저는 기독교대안학교에서 체육교사를 맡고 있습니다. 첫 학기 체육수업을 준비하며 무엇을 어떻게 가르쳐야할지 생각했습니다. 스포츠 종목의 기능을 가르쳐야 하나? 아니면 기초를 가르쳐야 하나?

사실 기초가 되어있지 않으면 스포츠의 기능을 배워도 그저 흉내 내는 수준밖에 되지 않습니다. 이 문제로 고민하고 있을 때 주님이 고린도전서 3장 11절 말씀을 보게 하셨습니다.

“아무도 이미 놓은 기초이신 예수 그리스도 밖에 또 다른 기초를 놓을 수 없다.”

그렇지! 기초가 가장 중요하지! 구원의 기초가 되시는 예수 그리스도 없이 구원이 불가능한 것처럼 체육에도 기초가 없이는 불가능하다는 확증을 얻었습니다.

그렇게 기초체력 수업이 시작됐습니다. 강당 안에서 전력으로 뛰고 쉼 없는 윗몸일으키기와 팔굽혀펴기를 반복했습니다. 학생들은 자기 자신과 치열하게 싸웠습니다. 기초를 지겨워하고 육체의 한계 앞에서 나를 부인하는 십자가가 필요했습니다. 나에 대한 모든 것을 허물고 기초되신 예수께로 갈 때 주님이 나의 모든 것이 되어주셨습니다.

기쁜 마음에 아이들이 좋아하는 축구를 하도록 허락했습니다. 실내체육에서 열심히 뛰어준 아이들에게 보상을 해주고 싶었기 때문이었습니다. 그러나 이 과정을 통해 주님은 아이들뿐만 아니라 저에게도 기초가 되어주셨습니다.

축구를 시작하자 학생들은 자기들이 원하는 대로 경기를 하다, 이내 불평을 쏟아내기 시작했습니다. 그러면서 서로 핑계대기에 급급한 아이들의 모습을 보며 제 마음도 어려워지기 시작했습니다. 이내 이것은 아이들의 문제가 아니라 저의 문제라는 생각이 들었습니다. 하나님을 좋게 하는 것이 아닌 아이들을 좋게 했기 때문이란 생각이 들었습니다.

그때 주님은 잔잔한 음성으로 저에게 찾아오셨습니다. “너는 내가 기초인 것을 정말 믿니? 이 모든 수업의 내용이 너에게서 나온 것이라고 생각해?’ 주님의 질문 앞에 무릎을 꿇었습니다. 이 수업의 주인은 바로 하나님이었습니다.

저는 오늘도 주님이 모든 것의 기초이신 것을 매일 배우고 있습니다. 기초가 되신 예수 그리스도 안에서 날마다 주님의 영광을 향해 달리고 싶습니다.

모든 것이 무의미하게 느껴지고 우울한 인생을 살고 있을 때 하나님의 사랑을 알게 됐습니다. 나를 구원하신 하나님의 사랑을 전하고 싶어 선교사로 헌신했습니다.

인사말 정도만 배워 나간 선교지는 매우 열악했습니다. 전기도, 물도, 가스도 잘 나오지 않았습니다. 둘째 아이를 출산했을 때 매일 벼룩에게 물렸습니다. 극심한 육체의 고통에 시달리며 ‘이렇게 죽을 수도 있겠구나.’ 싶었습니다.

그러나 그것보다 더 큰 고통이 있었습니다. 바로 나의 옛 자아가 생생하게 살아서 반응하는 것이었습니다. 복음을 전하고 있지만 정작 저에게는 복음의 감격이 없었습니다. 나조차도 감격스럽지 않은 복음을 다른 사람에게 전하는 것은 고통이었습니다. 극한 목마름이 찾아왔습니다.

