01 讨好了半天，还是被裁了

一个多月前，小A被裁了，因为是大厂外包，公司不给赔偿，加上来自家人的压力，所有事情堆在一起没有出口，她几乎在咨询室的等候区时就开始掉眼泪。

“怎么都没想到我会被裁掉，加班加点，业绩做到最好是常态。明知道老板的规定不合理，别人反对甚至辞职，我乖乖执行以表忠诚。即便如此，没成想等到解除合同时，HR一封邮件就把我打发了，以为很交心的老板再也没有联系过自己。简直就是用完就扔,之前的我是不是被她PUA了？太傻了……”

我共情小A憋在心里的委屈，她继而谈到让她最受不了的是自己竟然在老板眼里这么不重要，越发后悔没有像其他同事一样早点离开重做打算。

“当初许多同事早早离开，而你选择留下，是性格使然，还是其他原因？”

“一方面我想在这个领域深耕几年，另一方面和我成长经历有关吧！从小到大很少感受到来自妈妈这个权威的关心，刚巧老板也是一个年长的女性，她带给我的温暖，在工作上给我的支持是以前很少体会到的，令我非常向往。时间久了，我很舍不得这份关系。”

“听上去当初留下不仅因为职业的规划，还因为在情感上对这个关系的重视。即便是面对那些不合理的要求，好像要证明给老板看，别人都走了，但是我很忠诚，没有离开。”

“我后悔没有及时止损，为什么不能早一点看出这个老板并不真诚，在利用我呢？明明中间有一些迹象了，我都没给自己留后路，依然听话照做地努力工作…… “

“之所以把这些迹象搁在一边，我猜你好像一只幼鸟，宁愿依附在一个母鸟旁边，更安全一点，即使人家说你的妈妈不好，或者是说你的领导有问题。觉得自己还不够强大，不敢主动离开这个关系。感觉你和领导的关系和你与妈妈的模式有点相似…“

“嗯，那个讨好的部分很像，小时候要乖、要听话，妈妈才能给我一点想要的东西；长大后，也必须要努力把事情做好，领导才会重视我，可是现在的结果根本不是我想要的那样……“

“挺为你难过的，在工作中，你把自己放得很低，把自己的需要放到后面。以为讨好了对方，老板就可以重视自己了。更让我心疼的是，现在明明知道是她的问题，你还在怪自己没能早一点看清现实，还在怪罪自己做得不好（看人不准）。你对自己的批评声好大啊！”

小A的眼圈渐渐红了，陷入沉思，我抽了一张纸巾递给她。（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理）

在和小A的咨询中，我体认到一种非常熟悉的模式；之所以对小A如此回应，它来自我十几年来亲身的疗愈历程。

02 亲职化儿童是如何长大的？

小时候，我被寄养在重男轻女的姥姥家，我很早就知道，如果能在大人面前乖乖听话，我就可以获得些许安全和奖励，少挨一顿暴揍。从而小小年纪学着越发关照大人们的需求，看大人们的脸色，像个小大人。后来才知道这在心理学家口中叫“亲职化儿童“。

【亲职化】这个概念，是由美国心理学家伊万·博索尔门伊-纳吉提出的：指的是一个人在童年时期缺乏足够的照顾与情感关怀，反而在童年时期就去扮演一个“照料者”的角色。

作为一个亲职化儿童的过来人，并不是生下来就如此，当孩子对父母一次次提出抗议后（或是看到其他手足提出抗议）只会招致大人更糟糕的回应，例如在和大人顶嘴时给孩子更严厉的惩罚，孩子逐渐放弃了自己的权利，将“不“这个字从字典中删除。直至大一点儿时，他明白了曾经幻想的离家出走也是没用且不切实际的。

于是，讨好成了重要的生存策略。巧妙地放弃了所有可能给父母带来不便的需求，不再提出不符合父母偏好或可能激怒父母的意见，放弃了各种自我界限，遗憾的是父母亲并没有因此尽责的照顾他们。更可惜的是，长大后，在面对某些重要他人并不合理的要求时，不知不觉复制和内化讨好的模式，哪怕已经受伤了，还在责怪自己，压抑自己来满足对方的需要。

好像永远有一个声音在说：别人对我不好，都是因为我做得不好。我要为别人如何对待自己承担所有的责任，最起码也是主要责任，而不是有限责任。

可是假设付出之后令对方100%满意（也只是假设），真的就自我满足了吗？在内心深处，每个人都渴望因自己这个人的本相而被爱，不需要努力向别人证明自己多么值得被爱。想要实现这一点，需要做的第一步则是，放弃你精心伪装的光彩照人的门面。

03 讨好的人如何夺回自己的权力？

心理治疗师皮特.沃克在《不原谅也没关系》这本书中提到，讨好类型的人心中有如下5条绝对准则：

1、 倾听比说话更安全

2、 同意比反对更安全

3、 照顾他人比寻求帮助更安全

4、 询问对方的想法比表达自己的想法更安全

5、 把选择权留给对方比主动表达自己的偏好更安全

也许在崇尚集体文化中长大的我们，单看其中任何一条，不觉得是过分讨好。在我看来，这些准则的重点在于不断将注意力放在别人身上，并试图安抚和照顾对方，像亲职化儿童照顾父母一般。

想要改变这种习惯，则需要努力从关注别人转向关注自己的内在体验，而不是一直向外投射注意力去读懂别人。

有一个建议：尝试觉察生活中那些无意识的迎合行为，那些自动化赞同他人的习惯，起码从减少言语迎合开始，再慢慢减少不真诚的情绪迎合便是一个很大的进步了。

就像小A正在透过寻求心理咨询的方式来帮助自己，这本身就是在做一件和过去非常不同的事情，是对上述规条的反击。

04 一个亲职化儿童变成了带伤的医治者

和小A相似的是，我也在这趟疗愈的旅程中，那些自我攻击的话语依旧会时不时在我的面前闪回；和小A不同的是，这时候另一个声音也会冒出来，起先它的声音很微弱，要等很久，逐渐变得越来越大声，越来越快地跳出来。

另一个声音在对我说：

你可以犯错，错误是你的老师。

你可以知道自己需要什么，并寻求帮助。

你可以选择自己的朋友，不必喜欢所有人。

你可以时不时感到困惑和矛盾，也可以没有答案。

你不需要完美，我一样爱你并保护你。

我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。

我很高兴你能来到这个世界上。

亲爱的煦，我相信，以生命影响生命的方式，你从一个亲职化儿童长成了一个带伤的医治者。

第一次看到上文列出的讨好者的5种表现时，我笑了出来。强烈建议你把手机划回去对照看一下，很想知道除了我之外，还有多少人发现，原来我在童年时就早早以这种方式为未来成为咨询师做足了准备：）

之前还看到过一篇文献，谈到心理咨询师的职业动机之一是“照顾他人“，而亲职化的特点无疑在咨询工作中得到了拓展，在照顾来访者的需要中，咨询师获得自我满足和情感上的亲密。你看，这份蜕变不仅出于信心，还有科学依据哒！

最后我想说，不讨好，反而可以帮我们变得更好。