からいうのは変ですが、奥さんの様子を能（よ）く観察していると、何だか自分の娘と私とを接近させたがっているらしくも見えるのです。それでいて、或（あ）る場合には、私に対して暗（あん）に警戒するところもあるようなのですから、始めてこんな場合に出会った私は、時々心持をわるくしました。

　私は奥さんの態度をどっちかに片付（かたづ）けてもらいたかったのです。頭の働きからいえば、それが明らかな矛盾に違いなかったのです。しかし叔父（おじ）に欺（あざむ）かれた記憶のまだ新しい私は、もう一歩踏み込んだ疑いを挟（さしはさ）まずにはいられませんでした。私は奥さんのこの態度のどっちかが本当で、どっちかが偽（いつわ）りだろうと推定しました。そうして判断に迷いました。ただ判断に迷うばかりでなく、何でそんな妙な事をするかその意味が私には呑（の）み込めなかったのです。理由（わけ）を考え出そうとしても、考え出せない私は、罪を女という一字に塗（なす）り付けて我慢した事もありました。必竟（ひっきょう）女だからああなのだ、女というものはどうせ愚（ぐ）なものだ。私の考えは行き詰（つ）まればいつでもここへ落ちて来ました。

　それほど女を見縊（みくび）っていた私が、またどうしてもお嬢さんを見縊る事ができなかったのです。私の理屈はその人の前に全く用を為（な）さないほど動きませんでした。私はその人に対して、ほとんど信仰に近い愛をもっていたのです。私が宗教だけに用いるこの言葉を、若い女に応用するのを見て、あなたは変に思うかも知れませんが、私は今でも固く信じているのです。本当の愛は宗教心とそう違ったものでないという事を固く信じているのです。私はお嬢さんの顔を見るたびに、自分が美しくなるような心持がしました。お嬢さんの事を考えると、気高（けだか）い気分がすぐ自分に乗り移って来るように思いました。もし愛という不可思議なものに両端（りょうはじ）があって、その高い端（はじ）には神聖な感じが働いて、低い端には性欲（せいよく）が動いているとすれば、私の愛はたしかにその高い極点を捕（つら）まえたものです。私はもとより人間として肉を離れる事のできない身体（からだ）でした。けれどもお嬢さんを見る私の眼や、お嬢さんを考える私の心は、全く肉の臭（にお）いを帯びていませんでした。

　私は母に対して反感を抱（いだ）くと共に、子に対して恋愛の度を増（ま）して行ったのですから、三人の関係は、下宿した始めよりは段々複雑になって来ました。もっともその変化はほとんど内面的で外へは現れて来なかったのです。そのうち私はあるひょっとした機会から、今まで奥さんを誤解していたのではなかろうかという気になりました。奥さんの私に対する矛盾した態度が、どっちも偽りではないのだろうと考え直して来たのです。その上、それが互（たが）い違（ちが）いに奥さんの心を支配するのでなくって、いつでも両方が同時に奥さんの胸に存在しているのだと思うようになったのです。つまり奥さんができるだけお嬢さんを私に接近させようとしていながら、同時に私に警戒を加えているのは矛盾のようだけれども、その警戒を加える時に、片方の態度を忘れるのでも翻すのでも何でもなく、やはり依然として二人を接近させたがっていたのだと観察したのです。ただ自分が正当と認める程度以上に、二人が密着するのを忌（い）むのだと解釈したのです。お嬢さんに対して、肉の方面から近づく念の萌（きざ）さなかった私は、その時入（い）らぬ心配だと思いました。しかし奥さんを悪く思う気はそれからなくなりました。