그 무렵 한 훈련을 통해 복음을 듣게 되었습니다. 복음 앞에서 보니 나는 존재 자체가 죄인이었습니다. 하나님의 영광을 위해 순교도 하겠다며 달려왔지만 저는 사람들의 인정을 구걸하고 있었습니다. 그런 존재적 죄인인 내가 예수님과 함께 십자가에서 죽고 다시 새생명이 되었다는 복음에 믿음으로 참예하게 되었습니다. 은혜였습니다. 이 복음이면 충분하다는 생각이 들었습니다. 새 생명의 삶을 기대하며 선교지로 돌아왔습니다.

그런데 뜻밖에도 비자가 거부되었습니다. 그동안 일궈놓았던 모든 사역을 내려놓고 그 나라를 떠나야 했습니다. 제자들도 배신하고 떠났습니다. 우리의 모든 것이 한순간에 무너져 내렸습니다.

한국으로 돌아왔습니다. 주님은 중보기도 훈련으로 저를 인도해주셨습니다. 그곳에서 내가 선교사로서 얼마나 자격이 없는지 보게 되었습니다. 저는 여전히 헌신하고 싶은 만큼만 헌신하고 사랑하고 싶은 만큼만 사랑하고 있었습니다. 절망이었습니다. 이런 내가 어떻게 선교사라고 할　수 있을까? 모든 것을 내려놓아야겠다고 생각했습니다. 그러나 훈련이 끝날 무렵 주님은 다시 선교지의 영혼에 대한 사랑의 마음을 부어주셨습니다.

이후 주님은 우리를 새로운 땅으로 인도하셨습니다. 그런데 그곳에서 그동안 섬겼던 나라의 젊은이들을 만났습니다. 그들은 일자리를 찾아 이주민으로 이곳에 살고 있었습니다. 우리는 그동안 이런 이주민들을 섬겨줄 사역자를 위해 얼마나 많이 기도했는지 모릅니다. 그런데 하나님은 그 기도의 응답으로 우리를 이곳에 보내주신 것입니다. 하나님의 계획은 정말 놀랍습니다. 우리의 모든 것을 허무시고 하나님의 뜻대로 인도하신 주님을 찬양합니다.

선교현장에서 농아인을 섬긴 지도 벌써 십 수 년이 흘렀습니다. 저를 돌아볼 겨를도 없이 주님의 은혜로 달려온 시간들이었습니다. 그러다 얼마 전 몸에 종양이 생겼다는 것을 발견하게 되었습니다. 모든 사역을 내려놓고 수술을 받은 후 항암치료를 시작했습니다.

2차 항암 주사를 맞았습니다. 늘 그랬듯 같은 병실에 있는 사람들에게 복음을 전했습니다. 한사람은 복음을 갈망했지만 다른 한 사람은 거부했습니다. 죽음을 눈앞에 두고도 하나님을 거부한 영혼이 참으로 불쌍하고 안타까웠습니다. 동시에 하나님의 자녀가 된 제가 얼마나 행복하고 은혜 받은 사람인지 다시 한 번 주님께 감사하게 되었습니다.

최근 농아학교를 준비할 때 많은 도움을 주셨던 선교사님이 소천 하셨습니다. 너무나 갑작스러운 일이라 말할 수 없는 슬픔이 밀려왔습니다. 하지만 하나님께서는 요한계시록의 말씀을 통해 그 분이 복 있는 사람이라고 하셨습니다.

“저희 수고를 그치고 쉬리니 이는 저희의 행한 일이 따름이라”

선교사님의 죽음은 주 안에서 죽는 죽음이었습니다. 모든 수고를 그치고 쉬는 안식이었습니다. 선교사님은 진정으로 주 안에서 죽는 복을 누린 사람이었습니다.

육체의 병을 앓으며 삶에 대한 갈망이 있었습니다. 그러나 생명의 주권은 하나님께 있었습니다. 하지만 이제 죽음에 대해 담대함이 생겼습니다. 주 안에서 죽는 자들의 복이 무엇인지 알게 되었기 때문입니다.

