我们好像隔三差五地就会流行一个新的“概念”。
拿来敲打一下自己的生活。
松弛感、钝感力、丧偶式育儿......
很简单的词汇，似乎就囊括了我们出现的种种问题与无奈。
作为一名伴侣咨询师，这几年看到了太多中年夫妻的孤独现状：
明明有房有车有孩子；
却不聊天、不家暴、不出轨、也不离婚。
这样的现状，也促成了一个词的流行
“情绪价值”。
仿佛这就是该类问题的本质和终极解法。
但真的是这样吗？
01| 情绪价值，真的有价值吗？
没错，情绪价值是人类，乃至生物的一种生存本能。
早在20世纪50年代末，从哈洛猴的实验里便有迹可循。
实验人员把一只刚出生的猴子独自放进笼子中养育。
用两个假猴子替代真母猴，分别用铁丝和绒布制作。
另外，实验者在“铁丝母猴”胸前安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。
刚开始，小猴子时刻围着“铁丝母猴”；
但没过几天，它只在饥饿的时候才到“铁丝母猴”那里喝几口奶水，更多的时候都是与“绒布母猴”呆在一起；
特别是感到害怕时，也会跑到“绒布母猴”身边紧紧抱住它。
相较于“铁丝母猴”，似乎“绒布母猴”带给小猴子更多的安全感。
这正像我们在亲密关系中，对“情绪价值”的渴求：
即便物质充足、生活安稳，依然本能渴望情感的依靠和共鸣。
但只靠情绪价值，真的能撑起一段关系吗？
远远不够。
真正的稳固，还需要“铁丝母猴”一样坚实的支持：
信任、承诺和共同成长。
情绪价值当然很重要。
但当它被过度神化时，关系反而变得单薄脆弱。
就像电影《好东西》里的小叶和胡医生。
他们可以交流情感和童年创伤，情绪价值可谓拉得满满。
当胡医生去看小叶的演出时，他在车里深情地说：
“我很庆幸今天能来到现场，舞台上的你是那么耀眼，让我看到一个完全不同的你。”
小叶在和铁梅聊起这段关系时，也是两眼放光：
“他老夸我，让我觉得自己很棒很棒！”
但是，没有承诺和信任，再浓烈的情绪价值也不过是一杯烈酒。
能醉一时，但总有醒的时候。
正如电影剧情发展到后来。
小叶发现，那个让自己觉得很棒的胡医生，原来不只和她保持着亲密关系。
她质问道：
“我很特别，和我在一起很幸福…你也这么夸别的女孩吗？”
对方尬尴极了，只能搪塞道：
“的确，每个女孩都有她独特的一面。“
实在令人唏嘘。
可见，在短暂的情绪价值得到满足后，没有委身的关系所剩无俩。
02|
明明没有爱的能力
却以为只是缺乏技巧
好，让我们重新审视一下：
为什么“情绪价值=好关系”的观点如此流行？
1）概念简单，容易获得满足
在亲密关系中，“你能否接住我的情绪”成了爱与否的衡量标准。
这种标准简单、直白。
很适合“讨债”。
2）降低自我责任，迎合情绪需求
强调情绪价值，会让人误以为“你能接住我，我就值得被爱”。
却忽视了真正亲密关系中，双方都需要学习自我调节和共建。
3）流量时代的投喂
“情绪价值”这样的单一标准，更容易制造讨论焦点，收获共鸣，成为流量密码。
一个概念只要足够单一，就可以迅速传播；
一个技巧只要足够简单，就可以快速习得；
一个标准只要足够粗暴，就可以囊括一切。
但是，爱是立体的。
任何单一的衡量标准，都无法去丈量一个人，一份爱。
在伴侣咨询中，我见过这样一个案例：
一对年轻的情侣，彼此都深爱对方，但在“爱的表达”上却屡屡错位。
有一次，男方想为女友制造一个惊喜。
他提前预订了餐厅，安排了烛光晚餐，甚至还精心准备了一份小礼物。
他以为这一定会让对方开心，结果女友却表现得有些敷衍，饭桌上的气氛也始终不热烈。
事后，男方感到非常挫败，认为自己的用心被忽视了。
而女方的视角则截然不同。
她并不是不感动，而是当天正好经历了一整天的高压会议，精神紧绷，情绪疲惫。
她更渴望的，是两个人能够在家安静地待着，点外卖、窝在沙发上看一部电影，聊聊琐碎的生活。
她并不需要什么“仪式感”，只希望轻松自在地陪伴。
更复杂的是，女方后来才提到：
男方平时常常因为工作忙碌忽略她，但凡有时间就习惯用“仪式感”补偿。
安排精致的约会和礼物。
却忽略了她真正需要的，可能只是日常的陪伴和倾听。
男生走入了一个误区。
套路化的情绪价值，无法弥补真正的链接。
同时，也掩盖了一个事实：
很多人并没有爱与被爱的能力，却误以为自己只是缺乏技巧
03|
