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嫌な人を「忘れたいのに忘れられない」と悩む方へ。
本記事では、菅原道仁医師の『あの人を脳から消す技術』を参考に、脳の仕組みを利用したストレス対処法を紹介します。映画テクニックや睡眠の力を活かして、心を軽く保つヒントをお届けします。

皆さんこんにちは。グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

「どうしても嫌な人が頭から離れない」「寝る前に、あの人のことを思い出ちゃって眠れなくなった。」そんな経験が皆さんもあるかもしれません。

会話にその人の名前が出るだけで気持ちがざわついて、愚痴になってしまったり、その人からのメールは返信するのも億劫だったり…。目の前にいないときぐらいは忘れていたいのに、その人が心の中に居座り続けている。そんな状態ってつらいですよね。

今日は、神経外科医の菅原道仁(みちひと)さんの著書 『あの人を脳から消す技術』 をヒントに、嫌な人との関わりに心を乱されない秘訣を考えてみたいと思います。

私たちの脳は日中に起きた出来事を、夜寝ている間に整理します。特に私たちの感情が大きく揺れ動いたことは「重要な出来事」と脳が判断して、繰り返し頭の中で再生されるといいます。だから嫌いな人とのやり取りほど、優先的に記憶されてしまうんですね。

つまり嫌いな人の出来事を忘れることができないのは、心の弱さというより、脳の自然な働きということになります。あなたのせいではないということです。

脳の「偏桃体」にはこんな特徴があります。
私たちが「これは考えないことにしよう」とすればするほど、かえってそれが重要な記憶として強調されるという特徴です。つまり忘れようとするほど、その人が「要注意人物」となって、頭から離れなくなってしまうんです。

脳は覚えることよりも、忘れることの方が苦手なのだそうです。確かに考えてみれば、いろいろなことを意識的に記憶することはできるけれど、「これは忘れよう！」と決心したところで、パソコンのファイルを削除するようにスッキリと忘れることってできないですよね。つまり忘れようとする努力はあまり実らないということです。

では、どうしたらあの人を脳から消すことができるんでしょう？

菅原医師の著書の中には、7つの方法が紹介されています。今回はその中でも取り入れやすい 映画テクニック について紹介したいと思います。

映画テクニックというのは、実際自分に起きた出来事を、まるで映画の登場人物に起こったこととして認識するテクニックです。

嫌な出来事を自分の体験として思い出すと、脳が強く反応するんですよね。でも同じ出来事でも、映画で起きた出来事なら衝撃がだいぶ弱まります。それを利用するのがこの方法です。

具体的にどうするかというと、まずその出来事があった場所を思い出してください。部屋の明るさや聞こえてくる音、中の様子や、そこにいた人の表情などを思い出してほしいんです。

そしてその後、カメラのアングルを変えるようなイメージで、同じ光景を別の視点から見るんです。そのときに自分が、もう一人の自分をカメラ撮影するように外から観察するのがポイントです。

そして登場人物である自分が味わっている感情を、自分の感情ではなく、映像の中の人物がそう感じているという具合に、距離をとって温かい気持ちで見守ってほしいんです。

この方法は、記憶と自分との間に心理的な距離をつくって、感情の衝撃を和らげようとする方法です。夜、布団に入って嫌な人がよみがえって眠れないというときに、ぜひ試してみてください。

またこの映画テクニックは、仕事や家庭の中でも役に立ちます。

「これは私に起きたこと」ではなく「映画の登場人物に起きたこと」として切り替えようとすることがポイントになります。

また「睡眠」も嫌な人を脳から消すことに役に立つようです。

カリフォルニア大学バークレー校のマシュー・ウォーカー博士によると、良い睡眠は嫌な記憶の感情的な強さを30%ほど減らして、穏やかな記憶に書き換えることができるというんです。睡眠も嫌な記憶を消すのに大切なんですね。それは私たちが寝ている間に扁桃体が活発に活動して、感情的な記憶を整理してくれるからだそうです。

そんなよい睡眠をとるポイントは、毎日同じ時間に寝て、同じ時間に起きることだそうです。そして寝る前には、ゆっくりお風呂に入ってストレッチをしたりして、リラックスした状態で眠りに入るのがいいそうです。

嫌な人や出来事に振り回されないためには「忘れよう！」とがんばるよりも、振り回されないようにすることが大切です。

「脳が少しずつ整理してくれているんだ」と信じて手放していく。そうすることで、「頭の中のあの人」が、だんだん小さな存在に変わっていきます。

皆さんは、今日の話どう思いましたか？

悩みは、あなたとあなたの家族がもっと幸せになるための贈り物！
大丈夫、あなたにもできます！

著者　心理カウンセラー/講演家　かなう美保　　
12歳までの記憶を失う体験をする。重い障害の娘を自宅で看護し天国に送った。中学生だった息子の頭にこぶし大の腫瘍ができ、頭蓋骨が3㎝の半円状に溶ける経験をした。発達障害のため担任からいじめられたことが原因で高校を中退し、ひきこもりになった息子に寄り添う。やがて息子は大学に入学、現在は自らの経験を生かして子供の気持ちがわかる小学校の先生になっている。特別養子制度により血のつながらない子を我が子として育てた。

詳しいことは　グレイスカウンセリングhttps://kanaumiho.com/
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大切な人から「死にたい」と打ち明けられたとき、多くの人は驚き、どう反応して良いかわからなくなりますよね。でも覚えておいてほしいのは、「死にたい」という言葉は、必ずしも「すぐに死ぬつもり」という意味ではない、ということです。むしろそれは「死にたいほどつらい。」というSOSサインです。それがわかっていると、冷静な対応がしやすくなります。

皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

あるお母さんが、引きこもりの息子さんから「自分は、生きていても意味がないから、もう死にたい。」と言われと話してくださいました。

９月１日問題という言葉を、ご存じの方は多いかもしれません。この日は子供の自殺が最も増える日なんです。悩みをもつ子どもの４人に１人は、この日に「死にたい、消えたいほどつらい」と感じているんだそうです。
子供に限らず、もし大切な人に「死にたい。」と言われたら、皆さんはどうするでしょうか？

身近な人に「死にたい」といわれたら、気が動転してしまうのは自然なことです。でもその言葉の本当の意味は、「死にたいほどつらいのことを、わかってほしい。」ということが多いんです。
でも「死にたい」と言う言葉を聞いた時、私たちはつい、