저는 하나님의 은혜와 지체들의 중보 기도로 육체의 고통 없이 투병생활을 하고 있습니다. 비록 저는 투병중이지만 이 여정은 저에게 매우 소중한 시간이 되었습니다. 날마다 주 안에서 죽고 하나님 안에서 사는 생명으로 살게 하시는 주께 감사와 찬양을 드립니다.

저의 하루는 치매를 앓고 계신 할머니를 돌보는 일로 시작됩니다. 틈틈이 갓난아이를 돌보고 설거지와 빨래를 하다보면 어느새 하루가 지나갑니다.

일 년 전 주님은 고아와 과부, 약하고 힘없는 사람들을 섬기는 긍휼사역으로 저를 불러주셨습니다. 선교사가 된 후 여러 선교 현장에서 섬겨왔지만 이것은 전혀 다른 섬김이었습니다. 눈에 보이는 열매나 성취감 있는 결과도 없었습니다.

그동안 복음으로 회복된 생명으로 살고 있다고 생각했습니다. 그러나 정작 나를 낮춰 몸소 섬기는 일은 오히려 낯설었습니다. 무한한 사랑과 섬김이 나로서는 불가능하다는 걸 깨닫는 데는 긴 시간이 필요치 않았습니다.

아프고 연약한 처지에 있는 자의 형편을 헤아릴 수 없는 저의 교만함을 보았습니다. 계속되는 육체의 돌봄에 지쳐갔습니다. 하지만 그럴 때마다 예수 그리스도가 내게 힘이 되신다는 것을 붙들었습니다. 죄인을 섬기신 그 분의 끝없는 겸손과 섬김이 저의 본이 되어주셨습니다.

나의 모든 시간과 에너지를 다른 누군가를 위해 드려지는 것이 그리스도로 충만해지는 삶이라는 걸 알게 됐습니다. 나의 만족과 유익을 구하지 않고 온전히 내가 비워져 ‘0(영)’이 되는 것. 이것이 바로 그리스도의 삶이었습니다.

하루 종일 누워계시는 할머니가 가끔 저에게 미소지어 주실 때 얼마나 기쁜지 모릅니다. 하루 종일 아이와 씨름하던 선교사님도 환하게 웃으며 말씀하십니다.

“오늘은 기분이 너무 좋아. 아기가 밥을 잘 먹어서.”

지체의 작은 반응 하나에 웃음이 나고, 그가 존재하는 것만으로도 행복합니다. 하나님 아버지도 우릴 이렇게 기뻐하신다는 생각이 듭니다.

항상 잠자리에 들 때면 아이에게 불러주는 축복송이 있습니다.

“그 얼굴을 네게 비추사 은혜 주시기 원하며, 그 얼굴을 네게 향하사 평강 주시기 원하네.

네 주의 은혜와 평강이 항상 너를 지키시리. 주의 은혜와 평강이 항상 함께 하시리라.”

저에게도 이웃과 지체를 사랑하며 섬기게 하시고 세상과 비교할 수 없는 행복하고 멋진 삶을 살게 하신 하나님께 감사와 영광을 올려드립니다.

“내 모든 소망과 소원이 주님 뜻과 같이 되길 원합니다.” 중학교 시절 들었던 아버지의 기도입니다. 어린 마음에 그 기도가 멋지고 고상하게 들려 나도 앵무새처럼 따라했습니다. 정확한 의미도 모르면서 말이죠.

복음을 만난 후에야 그 기도는 그리스도와 연합한 자가 할 수 있는 기도라는 것을 알게 되었습니다. 하지만, 저는 자신이 없었습니다. 그래서 말씀이 저에게 더욱 실제가 되기를 소망하며 말씀 앞으로 나아갔습니다.

‘주님이 내 안에 계시고, 내가 주님 안에 있는 것’에 대해 묵상했습니다. 어느 날 말씀에 비친 제 모습을 보았습니다.

