オープニングソング「水魚の交わり（魚水情）」

エンディングソング「バイオバイオバイオ（遺伝子の舟）」

作詞作曲　楠元純一郎

編曲　山之内馨

九

私（わたくし）の知る限り先生と奥さんとは、仲の好（い）い夫婦の一対（いっつい）であった。家庭の一員として暮した事のない私のことだから、深い消息は無論解（わか）らなかったけれども、座敷で私と対坐（たいざ）している時、先生は何かのついでに、下女（げじょ）を呼ばないで、奥さんを呼ぶ事があった。（奥さんの名は静（しず）といった）。先生は「おい静」といつでも襖（ふすま）の方を振り向いた。その呼びかたが私には優（やさ）しく聞こえた。返事をして出て来る奥さんの様子も甚（はなは）だ素直であった。ときたまご馳走（ちそう）になって、奥さんが席へ現われる場合などには、この関係が一層明らかに二人の間（あいだ）に描（えが）き出されるようであった。

　先生は時々奥さんを伴（つ）れて、音楽会だの芝居だのに行った。それから夫婦づれで一週間以内の旅行をした事も、私の記憶によると、二、三度以上あった。私は箱根（はこね）から貰った絵端書（えはがき）をまだ持っている。日光（にっこう）へ行った時は紅葉（もみじ）の葉を一枚封じ込めた郵便も貰った。

　当時の私の眼に映った先生と奥さんの間柄はまずこんなものであった。そのうちにたった一つの例外があった。ある日私がいつもの通り、先生の玄関から案内を頼もうとすると、座敷の方でだれかの話し声がした。よく聞くと、それが尋常の談話でなくって、どうも言逆（いさか）いらしかった。先生の宅は玄関の次がすぐ座敷になっているので、格子（こうし）の前に立っていた私の耳にその言逆（いさか）いの調子だけはほぼ分った。そうしてそのうちの一人が先生だという事も、時々高まって来る男の方の声で解った。相手は先生よりも低い音（おん）なので、誰だか判然（はっきり）しなかったが、どうも奥さんらしく感ぜられた。泣いているようでもあった。私はどうしたものだろうと思って玄関先で迷ったが、すぐ決心をしてそのまま下宿へ帰った。

　妙に不安な心持が私を襲って来た。私は書物を読んでも呑（の）み込む能力を失ってしまった。約一時間ばかりすると先生が窓の下へ来て私の名を呼んだ。私は驚いて窓を開けた。先生は散歩しようといって、下から私を誘った。先刻（さっき）帯の間へ包（くる）んだままの時計を出して見ると、もう八時過ぎであった。私は帰ったなりまだ袴（はかま）を着けていた。私はそれなりすぐ表へ出た。

　その晩私は先生といっしょに麦酒（ビール）を飲んだ。先生は元来酒量に乏しい人であった。ある程度まで飲んで、それで酔えなければ、酔うまで飲んでみるという冒険のできない人であった。

「今日は駄目（だめ）です」といって先生は苦笑した。

「愉快になれませんか」と私は気の毒そうに聞いた。

　私の腹の中には始終先刻（さっき）の事が引（ひ）っ懸（かか）っていた。肴（さかな）の骨が咽喉（のど）に刺さった時のように、私は苦しんだ。打ち明けてみようかと考えたり、止（よ）した方が好（よ）かろうかと思い直したりする動揺が、妙に私の様子をそわそわさせた。

「君、今夜はどうかしていますね」と先生の方からいい出した。「実は私も少し変なのですよ。君に分りますか」

　私は何の答えもし得なかった。

「実は先刻（さっき）妻（さい）と少し喧嘩（けんか）をしてね。それで下（くだ）らない神経を昂奮（こうふん）させてしまったんです」と先生がまたいった。

「どうして……」

　私には喧嘩という言葉が口へ出て来なかった。

「妻が私を誤解するのです。それを誤解だといって聞かせても承知しないのです。つい腹を立てたのです」

「どんなに先生を誤解なさるんですか」

　先生は私のこの問いに答えようとはしなかった。

「妻が考えているような人間なら、私だってこんなに苦しんでいやしない」

　先生がどんなに苦しんでいるか、これも私には想像の及ばない問題であった。

十

　二人が帰るとき歩きながらの沈黙が一丁（ちょう）も二丁もつづいた。その後（あと）で突然先生が口を利（き）き出した。

「悪い事をした。怒って出たから妻（さい）はさぞ心配をしているだろう。考えると女は可哀（かわい）そうなものですね。私（わたくし）の妻などは私より外（ほか）にまるで頼りにするものがないんだから」