・「そんなこと言わないで！」
・「死んだら、みんなが悲しむんだよ。」
・「誰でも大変なことがあるんだよ。」といった言葉を言ってしまいがちです。

でもこういう言葉を聞くと、相手は自分を否定されたように感じて、心を閉ざしてその後孤立してしまうことがよくあります。特に子どもが「消えたい」などと言ったときに、
親が過剰な反応すると、その後子どもは何も言わなくなってしまいます。だから孤立させないためにも慌てないで、「そういうふうに感じてたんだね。どんなことがあったの？」と穏やかに聴いてあげることが必要なんです。

軽い言葉で「死にたい～」という時でも、実はそれがSOSサインということもあります。だからその言葉を「冗談だ」と決めつけないで、「本当にそんな風に感じてるの？」とやさしく確認してあげることも、大事なサインを見逃さないために必要です。

また、言葉にはしていなくても、元気がない、睡眠や食事が取れていない、いつもならしないようなミスが増えるといったうつ状態の傾向があるときは、「元気がないみたいだから、心配してるけど、何かあったの？」と、ぜひ聞いてみてください。

でもどうして「死にたい」と感じてしまうんでしょう？
「死にたい」という気持ちは、小さな悩みが重なることで生じることが多いようです。

そんな時は「TALKの原則」を意識して寄り添うことが役に立ちます。TALKというのは、自殺予防学会の研修などでも使われているメソッドです。

１Tell　（心配していることを伝える）
「最近、ため息が多いね？心配してるよ」こんな風に声を掛けてください。

2．次にAsk（尋ねる）
「死にたいって思うの？」と率直に尋ねてみてください。ちょっと怖いかもしれません。でも率直に聞く方が、気持ちを話しやすくなるし、また「真剣に考えてくれている」と感じることができるんです。

3．そしてListen（傾聴）
「死にたいほどつらい」という気持ちに、耳を傾けてください。話を遮ったり、すぐに「解決しよう」と考えるのではなくて、ひたすらつらい気持ちに寄り添ってあげてください。たとえ相手が泣き出しても、慌てずに聴き続けます。「気持ちをわかってくれている」と思えば、その人が死を選ぶことは、まずないからです。

4．Keep safe（安全の確保）
大切な人から「死にたい」と言われたときに、その言葉を冷静に受け止めることは、簡単ではないですよね。万が一、相手を失うことを考えると、不安でいっぱいになって、つい「そんなこと言わないで！」と自分の気持ちを押し付けてしまったりします。まして相手のつらい気持ちに寄り添って、下へ下へと、一緒にどん底まで降りていくなんて、自分にはとても耐えられないと感じる方も多いかもしれません。「そんなこと自分には、とてもできない」と思ったらどうしたらいいんでしょう？

それには、普段から自分に向き合って、自分の気持ちに寄り添うことが大切です。悩みや問題を乗り越えた分だけあなたの心は強くなり、大切な人のどんな悩みも、ありのままで寄り添うことができるようになっていきます。もしまだ自分はそこまでではないと感じるなら、カウンセラーなど、専門家の助けを借りることも大切ですね。

大切な人に「死にたい」と言われたとき、大事なのは「否定しないこと」です。そしてどんなことが起きても大丈夫な自分でいられるように、普段からご自分を大切にしてくださいね。

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コンフォートゾーンを変える秘訣 を知っていますか？
「変わりたい」と思っても、実際には続かないのは意志が弱いからではなく、人間の心に備わった仕組み ― 関係しています。慣れ親しんだ領域に戻ろうとする力が無意識に働くので、モチベーションだけの変化は長続きしません。でも、自分の中にあるビリーフ（信念）に気づいて、小さな行動を積み重ねていけば、新しいコンフォートゾーンをつくることができます。その秘訣を具体的に解説します。

皆さんこんにちは！ グレイスカウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。

「変わりたいと思ってるのに、続かない…」皆さんはそんな経験がありませんか？

ダイエットや早起き、資格の勉強など、最初はやる気満々だったのに、気がつくと元に戻っていた…。

「自分の意思が弱いから…」そんな風に落ち込んだ経験がある方もいらっしゃるかもしれません。

ところで皆さんは、コンフォートゾーンという言葉を、お聞きになったことがありますか？

変わりたいと思ってもなかなか変われない理由、

それは単純な意志の強さの問題というより、コンフォートゾーンという心の仕組みと関係しているんです。

コンフォートゾーン というのは、私たちが心理的に安心できる領域のことをいいます。

私たちの中には「変わりたい！」という気持ちと同時に「あまり変わりたくない」という気持ちも、実は存在しています。

例えば息も凍るような極寒の地にいても、また今年のように、体温を超える猛暑の中でも、体には体温を一定の範囲に保とうとする力が働いていますよね？

この作用をホメオスタシス、 日本語では恒常性、というそうです。

これと似たような感じで、私たちの心にも自分が慣れ親しんできた状態＝コンフォートゾーン を維持しようとする力が働いていて、それが新しい自分になることを邪魔しているんです。

でも問題なのは、そのコンフォートゾーンが、自分にとってつらい状態や、こうであってほしくはないという、不幸せな状態だとしても、そこに慣れているというだけで、

私たちの無意識はそこを自分のコンフォートゾーンだと認識して、そこにとどまろうとしてしまうということなんです。

「もっと健康的な自分でいたい！」と思って運動を始めても、最初は頑張るけど、少し経つと「今日は、ちょっとやめておこう」とつい休んでしまう。そうしている間に、元の生活に戻ってた。

こういうことってありがちですよね。

これは、「あまり健康的でない今の暮らし方が、自分のコンフォートゾーンになってしまっているためなんです。

もし健康的に過ごす方が「自分らしい」と感じていて、それが自分のコンフォートゾーンになっていれば「運動しない方が気持ち悪い」と感じるから続けることができるんです。

皆さんきっと毎日歯を磨いたり、シャワーを浴びたり、お風呂に入ったりされてると思います。

自分は意志が弱くて、なかなかシャワーが浴びられないという方は、あまりいらっしゃらないのではないでしょうか？

そもそもこれだけ暑いと、たとえ疲れて帰っても体を洗わない方がつらいですよね？

でもそれが続いているは、「このぐらいの清潔さが自分にふさわしい」というコンフォートゾーンがあるからなんです。

つまりモチベーションを維持できるかどうかは、その状態が自分の新しいコンフォートゾーンに入っているか、入れることができるどうかが、ポイントになるということです。

ケンブリッジ大学のバーバラ・サハキアン教授によると、私たちは1日に3万5000回の様々な選択をしているそうです。そしてその膨大な選択の95％は、私たちの無意識が決めているというんです。