교회를 다니고 예배도 드렸지만 전 주님을 몰랐습니다. 주님 안에 거하지도 않았습니다.

제가 직면한 저의 모습은 죽을 죄인이라는 사실입니다. 동시에 십자가가 보였습니다. 나를 위해 죽으신 주님이 예수생명으로 저를 회복시켜 주셨음을 보게 됐습니다.

그래도 여전히 어색한 것이 있습니다. 주님이 제 안에 거하신다는 사실이 쉽게 다가오지 않았습니다. 그래서 주님 안에 거하려고 내 모든 생각과 마음을 집중하려 애썼습니다. 그러나 애쓰고 노력하면 할수록 힘들었습니다. 다시 말씀을 보기 시작했습니다.

그때 주님이 가르쳐주셨습니다. 성경 갈라디아서 2장20절 말씀에서 그리스도와 함께 나의 옛사람이 죽고 그리스도와 함께 다시 살았다는 것입니다. 주님과 함께 살아가는 존재라면, 나는 그리스도와 이미 연합된 생명인 것입니다. 주님이 왜 십자가에서 ‘내가 다 이루었다’고 말씀하셨는지 깨달아졌습니다.

내가 주님 안에 거할 수 있는 유일한 방법은 십자가 진리의 결론을 믿는 것이라는 것도 알게 되었습니다.

그렇습니다. 오직 십자가 진리를 믿는 것밖에 없습니다. 이제야 알겠습니다. 주님을 누리는 유일한 방법은 바로 진리를 믿는 것입니다.

주님은 오늘도 제 안에 주님이 살아 계시다는 것을 다른 사람들이 알 수 있도록 인도해 주십니다. 이것이 증인의 삶이 아닐까 싶습니다.

오랫동안 연락이 끊겼던 아는 언니를 만났습니다. 복음이 나를 변화시킬 뿐만 아니라 남편과의 관계도 회복시킨 일을 나눴습니다. 언니는 ‘하나님의 일하심이 너무 놀랍다’며 눈물을 흘렸습니다.

앞으로 저의 삶을 통해 주님이 어떻게 드러나게 될지 너무 기대됩니다.

축구 감독이었던 남편은 참 건강한 사람이었습니다. 그런 남편이 신장암 진단을 받았습니다. 하나님이 남편에게 믿음을 가질 수 있도록 기회를 주셨다고 생각했습니다. 콩팥 제거 후 남편은 주님을 알아가기 시작했습니다. 주님은 7년 동안 남편을 만나주셨습니다. 그리고 남편은 주님 품에 안겼습니다.

남편은 투병 중에도 아이들을 가르쳤습니다. 선교사가 되겠다고 어릴 때부터 헌신한 아이들이었습니다. 남편과 함께 운동장을 뛰어다니는 아이들을 바라보면서 남편은 축구감독으로, 저는 주방에서 아이들에게 밥을 해주면 좋겠다는 생각을 하곤 했습니다.

남편이 떠난 후 어느 날 주님이 제게 이런 질문을 하셨습니다.

‘평생을 밥하고 설거지만 해도 괜찮겠어?’

‘그럼요. 주님이 부르시면 어떤 것도 할 수 있어요.’

그렇게 저도 남편이 가르쳤던 아이들과 함께 하게 되었습니다. 처음에는 아이들을 바라보느라 정신이 없었습니다. 집에서는 마냥 철부지인데 어떻게 선교사로 결단하고 여기까지 왔는지. 신기하기만 했습니다. 그런데 시간이 지나면서 이 아이들이 특별해서 선택받은 것이 아니라는 것을 알게 됐습니다.

도둑질, 음란, 거짓말…. 여느 아이들과 다를 바 없이 하나님 앞에 합당하지 못한 모습이었습니다. 그러면서 알게 되었습니다. ‘아이들이 특별한 것이 아니라 특별한 주님의 아이들이었구나.’ 작은 죄도 그냥 넘어가지 않고 하나님 수준으로 빚어 가시는 손길이 보였습니다. 그리고 아이들이 함께 아파하고 돌이키는 모습이 너무 아름다웠습니다.