什么是立体的爱？
每个人表达爱和感受爱的方式很不一样。
心理学家Gary Chapman发现人有五种爱的语言：
肯定的言语、服务的行为、精心的礼物、珍惜的相处和身体的接触。
他的观察相当精确。
每一个人爱的语言，影响着他表达爱和感受到的方式。
我虽然是一名心理咨询师，平时懂得自我调节。
但是当遇到压力时，也会希望爱人给我倾听和安慰。
记得有一次，我的笔记本死机了，重启了很多次都不行。
一想到刚做了一半的PPT等着用，心里就压力山大。
这时，我看到老公在客厅里自顾自地玩游戏，内心小火苗瞬间就爆发了。
我站到他的面前，没好气儿地问：
“你不知道我的电脑出问题了吗？”
他回应道：
“听到了啊，我刚想过去看看。你说要给客服打电话，我就没去。现在我正玩着一半呢，等会儿我去看啊！”
一轮游戏终于结束了，对方也总算出现了。
他走到了我的身边问：
“你怎么还不高兴了呢？”
我瞪了他一眼：
“游戏比我还重要？！我是给客服打电话了，你就不能主动问问？况且客服还没回复，你怎么知道到底能不能修好呢？”
他还很委屈：
“我玩游戏呢，根本没听见你们打电话的具体内容。既然你都找了客服，肯定比我懂。而且是你当时不让我管的啊？”
我翻了个白眼，提高了嗓门：
“当时不让你管，是为了照顾你的感受，怕耽误你玩游戏，好不好？”
对方的声调也跟着提高了一截儿：
“那你刚才不让我管，为什么现在又嫌我不帮忙呢？我又不是修电脑的！”
接下来就是翻来覆去的指责：
“你不会修，难道就不会主动问问吗？”
“我问了啊，是你说不用，然后去找客服了啊！”
“天啊，说了半天，都怪我呗？”
你看，当我的电脑遇到故障时，明知道丈夫不懂技术，我也希望他能给予关心并安慰两句。
所以，当看到他在专心玩游戏时，我就会感到被忽略，进而认为他太自私了。
然而，在丈夫眼里，当他得知我已经找了专业人士，就觉得这个问题有解了。
加之听我说“不用他管”，就觉得不用自己再做什么。
这样，当我冲他发脾气时，他自然就感到很委屈、莫名其妙。
作为一名心理咨询师，我自然很重视情绪价值。
但我同时也知道，我俩的个性差距太大了。
而那些婚姻亮起红灯的来访者，也用他们的故事提醒着我：
一段关系从亲密走向疏离，原因都悄悄地隐藏在经年累月的小事里。
若是放任“不同”越来越多，“相同”越来越少。
一旦双方习惯了其他的情感慰藉，例如外遇、子女、工作、朋友、爱好等等。
在心理上就不再需要伴侣了。
等到那一天突然想要修复，难上加难。
于是，我开始有意识地和老公讲一些看似“没用”却对我很重要的事。
哪怕他会打岔、会跑题、会误以为是我的职业病。
我也会时不时提醒他先耐心听我讲完。
甚至不需要他讲什么，只要在我倾诉时点点头、拍怕我就够了。
一来二去，从老公为数不多的话语中，我们似乎重新认识了对方。
两个人在这样笨笨的“练习”中，Baby Step般去尝试，小步地彼此靠近。
逐渐可以自然地谈起彼此遇到的高峰低谷。
老公有一个大学室友，他们毕业后一直是要好的朋友。
前阵子，这个室友来我家吃饭，饭后他好奇地问：
“他这么不爱讲话，在家里岂不是只有你一个人说话？“
我对这个室友说：
”他确实不如我爱讲话，但他的内心世界和我一样丰富。
一旦打开那个开关，话匣子就跟着打开了。
可惜的是，我是这几年才发现一点蛛丝马迹。”
05|
写在最后
我很喜欢一位牧师对【亲密】“Intimacy这个英文单词的定义，他将这个单词拆分为in-to-me-see,从字面意思上看，是指进入到我的生命来了解我，就是说我允许你进入到我里面，让你来看我。意味着你在我这儿是安全的，所以我愿意敞开给你看，给你看我的优点也让你看我的软弱；同时我不会担心你会批评、会挑剔我，因为你让我做自己，在你的接纳中，我感受到我们彼此的爱。
遗憾的是，现代人的两难常常是“跟你亲近，我就受伤；不跟你亲近，我就孤单”，当我把真正的心声和感受告诉你的时候，除非我对歌功颂德，要不然你会离我而去，会防卫，不爱听。然而，要是我连我最亲近的人，都没有办法把我真正的心声和感受和你分享的话，我们中间如同隔着一个非常深、非常厚的鸿沟，感到孤单。
盼望我们在亲密关系中，都不白白吃苦，不断学习把彼此的差异变成生活中的调味料，把一次次冲突和危机当成是帮助伴侣二人更加了解彼此，通往亲密的康庄大道。这才是情绪价值的最高境界！
