מתגרשים, נפרדים, או שאולי זה כבר קרה - תנחומי וגם – בשעה טובה.

הורי התגרשו גירושים טובים, גם אני עצמי וגם ליוויתי זוגות בתהליך ויש לי בשבילכם לא פחות  15 עקרונות לגירושים טובים ששווה להקדיש להם מחשבה.

זה לא קל, מתחילה תקופה חדשה בחיים אבל תזכרו ש:

1. לא סיימתם – רק התחלתם. על זה סבא שלי היה אומר:

A good divorce is more important than a good marriage. It lasts longer.

אל תחשבו על פרידה, חשבו על השלב הבא ביחסים שלכם. עם ילדים אתם בכל מקרה לא ממש נפרדים.

2. תתחילו לתקשר. אם לא תשקיעו עכשיו בתקשורת שלכם תסבלו ממה שג’ון גוטמן קורא לו “הכרעה שלילית” – negative override –  שבה כל הצהרה חיובית נשמעת כשלילית וכל מצב שלילי מוסלם. אתם לא רוצים להיות שם.

ממליצה לקרוא ספרים על זוגיות, כמו הספר של ג’ון גוטמן “7 העקרונות לנישואים מאושרים”.

3. אתם יכולים להיות חברים. זה יקח זמן אבל תהיה לכם הזדמנות חדשה. בלי מריבות על כסף, סקס ונושאים אחרים.

4. הכינו את הגירושים בעצמכם - עד עכשיו ניהלתם את החיים יחד – למה לא עכשיו? השאלות האמיתיות הן לא עניין של עו”ד או מגשר – הן שלכם. גם אם בסופו של דבר תיעזרו באדם חיצוני נסו להגיע להסכמות, לפחות מסוימות.

5. החזיקו אינטרס משותף. כל אחד מכם בונה חיים נפרדים, זוגיות חדשה ועוד אבל – זה עדיין אדם חשוב בחייכם. המשיכו לראות גם את האינטרס שלו וגם את האינטרס של הקשר שלכם. נסו לחסוך כסף אחד לשני ולהיות הוגנים.

6. שקלו את המודל האירופאי - מנהלים חשבון בנק משותף שמיועד לכסות את הוצאות הבית והמשפחה, ושני בני הזוג מפקידים אליו כספים בצורה מוסכמת. או ביחס מסוים – למשל 40-60. אפשר לחשב לפי יחס ההכנסות, מי שמרויח יותר מכסה יותר, או בכל צורה שהוגנת בעיניכם. זה דורש אמון – וגם בונה אמון.

7. מצאו דרכים להמשיך לעזור אחד לשני. עזרה ומעשי אכפתיות הם מעשים שמגשרים על כעסים ובונים בחזרה את האמון. כשאמא שלי קיבלה מחשב חדש ואני לא הייתי צריכה אותו היא נתנה אותו לאקס שלי. כשהוא הגיע לעזור לבת שלי במשהו הוא החליט לתקן את פעמון הכניסה אצלי.

8. המשיכו להעריך ולהוקיר. הרבה פעמים כשהקשר מתקלקל, מתחילים לשכתב בצורה שלילית גם את ההיסטוריה. היזכרו  בדברים הטובים בקשר שלכם ואולי משהו מזה נשאר עכשיו.

9. לא לבלבל בין אהבה ויחסים. האהבה היא האדמה, והיחסים הם הבית שעליה. אדמה היא הבסיס, והיא נצחית. הבית יכול להיהרס ולהתקלקל, והיחסים יכולים להתמעט או להיגמר. אז יכול להיות שהבית הזה כבר ממש לא מתאים לכם אבל לא צריך לבטל את האדמה שעליו הוא עמד.

10. אחריות נוגדת אשמה. אם אתם ממש רוצים לטפל ביחסים שלכם, תצטרכו לקחת אחריות. אשמה זה להגיד: "אני אישה נוראית, לא בן אדם, בגלל ששיקרתי ובגדתי בבעלי". זה יאמלל אותך, לא יאפשר התקדמות ביחסים, וגם לא יגרום לתחושה יותר טובה לאקס. במקום זה אמרי את מה שהיה באמת. את הטעויות הספציפיות שעשית. נסו להבין מתי התייאשתם אחד מהשני. מתי פניתם הצידה. קחו אחריות על מה שעשיתם. לא על מי שאתם. כשלוקחים אחריות במדויק, זה מוריד את רמת התקיפות ההדדיות ומפלס הכעס מתחיל לרדת.

11. היו לטובת הקשר של האקס עם הילדים. זה לטובתכם ולא רק לילדים. אם ההורה השני לא בטוב עם הילדים שלכם – אתם פחות בטוב. עשו מה שאתם יכולים כדי לעזור ולתמוך בקשר. עזרו לשני להצליח.

12. דברו בכבוד אחד לשני ואחד על השני. וודאו שגם בן הזוג החדש שלכם והמשפחה המורחבת נוהגת כך. ביקורתיות שמה ילדים בדילמה עצומה. אל תעשו את זה בכלל.

13. הבינו את ההבדל בין לסלוח לבין לוותר. לסלוח כן, לוותר – לא יותר מדי. אל תוותרו על האינטרסים שלכם ושל הילדים. הסכם צריך לקיים. במיוחד נשים – אין צורך לוותר על רכוש ועל זכויות כספיות. אל תיפלו בפח של “אני הרווחתי את הכסף הזה” – לא סתם החוק קובע שכל הצבירה הכספית היא משותפת. הייתם תא כלכלי אחד. מצד שני, חפשו דרכים לסלוח. לא רק פגעו בכם, גם אתם פגעתם.

14. היו רגישים עם בני זוג חדשים. אל תנפנפו ביחסים החדשים.

15. אם אי אפשר לתקשר בכלל עם בן הזוג – החזיקו את כל העקרונות הללו בלב.

לקריאת המאמר מוזמנים לאתר שלי https://did.li/HXQNf