이따금 집에 다녀올 때마다 직장을 다니며 홀로 있는 아들을 볼 때면 안쓰러운 마음이 들기도 합니다. 그러나 그때마다 “먼저 그의 나라와 그의 의를 구하면 이 모든 것을 더하시리라”는 말씀을 붙들고 부르심의 자리로 나오면 주님이 평강으로 위로해주십니다.

나이 50에 주님을 만나고 이제 60이 지나 주님의 부르신 길에 서 있습니다. 잘 먹고 잘 살다가 편안하게 죽는 것이 행복한 인생이 아니라는 것을 깨닫게 됐습니다. 주님을 알 수 있는 특별한 은혜가 제게 주어진 것입니다. 부르신 자리에서 마음 다해 더욱 주님을 사랑하고 순종하고 싶습니다.

저에게는 마음으로 낳은 딸이 있습니다. 생후 1개월 때 만난 아이가 올해 10살이 되었습니다. 하나님 앞에서 아름답게 자라기를 기대하며 믿음으로 양육했습니다.

지난여름, 딸아이는 일주일간 어린이를 위한 신앙훈련 과정을 다녀왔습니다. 그날따라 해같이 빛나는 얼굴로 달려온 아이는 제게 말했습니다.

“엄마, 내가 입양됐다는 걸 딴 사람들한테 말하기 싫었는데 오늘 주님이 말하게 해주셨어요!”

뜻밖이었습니다.

“어떻게 그런 생각을 했어?”

그때 아이의 입에서 놀라운 말이 튀어나왔습니다.

“우리 모두가 예수 그리스도 안에서 하나님께 입양된 자라는 것을 알게 해주셨어요.”

딸아이는 늘 두려웠다고 했습니다. 사람들이 입양 사실을 알면 자신을 다르게 볼까봐 말입니다. 그런데, 주님이 아이에게 직접 말씀해 주셨습니다. 엄마의 백 마디 말보다, 아이를 창조하신 하나님 아버지의 한마디 말씀이면 충분했습니다. 얼마나 세밀하고 친절하게 아이를 돌보시는 아버지이신지…. 온 몸에 전율이 일었습니다.

그런데 며칠 전, 자꾸 똑같은 잘못을 저지르는 아이 때문에 화가 났습니다.

“죄송해요. 이젠 안 그럴게요.”

하지만 딸아이는 죄를 떠날 마음이 없었습니다.

“이젠 잘못했다는 말도 하지마!”

아이는 울면서 또 제게 무언가 말하려 했습니다.

“죄송하다고 하지도 말랬지?”

“아니예요. 엄마, 그 말이 아니고… 감사해요.”

우물쭈물하던 아이의 입술에서 나온 말에 움찔했습니다.

“똑같은 잘못을 계속 하는데도 엄마는 나를 사랑해 주시고, 돌봐 주시고 가르쳐 주셔서 감사해요.”

눈물이 왈칵 쏟아졌습니다. 아무리 화를 내고 야단을 쳐도 내 사랑을 믿어주는 아이가 고마웠습니다.

주님이 저에게도 이것을 기다리고 계신 것 같았습니다. 하나님의 본심인 사랑을 알기를…. 내가 무슨 짓을 해도 변함없이 진실하신 그 영원한 사랑을 알고 고백하기를 말입니다. 이제야 고백합니다. 주님 사랑합니다. 당신의 한결같은 사랑을 믿습니다.

8년 전, 십자가 복음을 만났습니다. 복음 앞에 서 보니 제 운명의 끝은 지옥이었습니다. 끝이구나. 마음에 사형선고가 내려졌습니다. 그때 주님이 저를 대신해 죽으신 십자가로 초대해주셨습니다. 믿기만 하면 주시는 은혜의 구원. 그 복음을 만난 후 저는 선교사가 되었습니다.