無意識の中には「私はこういう人間」という 心理学でいう「ビリーフ」が存在しています。そしてその「ビリーフ」枠からはみ出す行動をとろうとすると、自分のコンフォートゾーンから出てしまうんです。

例えば…
成績が良い時だけ褒められて育ったという人は「成果を出せない自分には、価値がない」というビリーフをもっているかもしれません。十分な愛情を受けられずに育ったために「自分の存在には価値がない」というビリーフをもってしまっていることもあります。

こういったビリーフは「これが私」という信念をつくっていて、その信念にに合う生き方にあう生き方が、自分のコンフォートゾーンになるんです。だから自分のビリーフやコンフォートゾーンを変えずに、自分をかえることができないのは当然なんです。

では、どうすれば新しい自分になることができるんでしょう？

 たとえば夫婦喧嘩や職場での衝突など、感情があらわになったときというのは、無意識のビリーフは顔を出しやすくなります。

「素直に謝れない自分がいる」とか「 心にもないことを口走ってしまった。」

こんな時は「いつもとは違う自分が出てきた。」と捉えるかわりに「気づいてなかった無意識の自分かもしれない」と考えて、なぜ自分がそういう態度をとってしまうのか、自分を責めるのではなくて、冷静に考えて、ちょっと分析してみてください。

もしかしたら、それは不安感とかわかってもらえない寂しさなどが原因かもしれません。

2.新しいコンフォートゾーンをつくることを意識して生活する

「目標を立てても実行できない自分」のようなマイナスのビリーフがあると、意思を固く保とうと頑張っても、無意識のビリーフに引っ張られて、元のコンフォートゾーンの戻ってきてしまうというお話をしました。

だから「「ダメな自分」「続かない自分」など、自分に対して持っているマイナスのビリーフを変えていくことが、新しいコンフォートゾーンをつくることにつながっていきます。

マイナスのビリーフを、プラスのビリーフに変えていくには、小さな成功体験を積み重ねることが役にたちます。

無理に飛び出そうと頑張るよりも、小さなことでも何かができたら、そんな自分をうんとほめてあげてほしいんです。そして「うまくやれる自分」「頑張れる自分」」というプラスのビリーフをつくっていくんです。

そうするとだんだんそれが板についてきて、その「うまくやれる自分」「頑張れる自分」」という状態が自分のコンフォートゾーンに代わっていきます！

「変わりたいのに続かない」のは意志が弱いせいではなくて、コンフォートゾーン  の仕組みを味方につけていないからです。 自分の中にあるマイナスのビリーフに気づいて、小さな成功を重ね、うんと自分をほめてあげれば、誰でも新しいコンフォートゾーンを作ることができます。

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「言ったのに伝わらない…」そんなもどかしさを感じることはありませんか？実は、コミュニケーションの誤解には、認知心理学でいう「スキーマ（思い込みや枠組み）」が大きく関わっています。この記事では、なぜ相手に意図が正しく伝わらないのか、その背景にある心理の仕組みをわかりやすく解説しながら、日常の会話に役立つヒントを紹介します。人間関係をよりスムーズにする第一歩として、ぜひ参考にしてください。

「皆さんこんにちは！グレイス カウンセリング心理カウンセラーのかなう美保です。『言ったのに伝わらない』という悩みは誰にでもあるのではないでしょうか？」
「言ったはずなのに全然やってくれない！」「ちゃんと説明したはずなのに、言った言わないという話で問題になってしまった。」こんな経験が皆さんもあるかもしれません。

でもなぜちゃんと言ったはずなのに、伝わらなかったんでしょう？
今日は認知心理学の視点から、言ったことが伝わらない原因と、どうしたら伝わるのかについてお話しします。

皆さんは スキーマ という言葉をお聞きになったことがありますか？
スキーマ（schema）というのは、私たちがいろいろな経験をすることで得る知識の枠組み、物事を解釈するための心の中の「型」のようなものを言います。

例えば「赤くて丸い果物、といえばなんでしょう？」というクイズがあったら、皆さんは何と答えますか？
きっと「りんご！」と答える方が多いのではないでしょうか？
それは私たちが「赤くて丸い果物といえば、りんご」という同じスキーマを持っているからです。

でももし南国の人だっら、「赤くて丸い果物といえば、絶対ドラゴンフルーツでしょ！」と答えるかもしれません。

スキーマは、ほかの言語と比べるとわかりやすいかもしれません。
私が北欧に住んでいたころ、ある友人が、当時は貴重な国際電話をかけてくれたんです。

でも残念ながら留守にしていた私の代わりに、ポルトガル人のルームメイトが、その電話を取ってくれました。そこで日本人の友人は、「また、かけなおします」と伝えるために”I will hang you next chance.”といったんです。

でもその英語の意味は「次はお前をつるし首にするからな！」という意味だったんです。とんだ誤解ですよね！

日本語では、電話は掛けるといいます。だから友人は洋服をハンガーにかけるのと同じ”hang”を使ったんです。
でも英語では電話というのは、リーンリーンとベルを鳴らして相手を呼ぶというスキーマのようです。だから呼ぶという意味の”call”という言葉を使うんですね。

突然「お前をつるし首だ！」と言われたルームメイトはショックを受けて「どういう意味だったの？」と涙目で私に聞きました。「言ったのに伝わらない」というのはこんな風に言語が違うとよく起こることです。

私たちのもつスキーマにはこの世界や周りの人、自分に対する思い込みなども含まれていて、特に不適応スキーマがあると、それが生きづらさの原因にもなってきます。

では、なぜ普通に日本語で話してるだけのに、「言ったのに伝わらない」ということが生じてしまうんしょう？
それは同じ日本語でも相手と自分が違うスキーマを持っていることがよくあるからなんです。