　先生の言葉はちょっとそこで途切（とぎ）れたが、別に私の返事を期待する様子もなく、すぐその続きへ移って行った。

「そういうと、夫の方はいかにも心丈夫のようで少し滑稽（こっけい）だが。君、私は君の眼にどう映りますかね。強い人に見えますか、弱い人に見えますか」

「中位（ちゅうぐらい）に見えます」と私は答えた。この答えは先生にとって少し案外らしかった。先生はまた口を閉じて、無言で歩き出した。

　先生の宅（うち）へ帰るには私の下宿のつい傍（そば）を通るのが順路であった。私はそこまで来て、曲り角で分れるのが先生に済まないような気がした。「ついでにお宅（たく）の前までお伴（とも）しましょうか」といった。先生は忽（たちま）ち手で私を遮（さえぎ）った。

「もう遅いから早く帰りたまえ。私も早く帰ってやるんだから、妻君（さいくん）のために」

　先生が最後に付け加えた「妻君のために」という言葉は妙にその時の私の心を暖かにした。私はその言葉のために、帰ってから安心して寝る事ができた。私はその後（ご）も長い間この「妻君のために」という言葉を忘れなかった。

　先生と奥さんの間に起った波瀾（はらん）が、大したものでない事はこれでも解（わか）った。それがまた滅多（めった）に起る現象でなかった事も、その後絶えず出入（でい）りをして来た私にはほぼ推察ができた。それどころか先生はある時こんな感想すら私に洩（も）らした。

「私は世の中で女というものをたった一人しか知らない。妻（さい）以外の女はほとんど女として私に訴えないのです。妻の方でも、私を天下にただ一人しかない男と思ってくれています。そういう意味からいって、私たちは最も幸福に生れた人間の一対（いっつい）であるべきはずです」

　私は今前後の行（ゆ）き掛（がか）りを忘れてしまったから、先生が何のためにこんな自白を私にして聞かせたのか、判然（はっきり）いう事ができない。けれども先生の態度の真面目（まじめ）であったのと、調子の沈んでいたのとは、いまだに記憶に残っている。その時ただ私の耳に異様に響いたのは、「最も幸福に生れた人間の一対であるべきはずです」という最後の一句であった。先生はなぜ幸福な人間といい切らないで、あるべきはずであると断わったのか。私にはそれだけが不審であった。ことにそこへ一種の力を入れた先生の語気が不審であった。先生は事実はたして幸福なのだろうか、また幸福であるべきはずでありながら、それほど幸福でないのだろうか。私は心の中（うち）で疑（うたぐ）らざるを得なかった。けれどもその疑いは一時限りどこかへ葬（ほうむ）られてしまった。

　私はそのうち先生の留守に行って、奥さんと二人差向（さしむか）いで話をする機会に出合った。先生はその日横浜（よこはま）を出帆（しゅっぱん）する汽船に乗って外国へ行くべき友人を新橋（しんばし）

へ送りに行って留守であった。横浜から船に乗る人が、朝八時半の汽車で新橋を立つのはその頃（ころ）の習慣であった。私はある書物について先生に話してもらう必要があったので、あらかじめ先生の承諾を得た通り、約束の九時に訪問した。先生の新橋行きは前日わざわざ告別に来た友人に対する礼義（れいぎ）としてその日突然起った出来事であった。先生はすぐ帰るから留守でも私に待っているようにといい残して行った。それで私は座敷へ上がって、先生を待つ間、奥さんと話をした。