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我们的生命中会出现一些人,无论是爱人还是朋友,他们曾和我们无话不谈、亲密无间。在一起的时间不一定长,这段关系最终的走向也未必如你最初所愿,但是在和这些人交往的过程中,我们一定受着潜移默化的影响。
可能会因为一个人,爱上一座城;也可能会因为一个人,钟意某种运动,培养出某些爱好,或者挖掘出自己的潜能。这些人可能无法一直陪在身边,但我们自身的改变却会长久地保留下来。
从这个角度来说,任何出现在我们生命里的人,都是在帮我们迭代自己而已。这样想,就只有感恩和珍惜,不会纠结和遗憾了。
生活在一个过于快节奏、又过于重视评价体系的社会,我们有时会刻意回避,隐藏自己真实的情绪,也就是所谓的冷暴力;有时候会断崖式爆发,直接摧毁而不是修补和改进一段关系。
沟通是双向的,它需要对方也是一个愿意以非暴力方式沟通的人,冷静地、理智地分析和解决问题。
回应和反馈非常重要,我们需要知道自己哪里做得好、哪里可能需要改进,对方是以什么视角来看待同一个问题的。大部分时候,当我们知道对方是怎么想的,他的行为是如何被塑造的,即使我们依然不认同,但是多一份理解,少一些怨气。
持续输出的过程,其实是对自己的一种梳理。倾听和表达,更能加深对彼此的了解。
不抱期待是一件很难的事情,不过了解地越深入,至少可以更好地实现预期管理,这也包括对一段关系走向、亲密程度的预期。
如果说和人交往,争执一定会发生,那么希望每一次都是帮我们认清自己,更好地成长。
真正能让我决定做不做的,只能是这件事情本身对我有没有吸引力,我喜不喜欢、享不享受这个探索的过程。
很多时候我们以为外部的条件越充分,越是面面俱到的分析,越能帮我们做好决策,但有时候这些往往是迷惑性因素。尤其是像我这种平时就容易 overthinking 的人,我们需要简单一点、直接一点,少一点分析和比较,剥离开外部让我们轻易“上头”或“下头”的因素,关注自己当下核心需求和感受。
一个东西买不买,要看自己当下需不需要,哪怕带来的是仅仅是情绪价值。别去关注它的价格打了多少折,现在买有多划算。说到省钱,不买立省 100%。
一件事情做不做,要看自己当下喜不喜欢。别客观环境有点风吹草动内心就跟着摇摆,也别为了坚持而坚持,成了是结果是意外惊喜,能享受过程已经达到目的了。
一个人爱不爱,别纠结过往,别预判你们的未来,就看此时此刻,是否想和他拥抱。
我们总是不愿意放弃过往得到过的、实现过的。放弃意味着沉默成本。
但继续呢?继续修修补补会更容易吗?继续会比重来更节省时间吗?大部分时候答案都是否定的。
我不是说推倒重来一定会更好,但希望我们都能意识到推倒重来也是一种选择,希望我们无论何时都有推倒重来、从零开始的勇气。
我们可能会遇到一些个体不愉快的经历,这让我们对一些事情感到失望。比如某一次旅行途中不美好的体验,有时候努力学了但是没考到好成绩,我们当然会有负面情绪,但是不要一拍脑袋就做出“我以后再也不出门旅行了”,“我再也不好好学习了”这样情绪驱动的决定。
任性是一种思考后的态度,而不是意气用事的盲目和冲动。
三天打鱼两天晒网,看似散漫,反而无需内耗,不必自我怀疑,倒有可能更持久一些。
因为没有用力,所以无论彻底放弃,还是重新开启,也都更轻盈一些。
能「三天打鱼两天晒网」,也很棒了!
我之前在网上看过一个段子,应该是研究生写的,他说:
建议感到生活糟糕的人都去写论文。人一旦开始论文写作,你就会拖地、收拾桌子、关心身边的朋友和家人、翻看很久以前买的书、起身洗掉泡过咖啡的杯子、看窗外在吵什么、检查药箱里有哪些药物过期、动手制作晚餐,甚至开始思考自己是不是很久没运动该跑一跑了,生活都会变得井井有条起来。
不过我最近真的有用到上面的方法,转换思路来提升自己某些方面的执行力。
首先,通过一个硬性框架限制你的选择。然后再通过一个比较的过程,让你被动自愿地选一个更轻松的事情先做。
大部分人可能都会选更容易的事情做,但是没关系,重点是你开始执行了。
这里是【AHA 时刻】栏目,从日常出发,带你以感性的方式理性地看待世界。
很多不理智的行为都源于一种对抗心理。跟父母、跟整个社会、整个世界较劲,但就算赢了,那个结果也未必是自己真的想要的。
希望之后做任何决策的时候,都是真的为自己的当下好,为自己的未来好,不再抱着对抗和输赢的心态。平和就是一种理智。
不同的合作形式、工作模式,都会影响你实际完成这份工作的时间,甚至是情绪。
大部分人做自由职业或副业时都容易有一个误区,就是更关注报价的数字,而忽略时间成本。
要知道,对我们以出售时间来换取收入的普通人来说,时间本身就是最重要也最有限的资源。
做任何决策的时候,把时间成本考量进去,可能会让你得到完全不同的决定。
当你的目标是要服务别人的时候,先了解清楚对方的标准,在这个框架下执行,想要得到令人满意的结果会更简单。
我是Holiday,这里是AHA时刻栏目,从日常出发,带你以感性的方式理性地看待世界。
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