たとえば、夫に「ごみを捨てておいてね」と言ったとします。
夫のスキーマでは、「ごみを捨てといえば、ごみを捨てたらおしまい。」かもしれません。

でも あなたのスキーマでは、ごみを捨てた後、ごみ箱をキレイにして、新しい袋をセットしているでもごみを捨てられることまで完了して、それがごみ捨てかもしれません。

つまり同じ言葉でも、スキーマが違えばイメージする行動も変わってくる「言ったのに伝わらない」ということが起こるんです。

では、どうしたらちゃんと伝えることができるんでしょう？
それには 「具体的に伝える」ということがポイントになります。

「このぐらいは、わかるはず！」と相手のスキーマに任せてしまうと、行き違いが生じるくなるからです。

たとえば、「今日は誕生日だから、早く帰ってきてね。」といっても、「早く」が何時なのは人によってスキーマが違います。だから代わりに、「今日は誕生日だから、7時には帰ってきてね。」と具体的に時間を伝えれば、スキーマの違いをカバー「言ったのに伝わらない」を防ぐことができます。

また夫婦でも、親子でも、職場の人でも、自分とまったく同じスキーマの人というのはいません。
だから 「私はこういう意味で言ったんだけど、あなたにはどんなふうに理解したの？」と確認していくことも大切です。

「なんでやらないの！」と腹を立てる前に、「スキーマが違ってて、ちゃんと伝わってなかったのかも、だから、言ったのに伝わらなかったのかも…」と考える習慣を持つといいですね！

「言ったのにやってない！」「言ったのに伝わってなかった。」ということはよくおこります。
よくわかってるはずの身近な人ほど、言ったことをわかってくれてないと腹が立ちますよね。

でも「また、私のことを無視してる！」と感情的になりがちな自分をちょっと抑えて「スキーマがちがうから、通じてないのかな？」と考え、具体的に伝える習慣、確認する習慣をつくりたいですね！

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信頼関係を築くには、否定しない会話術が鍵です。心理的安全性を高めることが、家庭や職場でも安心して話せる関係をつくります。実際の会話例やカウンセリングの視点から、すぐに使える会話術をわかりやすく紹介します。

皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーの、かなう美保です。今回のポッドキャスト「悩みは神様からの贈り物！」では、リーダー育成家・林健太郎さんの『否定しない習慣』の著書を参考にしつつ、信頼を育むための否定しない会話術についてお話しします。

「こんなことを聞いたらバカにされるかも…」 そう思って本当は聞きたかったのに聞けなかった、そんな経験が皆さんもあるかもしれません。「バカにされるかも」そう思えば、自分らしい発言するのは難しくなりますよね。

皆さんは「心理的安全性」という言葉をご存じですか？ もともとは組織やグループの中で、自分の意見や感じたことを安心して言える雰囲気をいいます。たとえ的外れなことや、間違ったことを言っても、恥をかかされることなく受け入れてくれる、そんな場をいうんです。

「心理的安全性」は、普段の会話でもとても大切です。「ちゃんと聞いてくれる」そう感じなければ、相手は心を開いて話してくれないからです。 もちろん「相手を否定してはいけない。」というのはみんな知っています。

でも、スマホを見ながら片手間に話を聞いたり、相手の話が終わらないうちに話を始めてしまう、こんなことも実は、相手を否定したことに入るんです。

リーダー育成家・林健太郎さんの著書にこんなエピソードがありました。

中学生の林さんは進路相談の時に「将来の夢はF1カーの空力デザイナーなりたい。」と言っていました。壮大な夢ですね。

ところが先生からは「訳のわからんこと言ってないで、ちゃんと進路についてｎ考えなさい」と言われ、
父からは、「お前、もうちょっと普通の夢ないのか？」と呆れられ、
母からは、「ふーん」とスルーされただけだったといいます。

その時林さんは、「大人が聞いたから答えたのに、否定するだけなら初めから聞かなければいい。」と強い反発を覚えたそうです。気持ちはわかりますよね？

ところがある時、アメリカ人の進路カウンセラーに同じことを伝えると「それは素晴らしい夢だ！どうやったらなれるか一緒に考えよう！」と言われたそうなんです。初めて自分が認められた気がしてすごく嬉しかったといいます。

ところがいざ「一緒に考えてよう！」と言われると、何一つ具体的な考えが自分になかったがことに初めて気が付いたそうです。（ほかの大人はそれがわかってたからスルーしたんですよね）

でも否定されていたときは、反発する気持ちでいっぱいで、具体的なことなんて、考える余裕がなかったそうです。でも肯定してもらえたとき、ようやく冷静に現実を見られるようになったんです。この体験を通じて林さんは、「現実に気がつかせるには、否定より“肯定から始める”方がいい」と学んだといいます。つまり否定しない会話術がやくにたったということですね。

実は私自身も似たような体験があります。 ある時、中学生だった息子が反抗して、こう言いだしたことがありました。

「ママたちはクリスチャンだから、キリスト教が一番正しいって思ってるでしょ。でも仏教徒の人は仏教が一番正しいって思ってるんだよ！」 こんな時、皆さんならどう答えるでしょう？

自分の大切にしているものや、自分の価値観を否定されると、つい私たちは感情的になります。でも、そんなときこそ否定しないコミュニケーションが役に立つんです。

私はこう答えました。 「確かにそうだよね。仏教の人は仏教が正しいって思ってるよね。じゃあ我が家を代表して、あなたが仏教について詳しく調べてくれない？我が家の代表だから頑張ってね！」
そういった後どんなレポートがでてくるか楽しみにしていたのですが、息子は、結局何一つ調べませんでした。自分の意見を承認されただけで気が済んでしまったようなんです。

でもどうして私たちは、どうしてつい相手を否定してしまうんでしょう？ それは将来のことを心配したり、なるべく遠回りさせないであげたい、そんな愛情が動機になっていることが多いんです。

でも「否定はやめた方がいいとよね。ではどうしたら否定しない伝えることができるんでしょう？

そんな時はまず承認をしてから、工夫をして自分の意見を伝えることです。承認の代表格は、「そうなんだね。」「なるほど」「確かに。」という言葉です。たとえ相手の意見に賛成ではなくても、相手の言葉や気持ちを承認をすることはできますよね。承認することは、受け入れることと同じです。だから安心感が育って、信頼関係が育まれるんです。

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次回は9月5日です！（夏休みのため）お楽しみに～
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誰かの表情が曇ったとき、「私のせいかな…？」と気になってしまう。そんな経験はありませんか？職場、家庭、ママ友との関係…日々の暮らしの中で、他人の態度に一喜一憂し、自分の気持ちや行動まで左右されてしまうことは、決して珍しくありません。でも、他人の態度や反応は、「あなたのせい」ではないことも多いものです。このポッドキャストでは、なぜ他人の態度が気になるのか、背景にある心のメカニズムをひもときながら、自分らしく堂々と生きるための5つのヒントをお届けします。

