オープニングソング「水魚の交わり（魚水情）」

エンディングソング「バイオバイオバイオ（遺伝子の舟）」

作詞作曲　楠元純一郎

編曲　山之内馨

二十三

「私の座敷には控えの間（ま）というような四畳が付属していました。玄関を上がって私のいる所へ通ろうとするには、ぜひこの四畳を横切らなければならないのだから、実用の点から見ると、至極（しごく）不便な室（へや）でした。私はここへＫを入れたのです。もっとも最初は同じ八畳に二つ机を並べて、次の間を共有にして置く考えだったのですが、Ｋは狭苦しくっても一人でいる方が好（い）いといって、自分でそっちのほうを択（えら）んだのです。

　前にも話した通り、奥さんは私のこの所置に対して始めは不賛成だったのです。下宿屋ならば、一人より二人が便利だし、二人より三人が得になるけれども、商売でないのだから、なるべくなら止（よ）した方が好（い）いというのです。私が決して世話の焼ける人でないから構うまいというと、世話は焼けないでも、気心の知れない人は厭（いや）だと答えるのです。それでは今厄介（やっかい）になっている私だって同じ事ではないかと詰（なじ）ると、私の気心は初めからよく分っていると弁解して已（や）まないのです。私は苦笑しました。すると奥さんはまた理屈の方向を更（か）えます。そんな人を連れて来るのは、私のために悪いから止（よ）せといい直します。なぜ私のために悪いかと聞くと、今度は向うで苦笑するのです。

　実をいうと私だって強（し）いてＫといっしょにいる必要はなかったのです。けれども月々の費用を金の形で彼の前に並べて見せると、彼はきっとそれを受け取る時に躊躇（ちゅうちょ）するだろうと思ったのです。彼はそれほど独立心の強い男でした。だから私は彼を私の宅（うち）へ置いて、二人前（ふたりまえ）の食料を彼の知らない間（ま）にそっと奥さんの手に渡そうとしたのです。しかし私はＫの経済問題について、一言（いちごん）も奥さんに打ち明ける気はありませんでした。

　私はただＫの健康について云々（うんぬん）しました。一人で置くとますます人間が偏屈（へんくつ）になるばかりだからといいました。それに付け足して、Ｋが養家（ようか）と折合（おりあい）の悪かった事や、実家と離れてしまった事や、色々話して聞かせました。私は溺（おぼ）れかかった人を抱いて、自分の熱を向うに移してやる覚悟で、Ｋを引き取るのだと告げました。そのつもりであたたかい面倒を見てやってくれと、奥さんにもお嬢さんにも頼みました。私はここまで来て漸々（ようよう）奥さんを説き伏せたのです。しかし私から何にも聞かないＫは、この顛末（てんまつ）をまるで知らずにいました。私もかえってそれを満足に思って、のっそり引き移って来たＫを、知らん顔で迎えました。

　奥さんとお嬢さんは、親切に彼の荷物を片付ける世話や何（なに）かをしてくれました。すべてそれを私に対する好意から来たのだと解釈した私は、心のうちで喜びました。――Ｋが相変らずむっちりした様子をしているにもかかわらず。

　私がＫに向って新しい住居（すまい）の心持はどうだと聞いた時に、彼はただ一言（いちげん）悪くないといっただけでした。私からいわせれば悪くないどころではないのです。彼の今までいた所は北向きの湿っぽい臭（にお）いのする汚い室（へや）でした。食物（くいもの）も室相応（そうおう）に粗末でした。私の家へ引き移った彼は、幽谷（ゆうこく）から喬木（きょうぼく）に移った趣があったくらいです。それをさほどに思う気色（けしき）を見せないのは、一つは彼の強情から来ているのですが、一つは彼の主張からも出ているのです。仏教の教義で養われた彼は、衣食住についてとかくの贅沢（ぜいたく）をいうのをあたかも不道徳のように考えていました。なまじい昔の高僧だとか聖徒（セーント）だとかの伝（でん）を読んだ彼には、ややともすると精神と肉体とを切り離したがる癖がありました。肉を鞭撻（べんたつ）すれば霊の光輝が増すように感ずる場合さえあったのかも知れません。

　私はなるべく彼に逆（さか）らわない方針を取りました。私は氷を日向（ひなた）へ出して溶（と）かす工夫をしたのです。今に融（と）けて温かい水になれば、自分で自分に気が付く時機が来るに違いないと思ったのです。

