מתי מוטב שנהיה משעממים כמו אבן אפורה?

שאלה מוזרה שהתשובה אליה היא למעשה ברורה וחד משמעית. כשכל עניין שנעורר במערכת היחסים מוביל להתעללות, שקרנות, התקפי זעם ופגיעה חריפה בנו, מוטב שנהיה כמו אבן אפורה.

בפיסיקה ובמתימטיקה מדברים על “מקרי קצה” של בעיה כשהכוונה היא לאיך משוואה מתנהגת כשמציבים בה 0, במקום מספר רגיל או לחלופין מספר עצום השואף לאינסוף.

בשנים האחרונות התחלתי לחקור את מקרי הקצה של יחסים.

מה קורה ביחסים בהם מציבים 0 במשוואה - 0 הקשבה, 0 הבנת האחר, 0 או קרוב ל-0 רצון לשינוי. הדוגמאות הן אינסופיות – החל בארגון יום הולדת לאדם שאינו רוצה בכך ועד לכפיית סקס ואלימות מכל סוג שהוא. גם סירוב לקבלת טיפול כשהדבר לחלוטין נדרש הוא 0 באותה משוואה.

כל אדם ואדם סובל ממידה מסוימת של חוסר אמפתיה, לפעמים, חוסר יכולת להקשיב, לראות את השני, לקחת אחריות ולהשתנות אבל אלו מקרים “רגילים”. השאלה היא מה קורה כאשר הולכים לקצה? אפס - כלום או לאינסוף - לעלבונות, חרמות או התקפי זעם, גרימת נזק פיסי וכד'.

הפרעות אישיות לוקחות לקצוות.

נרקיסיזם למשל, במצבו הקיצוני, המלא, פירושו שלאדם אין אמפתיה ואין ערך עצמי מבוסס מבפנים ולכן הוא לא יכול לראות את השני, ונחסם מגיל צעיר לכל התבוננות פנימית. קשה עד בלתי אפשרי להיות בקשר עם אדם כזה, סיכוי גבוה שהקשר יהיה מתעלל, ולפעמים לוקח זמן או שאי אפשר בכלל לצאת מהקשר.

גישת “האבן האפורה” אומרת שאדם שנמצא בקשר עם אדם עם הפרעות אישיות חמורות, צריך להפסיק לדון ברגשות בקשר, בכלל. הוא צריך להיות משעמם, כמו אבן אפורה. להפסיק לספק “אקשן” ועניין. כל ניסיון לדון בצורה רגשית או עמוקה בנושא כלשהו הוא עקר. הנרקיסיסט לצורך הדוגמה, לא יכול להקשיב לעומק, לא יכול לראות את השני או להבין את עצמו, ולכן הניסיון יוביל מיד בחזרה להתעללויות, שקרנות, גזלייטינג,  פיצוצים ונזקים ויגביר את הדרמה וההרס.

כאן בעצם, צריך להפסיק לעבוד על הקשר. להבין שאנחנו מדברים על מקרה קצה. יש במשוואה הזו 0 או אינסוף, ואי אפשר לעבוד איתה “רגיל”. אי אפשר לומר את מה שבדרך כלל מאוד נכון "צריך ניים לטנגו". לא כאן. כדי להגן על עצמי אני צריך להסתלק מהקשר או לפחות למזער נזקים.

אני חוזרת ומדגישה שאני עוסקת כאן במקרי קצה.

אם אתם בקשר עם אדם שמוכן ויכול לקחת אחריות בקשר, לפחות במידה סבירה, שמנסה להקשיב ולראות אתכם – ומצליח בחלק משמעותי מהפעמים, שעומד בצד שלכם, רוצה ומוכן להשקיע מאמץ לטובתכם, שחוקר ומחפש להתפתח – התעלמו ממה שכתבתי. אתם לא בקצה. אין אדם מושלם, אין קשר מושלם. השקיעו בקשר, בהתמדה ובמסירות. חפשו כל דרך לשפר את התקשורת שלכם וגם לקבל באהבה את החסרונות של שניכם.

לשמיעת דוגמאות מחיי היומיום, כיצד זה נראה, איך אפשר להגיב ומה מוטב תעשות במערכת יחסים מהסוג שתיארתי ועוד – בפודקאסט.

המלצת קריאה

עוד על זה בספר המעולה “מילים הורגות” של ניני גוטספלד מנוח. המלצה חמה ובמיוחד למאמנים ולמטפלים.

פרקים נוספים שאולי יעניינו אותך:

לחיות עם נרקיסיסט https://bit.ly/3DYGyww

למה נשארים איפה שרע לנו https://did.li/82hrl

גזלייטינג https://did.li/02hrl