こんにちは、グレイスカウンセリングの心理カウンセラーのかなう美保です。
今回のポッドキャスト「悩みは神様からの贈り物！」では、周りの人の態度に振り回されないで堂々と生きられる自分になる秘訣をお話しします。

職場や家庭、ママ友との関係などで…
「LINEの返事、遅いけど怒ってるのかな？」
「そういえば今日、ちょっと冷たかったかも、私何か変なこと言ったかな…」
こんなふうに、相手の態度や表情を気になってしまう。こんな経験は誰でもあるかもしれません。

「堂々と生きる」というと、人目を気にすることなくズバズバものを言う人だったり、他人の意見にびくともしない人、そんなイメージもあるかもしれません。
でも実際には、「堂々としている人」というのは、周りの評価ではなく「内側の軸」で行動している人のことをいうんです。
つまり、外からの評価や、他人の機嫌で自分の行動を決めるのではなくて、「私は、こうありたい」という生き方を、自分の心に基づいて選び取っている人。それが、堂々とした人なんです。

他人の態度に敏感になってしまうのは、「相手が自分をどう評価しているか」が気になるからですよね。
でも、人が自分をどう評価するかは、その場の雰囲気やその時のメンバーに、すごく左右されます。あるグループでは高く評価されていた人が、違うグループでは下に見られてしまう、そんなことってよくありますよね。
また相手が不機嫌そうでも、本当はただ寝不足だったり、仕事で悩んでいて、そう見えるだけということもありますよね。
だから、「自分の感じていること」と「相手の内面」を混同しないで、分けて考えることが大切なんです。

たとえば、私たちが誰かの言動にモヤモヤするとき、それが「本当に自分の課題なの？」と見極めることが必要です。アドラー心理学では、「それは誰の課題？」という質問を自分によく投げかけます。

例えば子供が宿題をやらなくて、イライラしてしまう。これは誰の課題でしょう？宿題をやらないのは子供の問題ですよね。
でもそんな子供にｲﾗｲﾗして気持ちが乱される、これは自分の課題なんです。
「宿題をやる習慣を身につけてほしい。」親としてそう考えることが問題なのではなくて子供の行動に、気持ちが振り回されてしまうというところが課題なんです。
一見問題はすべて、宿題をやらない子供の行動にあるように見えます。でも同じことがあっても、どう反応するかは、選ぶことができるんです。
相手の問題がどれで、どこからが自分の問題なのか、まずクリアにすることが必要です。

相手が不機嫌だったり、冷たく接してきたとしたら、それはその人の問題です。そしてあなた課題は、相手の機嫌に責任を感じたり、振り回されてしまうというところです。
この時振り回される自分はダメというとらえ方ではなくて、「どうしたら振り回されない自分になれるかな」と考えてほしいんです。

振り回されない自分になるためには、事実と解釈を分けて考えるということが役にたちます。
例えば「相手の表情が曇っていた」というのは事実ですよね。
でも、「私に怒っているに違いない。」というのは解釈なので、思い込みの可能性があるんです。
だから人の態度が気になるときは、まず「これは事実？それとも思い込み？」と立ち止まって考える習慣をつくってください。

相手と自分を切り離すことができたら、次は「じゃあ、自分はどうしたい？」という問いに戻ってきます。
切り離してもまだ気になってしまうというときは、「どんな自分でいたいか？」を考えるようにしてください。
たとえば「穏やかな自分でいたい」「誠実に対応したい」
そんなふうに、自分のあり方を選びなおすと、自分軸がはっきりして相手の態度に振り回されにくくなるんです。

自分を押し殺して、相手に合わせ続けていれば、心は摩耗するのは当然です。
でも、自分軸に基づいて行動できるようになると、心に余裕が生まれます。
そして周りの人も自分軸をもっているあなただから、安心して接することができるんです。

他人の態度に振り回されることは、誰でもあります。
でも、そこから「自分らしく堂々と生きる」ことは、誰でもできます。
そのためには、「自分の中にある軸に気がついて、それを大切にすること」

今日の話、皆さんはどう思いましたか？
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毎週金曜日１７時までには配信できるようがんばってます！
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皆さんこんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーの、かなう美保です。
今回のポッドキャスト【悩みは神様からの贈り物！】では「今を生きる」をテーマにお話しします。

今日からできる、心が軽くなるシンプルな習慣が見つかります
将来の不安や過去の後悔で、心が押しつぶされそうになっていませんか？
「今を生きる」心の整え方を、やさしく解説します
五感を意識することで心を整える、具体的な方法をご紹介
悪役俳優ユニット「純悪」のエピソードから学べる“今を大切にする力”

やっと会えた友達なのに、会話の途中にスマホが気になってしまったり、せっかく映画館まで足を運んだのに、嫌なことを思い出して楽しめなかったり…。こんなが経験皆さんはありませんか？