때로는 선교와 아무 상관없어 보이는 일을 할 때도 있습니다. 그러나 그때마다 주님의 부르심은 내가 원하는 곳에서 무엇을 성취하는 것이 아니라 하나님께서 원하시는 자리에 있는 것이라는 사실을 깨닫게 됩니다.

한번은 특별메뉴를 준비하는 주방에 투입되었습니다. 메뉴는 삼계탕과 닭발요리. 제게 주어진 임무는 닭의 발톱을 깎는 것이었습니다. 20대 중반에 밥 한 번 제대로 해 본 적 없는 제가 닭의 발톱을 깍는다는 것은 ... 아~ 생각해 본 적도 없는 일이었습니다.

하지만 예상치 못한 일, 한 번도 해 본적 없는 일 앞에서 주님은 늘 같은 질문을 하셨습니다.

“너, 나로 충분하니? 나 때문에 행복하니?”

그 질문 앞에 서면 항상 무엇을 하든 상관이 없어졌습니다. 나 같은 죄인이 구원받았다는 것과 내가 하나님의 자녀가 되었다는 사실만으로도 그저 기쁘고 감사할 따름이었습니다.

어느덧 시간이 흘러 결혼을 하고 두 아이의 엄마가 되었습니다. 선교사로서, 엄마로서 살아가는 이 삶은 또 다른 세상입니다.

나와 같은 아이엄마들, 여러 아이들과 함께 예배를 드릴 때면 찬양을 하다가도 지금 몇 절을 부르고 있는지 까먹기 일쑤입니다. 고상하게 앉아 메모를 하며 다른 사람의 나눔을 들을 여유는 없습니다. 싸우는 아이를 혼내가며, 우는 아이를 달래가며 전쟁터를 방불케 하는 예배를 드립니다. 그러나 어느새 주님의 은혜 때문에 눈물로 범벅이 됩니다.

아이들을 키우며 내 자식도 사랑할 수 없는 나 때문에 울고, 나도 몰랐던 내 모습 때문에 절망하지만 그래서 더욱 주님의 긍휼을 구하게 됩니다.

하나님은 그렇게 하나님나라의 부흥을 위해 무능한 저를 이 자리로 부르십니다. 그리고 그곳에서 선교완성을 앞당기는 마지막 주자로 달리게 하십니다.

오늘도 제가 원하는 모양이 아니라 오직 하나님이 원하시는 모양으로 이곳에 있습니다. 저는 지금 행복합니다. 모두 저와 같이 되기를 바라는 마음이 간절합니다.

열방을 위한 기도를 시작했습니다. 기도하면서 보게 된 열방의 상황은 처참했습니다. 열방을 위해 기도할수록 열방으로 나가고 싶은 마음이 간절해졌습니다. 하지만 선뜻 응할 수 없었습니다. 하나님이 부르신 게 맞을까? 내 열심은 아닐까? 많은 생각이 오갔습니다.

4년 전. 인도로 아웃리치를 갔을 때 만났던 한 선교사님의 말이 떠올랐습니다.

“힌두교 신자들에게 복음을 전하는 건 강물에 돌을 던지는 것 같아요. 처음엔 파문이 일어 던진 곳이 보이지만, 금방 사라져서 어디에 던졌는지 알 수 없죠.”

그 말을 듣던 그때 주님은 갠지스 강에서 개기일식을 보여주시며 제게 이렇게 말씀해 주셨습니다.

“달에 가리어진 해는 보이지 않지만 여전히 존재하고 있어. 나 하나님도 여전히 인도를 사랑해.” 인도는 그렇게 소망의 땅으로 제 마음에 자리잡게 되었습니다.

100년전 아프리카에서 순종의 삶을 살았던 C.T.스터드 선교사가 말한 글귀 하나가 눈에 띄었습니다.

“사랑하는 선교사 지망생들이여.