二十四

「私は奥さんからそういう風（ふう）に取り扱われた結果、段々快活になって来たのです。それを自覚していたから、同じものを今度はＫの上に応用しようと試みたのです。Ｋと私とが性格の上において、大分（だいぶ）相違のある事は、長く交際（つきあ）って来た私によく解（わか）っていましたけれども、私の神経がこの家庭に入ってから多少角（かど）が取れたごとく、Ｋの心もここに置けばいつか沈まる事があるだろうと考えたのです。

　Ｋは私より強い決心を有している男でした。勉強も私の倍ぐらいはしたでしょう。その上持って生れた頭の質（たち）が私よりもずっとよかったのです。後（あと）では専門が違いましたから何ともいえませんが、同じ級にいる間（あいだ）は、中学でも高等学校でも、Ｋの方が常に上席を占めていました。私には平生から何をしてもＫに及ばないという自覚があったくらいです。けれども私が強（し）いてＫを私の宅（うち）へ引（ひ）っ張（ぱ）って来た時には、私の方がよく事理を弁（わきま）えていると信じていました。私にいわせると、彼は我慢と忍耐の区別を了解していないように思われたのです。これはとくにあなたのために付け足しておきたいのですから聞いて下さい。肉体なり精神なりすべて我々の能力は、外部の刺戟（しげき）で、発達もするし、破壊されもするでしょうが、どっちにしても刺戟を段々に強くする必要のあるのは無論ですから、よく考えないと、非常に険悪な方向へむいて進んで行きながら、自分はもちろん傍（はた）のものも気が付かずにいる恐れが生じてきます。医者の説明を聞くと、人間の胃袋ほど横着なものはないそうです。粥（かゆ）ばかり食っていると、それ以上の堅いものを消化（こな）す力がいつの間にかなくなってしまうのだそうです。だから何でも食う稽古（けいこ）をしておけと医者はいうのです。けれどもこれはただ慣れるという意味ではなかろうと思います。次第に刺戟を増すに従って、次第に営養機能の抵抗力が強くなるという意味でなくてはなりますまい。もし反対に胃の力の方がじりじり弱って行ったなら結果はどうなるだろうと想像してみればすぐ解（わか）る事です。Ｋは私より偉大な男でしたけれども、全くここに気が付いていなかったのです。ただ困難に慣れてしまえば、しまいにその困難は何でもなくなるものだと極（き）めていたらしいのです。艱苦（かんく）を繰り返せば、繰り返すというだけの功徳（くどく）で、その艱苦が気にかからなくなる時機に邂逅（めぐりあ）えるものと信じ切っていたらしいのです。

　私はＫを説くときに、ぜひそこを明らかにしてやりたかったのです。しかしいえばきっと反抗されるに極（きま）っていました。また昔の人の例などを、引合（ひきあい）に持って来るに違いないと思いました。そうなれば私だって、その人たちとＫと違っている点を明白に述べなければならなくなります。それを首肯（うけが）ってくれるようなＫならいいのですけれども、彼の性質として、議論がそこまでゆくと容易に後（あと）へは返りません。なお先へ出ます。そうして、口で先へ出た通りを、行為で実現しに掛（かか）ります。彼はこうなると恐るべき男でした。偉大でした。自分で自分を破壊しつつ進みます。結果から見れば、彼はただ自己の成功を打ち砕く意味において、偉大なのに過ぎないのですけれども、それでも決して平凡ではありませんでした。彼の気性（きしょう）をよく知った私はついに何ともいう事ができなかったのです。その上私から見ると、彼は前にも述べた通り、多少神経衰弱に罹（かか）っていたように思われたのです。よし私が彼を説き伏せたところで、彼は必ず激するに違いないのです。私は彼と喧嘩（けんか）をする事は恐れてはいませんでしたけれども、私が孤独の感に堪（た）えなかった自分の境遇を顧みると、親友の彼を、同じ孤独の境遇に置くのは、私に取って忍びない事でした。一歩進んで、より孤独な境遇に突き落すのはなお厭（いや）でした。それで私は彼が宅（うち）へ引き移ってからも、当分の間は批評がましい批評を彼の上に加えずにいました。ただ穏やかに周囲の彼に及ぼす結果を見る事にしたのです。