もし今から5分間ただ静かにしてくださいと言われたら、皆さんの頭にはどんなことが思い浮かぶでしょう？

未来への心配でしょうか？それとも過去の振り返りでしょうか？

将来何が起きるかは、確実に予想できないとわかっていても、不安からつい私たちは将来ために今を犠牲にし過ぎてしまうことがあります。

また逆に、「あんなこと言わなればよかった。」「あんな思いはもうしたくない。」「傷ついけられたから、もう心は開きたくない…」

そんな風に過去の怒りや後悔に振り回されて、大切な今を台無しにしてしまうこともあります。

私たちの心は放っておくと、未来や過去を永遠にさまよい続けて、なかなか今を生きられないんです。

でもそれならば、過去の痛みはなかったかのように、また将来の不安も見て見ぬふりして生きていけばいいんでしょうか？

そんな風に自分の心に「蓋」をして、生きている方もいらっしゃいますよね。

蓋さえしてしまえば、振り回されることはないし、差し当たって心の平和も保てます。そしてなんだか自分が強くなったような気分も味わえるんです。

でも 蓋をする生き方は、本当の自分を生きているという満足感がありません。

何よりも危うさを伴います。閉じ込めてきた感情は、常に出口を求めていて、何かの拍子に壁に穴があくと、一気に決壊してしまうことがあります。

また気持ちの封じ込めには成功しても、代わりに心や体の不調として表に出てくることはとても多いんです。

でも今を生きるってどういう事なんでしょう？具体的に何をすれば今を生きていることになるんでしょう？

「今を生きる」というのは、「今、ここ」にいる自分を大切にすることです。

目に映る景色や耳に聞こえる音、鼻が嗅ぐ匂い、肌に感じる風…。

そんな五感を通して、今の「現実」を丁寧に味わってください。

わざわざ遠くまで行って目の前に美しい景色が広がっていても、写真を撮ったら終わりという人が多いですよね。

でもせっかく足を運んだのだから、その風景を心の目に焼き付けたいですね？

そして、何よりも大事な事は今の自分に向き合う事です。不安や悲しみ、怒り…そんな向き合いづらい感情がある時も、それをちゃんと認めてあげることです。

そして「そうなんだね…」とありのままに受け止めること。それが「今を生きる」ことです。

純粋に悪役を演じてきたという意味で「純悪」という名前の悪役俳優ユニット「純悪」について皆さんは、お聞きになったことがありますか？

殺人犯や暴力団など今までたくさんの悪役を演じ、軽く百回は殺されてきたという山根和馬さんと阿部亮平さん。

お二人はもともと、普通の俳優を目指していたそうです。

でも何回オーディションを受けてもうまくいかなくて、依頼がくるのは悪役ばっかり、「自分には魅力がない。」と悩んだこともあったといいます。

でもそんな強面のお二人でしが、自分たちの別の面も見てほしいと考え、困っている人を助けたり、ポイ捨てを注意するような動画を始めました。

するとるとその意外性が話題をよんで、今では総フォロワー数が90万を超える大人気のSNSになったそうです。

でも20年以上前にデビューをし、つい最近までアルバイトをしながら俳優を続けてきたというお二人、将来の不安がある中、どうして頑張り続けられたんでしょう？

山根さんには、座右の銘といえる言葉があるそうです。それは、「将来の不安のために、大切な今を犠牲にしない。」という言葉です。

「『今、頑張れば将来笑える』と人は言うけれど、本当にそうなのか？今、現在を楽しめていない人が、本当に将来笑える保証なんてあるのか？」

そんな風に考えるようになった山根さんは、「まず今の自分を変えて、今日を笑えるようにしよう！」と考えるようになったのだそうです。

それが頑張り続けることができた秘訣だったんです。

私たちは、自分の過去や将来にすぐ心を奪われます。そして同じところを何週も何週も回り続けるんです。

でも、自分の気持に振り回されるのではなく、その気持ちに向き合って、しっかり受けとめらると、不安や後悔も収まっていきます。

ありのままの自分の気持ちを認めてあげる事、それが「今を生きる」ことなんです。

悩みはあなたと家族がもっと幸せになるための贈り物！
大丈夫！あなたにもできます！

毎週金曜日１７時までには配信できるようがんばってます！
著者　心理カウンセラー/講演家　かなう美保　　
12歳までの記憶を失う体験をする。重い障害の娘を自宅で看護し天国に送った。中学生だった息子の頭にこぶし大の腫瘍ができ、頭蓋骨が3㎝の半円状に溶ける経験をした。発達障害のため担任からいじめられたことが原因で高校を中退し、ひきこもりになった息子に寄り添う。やがて息子は大学に入学、現在は自らの経験を生かして子供の気持ちがわかる小学校の先生になっている。特別養子制度により血のつながらない子を我が子として育てた。

詳しいことは　グレイスカウンセリングhttps://kanaumiho.com/
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子供時代のつらい経験が、大人になった今も心を苦しめている……
そんな風に感じたことはありませんか？

今回のポッドキャストでは、**逆境的小児体験（ACE）**について、心を込めてお話ししました。

ACEは、親からの暴言や暴力、ネグレクト、家庭の問題など、子供時代に経験した心の傷のことです。
これらは、大人になってからも思考や感情、人間関係に深い影響を与えることがあります。

でも、その中には「宝物」もあるのです。
苦しさを乗り越えたからこそ得られる、優しさ・忍耐力・共感力…。
それに気づけたとき、自分にもっと誇りをもつことができるようになります。

「悩みは、あなたとあなたの家族がもっと幸せになるための贈り物！」

きっと、あなたの心を少し軽くするヒントになるはずです。
どうぞ、ゆっくり聴いてみてくださいね！

ポッドキャストはこちらからお聴きいただけます

皆さん、こんにちは！グレイスカウンセリング心理カウンセラーの、かなう美保です。
今回のポッドキャスト「悩みは神様からの贈り物！」は、子供時代の辛い体験、特に「逆境的小児体験（ACE）」についてお話しします。

皆さんは、子供時代の辛い思い出がふとよみがえって、胸が苦しくなることはありますか。
逆境的小児体験ACE（エース）というのは、子供の時に、心や体に傷を受けたためにそのネガティブな影響が、大人になっても続いてしまう状態です。
例えば、親の暴言や暴力、侮辱、ネグレクト、アルコール依存や精神疾患のある親に育てられたことなど、逆境的小児体験ACEになる理由は多岐にわたります。
子供の頃の辛い体験というのは、傍からはわからないかもしれないけれど、人生に暗い影を落とすことがあるんです。

ACEという言葉は、1998年ロバート・フェリッティ博士が行ったACEスタディという研究で初めて広まりました。
これは、もともと肥満の人たちの研究でしたが、肥満の問題がある人たちの子供時代を調べると、虐待やトラウマの体験を持つ人が、とても多かったんです。
この事から、虐待やネグレクトなどの心の傷が大人になった後も、心と体の健康に深刻な影響を与えることが証明されました。

ACEの影響を調べるためには「ACEスコア」と呼ばれる10項目の質問を用います。
子供時代の逆境体験について問う、このスコアが高いほど、大人になってから問題を抱えるリスクが高くなることが、様々な研究で確認されています。
でも日本ではまだまだACEに対する認知度は低く、「いつまで親のせいにするつもりだ。」という心無い言葉で傷を上塗りされてしまうことも多いんです。
そのことがACEサバイバーの生きづらさや苦しみに拍車をかけています。

子供時代に逆境体験をした影響は、時間が経てば自然に消えるというものではありません。
むしろその影響が長く続いて思考や感情に歪みをもたらすことはよく起こります。
生き伸びるためにその家庭の中で身につけざる負えなかった考え方や行動パターンが、大人になった時に足かせになるんです。