‘어떻게 갈까?’라고 말하지 말고, ‘어떻게 잘 견딜까?’라고 말하십시오.

‘나는 정말 부름을 받았는가?’라고 묻지 말고, ‘나는 주님의 제자인가?’라고 물으십시오.

‘나는 얼마나 더 오래 기다려야 할까?’라고 말하지 말고, ‘얼마나 빨리 갈까?’라고 말하십시오!”

더 이상 주저할 이유가 없었습니다. 그렇게 전 선교사의 부르심에 응답하게 되었습니다.

살아계신 하나님께서는 인도에서 친히 선교하고 계셨습니다. 그리고 때가 된 지금 저를 그곳으로 초대해 주셨습니다. 그곳에서 그분을 기쁨으로 찬양하며 예배하고 싶습니다.

시편 104편 4절 말씀으로 주님을 찬양합니다. “감사함으로 그의 문에 들어가며 찬송함으로 그의 궁정에 들어가서 그에게 감사하며 그의 이름을 송축할지어다

하나님의 시간은 영원 전부터 영원까지입니다. 이 영원한 시간 속에 한 점 티끌밖에 되지 않는 나를 찾아오신 하나님. 그분을 이야기하고 싶습니다.

저는 열여섯 살에 백혈병 진단을 받았습니다. 좋은 대학에 가고 싶어서 열심히 공부했었는데, 모든 것을 접어야 했습니다. 그래도 희망은 있었습니다. 골수이식 수술을 받으면 10년 후에는 완치가 된다고 했으니까요. 저는 또 다른 꿈을 키워갔습니다. ‘10년 후엔 건강해져서 좋은 배우자를 만나 결혼할 수 있을 거야.’

돈이나 명예를 얻고 싶은 마음은 없었습니다. 그저 평범하고 소박하게 살고 싶었습니다. 그러나 다시 두 번의 암수술을 받게 되었습니다. 또 다시 모든 일을 그만 두어야 했습니다. 그래도 절대 원하는 것을 포기하진 않았습니다. 다시 건강해져서 활기차게 살게 될 인생을, 또 꿈꾸었습니다.

어느덧 주님은 저의 마음에서 뒷전이 되었습니다. 오직 일하기 위해 쉬고, 일하기 위해 먹고, 잠을 잤습니다. 적당한 수입이 생기자 또 꿈을 꿨습니다. 이번에는 여행이 가고 싶었습니다. 그리고 갖고 싶은 모든 것들을 샀습니다.

하지만 이 모든 꿈들은 복음 되신 예수님을 만나고 난 뒤 완전히 사라졌습니다. 더 이상 주님이 아닌 다른 꿈들은 의미 없다는 걸 알게 되었기 때문입니다.

저에게 생명을 주시기 위해 영원의 시간을 거슬러 이 땅에 오신 예수님. 죄인으로 죽어야만 하는 저를 대신해 십자가에서 죽으러 오신 그 분을 만난 저는 더 이상 나만의 꿈을 꾸며 내 뜻대로 사는 존재가 아니었습니다.

무슨 말로 그 감격을 설명할 수 있을까요? 그 분은 지금 제 안에 살아 계시고, 저는 예수 그리스도의 생명만으로 사는 존재가 되었습니다. 하나님은 삼위 하나님이 서로를 기뻐하시는 그 사랑 안으로 저를 초대해주셨습니다. 십자가는 이 일을 이루시기 위해 아들 예수님의 생명을 내어 주신 사건입니다.

이제 저는 또 다른 영혼들에게 이 생명을 흘려보내는 통로가 되려고 합니다. 잃어버린 영혼들을 향한 하나님의 마음을 알게 되었기 때문입니다. 주님의 마음과 시선이 머무는 그 곳, 열방의 잃어버린 영혼들에게 나의 전부를 드립니다. 그리고 이제는 내 꿈이 아닌 하나님의 꿈을 꾸며 십자가의 전달자로 서서 주님 다시 오실 그날을 기다립니다.