思考の歪みとしては、物事を極端に捉えやすい傾向があります。
完璧できなければ、それは失敗と決めつけたり、一回失敗したら「もう成功しない」と思い込んでしまったりするんです。

また情緒の歪みとしては、ネガティブ思考が強く、悪いことばかりに目が行ったり、自分の感情の波にのまれやすく、冷静な判断ができなくなりやすいという特徴があります。

さらに社会的な歪みも生じやすく、ちょっとした他人の行動を“悪意”と捉えやすいなど、社会的な場面でも問題が起こりやすくなります。

こういった特徴のためにACEのある人は、攻撃されたと考えて、攻撃的になってしまったり、衝動的だったり、逆に引きこもりがちになったりして、人間関係が悪化しやすく、孤立しやすくなります。
そして不安やうつ、ストレス、不眠症といった問題を抱えている人も少なくありません。

ACEの傷は目に見える傷ではないので、いくらその苦しさを訴えても、「大人のくせに、親のせいにしている」と非難されがちです。
同じような体験のない人に理解をしてもらうのはけして簡単ではないんです。
でも、実際には、ACEに苦しむ人たちは、自分が自ら選んだわけではないのに、“人生のスタートから困難を背負わされている“という状態なんです。

でもACEの体験は、ただ苦しいだけで、マイナスでしかないということではありません。
ACEの中にも、宝はあるんです。
ACEを体験してきた人は、ずっと困難に耐えてきたので、忍耐力が強い人が多いんです。
また自分が辛い体験をした経験から、ほかの人の痛みに共感することのできる優しい心の人が多いんです。
聴いてくださっている皆さんもそうではないでしょうか？
そして過酷な状況に適応しなければならなかったことが、大人になって高い適応能力として活かされることもよくあります。

もちろん本来、すべての子供は愛され、守られて育つのがベストです。
でもこういった特徴は、愛されて育つことで自然と身につくものではないんです。
私自身も、もし自分のACE体験がなかったら、この【悩みは神様からの贈り物】を18年間も続けることはできなかったと思います。
「辛い体験は良かった」と無理に考える必要はありません。
でも辛い中にも、プラスの側面もあるということを知ってほしいんです。

ACEの癒しのために必要なことは、自分が持っている“歪み”などの特徴を理解し、少しずつ調整していくことです。
その時歪みを持つ自分を責めるのではなく、「今までよく頑張ってきたね。」とねぎらいながら、少しずつ進めてほしいんです。
自分の思考やコミュニケーションのクセに気づいて、ネガティブになりそうなときや「悪意かな？」と思った時は、周りの人に意見を聞いたりしながら、冷静に対処することを意識してください。

ACEの癒しは、ゆっくりで大丈夫です。
安心できる場所を見つけて、頑張ってきた自分に優しく声をかけてくださいね。

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「出る釘は打たれる」このことわざを知らない日本人は、あまりいないかもしれません。

「出る釘は打たれる」というのは、目立つことで嫉妬の対象になり、足を引っ張られるという意味ですよね。

私たちの心に染み付いたこのことわざゆえに、「自分も出る釘になって打たれるのではないか」と恐れて私たちはいろんなことを避けようとします。

実はこの心理は、日本に限ったものではないようです。

私がスウェーデンで働いていた頃、現地の友人がスウェーデンには「ヤンテの律法」（Janteloven）というものがあることを教えてくれました。

このヤンテの律法というのは、まさに「出る釘は打たれる」と同じ意味だったんです。

さて、皆さんは「インポスター症候群」という言葉をご存じですか？

インポスターというのは「詐欺師」「偽物」を意味する英語です。

そこからインポスター症候群は、自分が評価された時に、周りを騙しているような感覚を持ってしまう傾向を言うようになりました。

インポスター症候群の人は、褒められても「実際の私はそんなに立派じゃない」と考えたり、努力の末にでてきた結果なのに「運が良かっただけ…」と否定してしまったりするんです。

またせっかく高い期待をかけられ、チャンスが与えられても「期待を裏切ることになるんじゃないか…」と不安になてことわってしまったりすることもあります。

でも言われてみれば、こういう経験は、多かれ少なかれみんな覚えがあるかもしれませんね。

インポスター症候群という言葉は、1978年にアメリカの心理学者ポーリン・クランスとスザンヌ・アイムのある調査をきっかけに生まれました。

二人が、社会的に成功している150名の女性を調査したところ、

多くの人が
「どうして自分が成功できたのか全然分からない。なんだか自分は周りを騙しているような気がする」

と語ったことから、この名前がつけられました。

また1980年代前半の調査では、社会的に成功している5人に2人はインポスター症候群であることもわかってきたんです。

「自分なんてまだまだ…」と考えるインポスター症候群の人は、総じて自己評価が低く、遠慮がちです。

でも周囲には、自意識過剰で、自分の自慢話ばかりする人よりも、謙遜な人として好意的に受け止められます。

つまり インポスター症候群は、出る釘にならないために自分を守る戦術でもあるわけです。

でもその傾向があまりに強いと、自分を控えめに見せるうちに、本当に「私には価値がない」という気持ちが心に根づいてしまいます。

そんなインポスター症候群から回復するには、自分が自分を認めてあげることが大切です。

インポスター症候群の大きな問題は、「自分で、自分のがんばりを認められない」というところだからです。

いくら周りの人が褒めくれても「そんなことはない！」と心の中で突き返してしまえば、せっかくのその言葉もあなたの心に入って、自尊心を高めることはできないんです。

インポスター症候群に陥ると、「自分は十分やった。できた。」という感覚がもてないため、終わりのない努力を重ねることになります。

この状態が長く続けば、当然燃え尽き症候群やうつ症状の原因になっていきます。

本当は力があるから、責任のある立場を任されても、「私にはできません。」と遠慮してチャンスを逃してしまうこともあります。

本来ならあなたのような謙遜な人が責任者になってくれたら、その下で働く人にとって素晴らしいことでしかないのにです。

では、どうすればインポスター症候群から抜け出すことができるのでしょうか？

それには、自分を否定することをやめて、小さなことでも達成したら、ちゃんと自分を認め、褒めてあげることです。

また仕事や人間関係で、完璧を求めたり、ストイックになりすぎないことも大切です。

「ちょっと雑かな？」と感じることがあっても、特に問題がないなら、「そういうことがあってもいい！」と心に遊びを持つことです。

そして、
「丁寧に入れたコーヒーで自分をいたわる時間を持てた」
「いつもより早めにベットに入って、たっぷり眠れた」など、

特に自分をいたわって大切にすることができた時には、そんな自分をたくさん褒めてあげてください。

そして人から褒められた時は、「そんな事ありません。」と相手の言葉を否定することはやめて、「ありがとうございます！」素直に受けとめることを心がけてください。

ほめる人はあなたの喜ぶ顔が見たくてほめているんです。

「でも…相手が本気でほめているのかわからないし、真に受けたら、図々しいと思われるのではないか。」と、

「出る釘になることを不安に感じるときは、褒めてくれた人を、褒め返したらいいんです。

「ありがとうございます！あなたのような人にそう言ってもらえて本当に嬉しいです！」

そんな風に返したら、相手も嬉しいし、あなたももっと嬉しくなりますよね！

インポスター症候群は、真面目で自分に厳しい人がなりやすい心の癖です。

これからはあなた自身が「自分を認めて、ほめる」ということを、たくさんやってあげてくださいね！

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伝わるコミュニケーションを実現するには、ただ言葉を伝えるだけでは不十分です。
「なぜ言っても伝わらないのか？」という悩みに対して、心理カウンセラーの視点から【伝え方のコツ】を3つの原因別にわかりやすくご紹介しています

夫婦関係や子育て、職場での人間関係にも応用できる実例も交えてお話しています

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「何回言っても、言うことを聞いてくれない！」こんな言葉を時々耳にします。

私たちの毎日は、職場で、また夫や子供や友人など、周囲の人とコミュニケーションをとることで成立していますよね。

そして、そのコミュニケーションの多くが、「相手になにかわかってもらおうとしている」ということが多いんです。

例えばコンビニで１００枚ぐらいコピーしてる人に

「すいません。急いでるから先にコピーさせてください！」と頼むときや、

「もう少し家事をやってほしんだけど…」と夫に話すとき、

「ゲームしてないで、先に宿題しなさい！」と子どもにいうとき

そんな時、もし相手が、すぐにこちらの言った通りにやってくれるなら、日々のストレスがほとんどなくなると言っても過言ではないかもしれません。

でも、言ったことを相手にやってもらうのって、結構難しいですよね？

「一生懸命伝えてるのに、伝わってない…」
「いくら言っても、いうことを聞いてくれない…」

こんな風に「どうしてわかってくれないの！」と感じる経験は誰でもあるかもしれません。
今日は、「どうしてわかってくれないの？」を卒業するための３つのコツをお話しています。

コミュニケーションがうまくいかない 原因の一つは、言葉の意味が通じていないです。

私の子育て時代に読んだ「ママは、ぽよぽよザウルスがお好き」という漫画の一説に、こんな場面がありました。

まだ舌足らずの小さな子が「ママ、ｵｼﾞﾝｼﾞジュースを飲みたい！」と言ったんです。

それで、ママはオレンジジュースを渡しました。

でもなぜか、子供は毎回、不機嫌だったそうです。

ところが、滑舌がだいぶはっきりしてきたある日、

その子が「ママ、おりんごジュースが飲みたい！」と言ったそうです。

なんと「ｵｼﾞﾝｼﾞジュース」って言ってたのは、「オレンジジュース」じゃなくて「おりんごジュース」だったんですね！

「りんごジュースが欲しい！」って言ってるのに、毎回オレンジジュースがでてくるから機嫌が悪かったんです。

言葉というのは、相手が理解できるように話さなければうまくいきません。

でも、言葉自体は理解しているけど意味が伝わっていないということもよくあります。

たとえば夫に「家事をもっとやってほしい。」といくら言って全然やってくれない。

こんなとき、皆さんはどうしていますか？

放送作家の野々村由紀子さんは、自分が普段やっている家事を、すべて細かく書き出してリストをつくったそうです。

その数なんと２１１個

その中で、すでに夫がやっているものに丸を付けてもらうと、なんと４個しかなかったというんです。

それまで家事というのは、だいたい全部で８個ぐらいと考えていた夫、

でも、その経験以来「家事をもっとやってほしい。」という言葉の意味がよく理解できたことで、夫婦喧嘩が圧倒的に少なくなったといいます。

コミュニケーションがうまくいかない2つ目の原因は、言葉の意図が誤解されてる時です。

たとえば、職場で親しくなった同僚にちょっと軽口を叩いたら、「バカにされた」と相手が受け取って怒ってしまった。

これって本当に困る場面ですよね。

意味が通じないだけならまだしも、こんな誤解があると、その後の人間関係に溝を生むかもしれません。

誤解を防ぐには、相手の反応を見ることが大切です。

もし、こちらの言葉で顔色が曇ったりしたときは、そのことについて深く考えるよリ前に、「何か気に障った？」とすぐ確認して、その場で誤解を解くといいんです。

コミュニケーションがうまくいかない３つ目の原因は、こちらがいくら伝えても、相手がやりたくないと考えている場面です。

これが一番やっかいですよね。

そもそもコミュニケーションは、相手に何かを要求することが多いとお話ししました。

だからその要求のやり方次第では、支配されることを嫌う相手から、反発されてしまうんです。

こんなときは、相手の価値観や気持ちに寄り添う言葉をかけて、相手が自主的に動いてくれるような言葉がけができるといいですよね。

だいぶ前の話ですが息子に「どうして働かないといけないの？」としつこく尋ねられたことがありました。

できれば一生ゲーム三昧で、遊んでくらしていきたいと願う息子にとって、学校を卒業したら一生働かないといけないという現実は苦痛だったようです。

そんな時に、大人になることの責任説いたり、「甘ったれるな！」と説教したり、「仕事すればいいこともあるよ！自己実現できる！」と理にかなった王道の説明しても、煙たがられるだけで息子の心に響かないことは明らかでした。

「どうして働かないといけないの？」こんな質問を受けたら、皆さんなら何と答えるでしょう？

私はこういいましたよ。

「おなかがすくからね～」

それを聞いた息子は「はぁ～」と大きなため息をついてもうそれ以上質問しなくなりました。

もしその時、私が理想を語っていたら、きっと反発していたであろう息子も、「働かなければおなかがすいちゃう。」ということは理解できたようです。

相手の価値観や気持ちに寄り添うことができると、コミュニケーションはぐっと円滑になります。

どんな言葉を使ったら、相手に伝わるかな？と考えて工夫しみてくださいね！

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