我前阵子遇到一件特别奇葩的事情，在一个购物群里，突然有人要加我好友，添加理由是“你的名字很特别，和北宋最有骨气的皇帝‘赵煦‘同名，很想认识您”。

看到自己的名字被人这样的描述，我愣了一下，于是引发了我的好奇。然而通过了验证之后，对方就迫不及待地发来了她想要推销的产品——很显然，我被升级版营销给“套路”了

01 当我掉进喋喋不休的自责时

当时很生气，不仅感到被打扰，还有一种用名字做诱饵，被人利用和欺骗的感觉。我随即删除了对方，蛮以为事情就可以画上句号了，却掉到了一连串的自责中。

我怪罪自己说：“多大点事儿啊！加个好友又没有什么损失，人家只是推销又不是抢钱，现在赚钱这么难，我至于这么小气吗？！况且当初之所以通过了陌生人的验证，还不是因为我的虚荣心…… ”

当我掉进喋喋不休的自责时，我突然有了一个自我觉察。我观察到一个模式：每当我遇到一件明明是别人伤到我的事情，我一边感到受伤，一边自责，那感觉好像是一只手捂着流血的伤口，另一只手不停地戳自己。

纵然每次受伤的事情有所不同，但总是停不下来地去自责、去反思自己哪里做得不好。要么怪罪自己太小气，太粗心，要么怪罪自己看人不准，太过懦弱。反正人无完人，总有一款【自责】适合我。

身边也不乏类似情形的人，有些是我的朋友，有些则是在咨询室中遇到的来访者。也许是小时候我们经常被比较“你看别人家的孩子如何如何”，导致长大后的我们很习惯于反思。在我们的内心世界里有一个很重要的标准就是这个社会建构出来的“好”、“优秀”、“得体”应该有的样子，我们会用的那个标准来对比自己在哪方面做得还不够，仿佛一旦达到了，成就感爆棚；一旦没做到，就变得一文不值。

02 一个来访者的故事：自责的好处和坏处

有一个来访者，她有很多童年的创伤，好不容易考上大学离开家，进入到亲密关系后又遇到了渣男。在常人眼中，这个人在需要帮助时，却被最亲近和信任的人所欺骗和伤害是非常生气和难过的。

然而这位来访者一直懊恼于自己做得不够好，怪罪自己太过软弱无能，明明是被人多年PUA，却很少看到她流露出愤怒。

我问她说：“为什么很少听你表达生气和愤怒？”

她说：“因为我更生自己的气。我不够好，我有问题，不然怎么会遇到这样的人还看不出来，还不敢反抗呢？到头来，还是我自己看人不准！”

我懂，因为我们同样都是擅长反思，习惯先在自己身上找问题的人。

作为一名心理咨询师，什么是咨询师最有价值的工具？世界著名治疗大师欧文·亚隆给出的答案是——咨询师自己。

做这份工作越久，越觉得咨询师的个人医治和医治别人是两条平行的线，越是愿意去面对自己的伤痛，面对自己阴暗的一面，寻求医治，对来访者的伤痛就越能感同身受，帮助别人的意愿和能力也会越强。咨询师对自己走深的深度，决定了陪伴来访者可以走到多深。

因为和她相似的模式，我看到她内心的隐忧，试着和她深层的感受接触。这时，我没有马上给建议，比如给她一些诸如“你过于讨好和依赖，没有边界”之类的不请自来的建议。

取而代之的是，我对她说：“也许在那个时候，你身旁能够给到你支持的关系很少，你害怕自己万一太过冲动，连这份关系也没有了。所以忍住不生气，先在自己身上找问题，起码可以维持现状，一个相对安全的关系状态。是吧？”

她点点头…

“可以多说说，帮我了解那是一种怎样的感受吗？“我问对方。

“从小到大，即便遇到很不公平的事情，被人家欺负，我都会去反思自己哪里不好。这种模式成了我的生存本能。因为没有人可以保护我，父母也不能，到最后我只能靠自己，只有我自己是能够信任和依靠的。”

“难怪你会自责，如果可以看到自身哪里有错，做得不好的地方，也许未来还有机会去改变。一旦可以自救，就可以抓回我的掌控感，就变得没那么无力和失控了。”我回应道。

“是啊，虽然自责有这些好处，但也让我牺牲掉自己的利益。对方并不知道我真实的感受，甚至以为我是甘心乐意的，将问题统统归罪于我，对方觉得他不需要做出任何调整。”

“我觉得你讲到一个很重要的点——自责的好处可以让自己抓回掌控感，避免冲动破坏关系；然而弊端是不断地妥协和调整，会牺牲掉自身的利益，最终并没有换得你最初想要的。”

接着，来访者具体谈到因为先前的妥协所付上的代价，谈到了很多在关系中未被满足的需要……（鉴于咨询伦理，来访者故事已经过模糊化编撰处理）

03  先处理心情，再处理事情

很多人会不理解，咨询师为什么要让来访者去体会那些强烈的负面情绪？谈情绪有那么重要吗？

EFT的认证训练员与督导刘婷博士说：“当咨询师用温和、贴近但坚持的态度，陪伴个案走入有挑战性的新情绪领域后，可以增加来访者的情绪承受力，提升认知功能，以及对自己的接纳怜惜和照顾，从而获得矫正性的情绪经验。”

就像加微信好友的这件事，当我看到自己习惯自责的模式让自己有多么痛苦后，我放下了自责，停止和那些我做不到的事情对抗。

当我承认并接纳自己的爱心的确有限，我的确是被虚荣心吸引才通过的好友验证，我承认当下的自己就是很生气，没办法大度到一笑而过。

奇妙的是，没有刻意去否认情绪，反倒让我的负面情绪浓度降了下来，恢复认知功能投入到工作中，并得到了一个矫正性的情绪体验——原来接纳自己真实的感受不会让人冲动到溃不成军、一泻千里。

很多人并不懂得接纳自己，却执着于过度反思和自责。后者像用力过猛地想要消灭问题，这本身就会产生更大的问题。仿佛从自身找出问题的原因，下一次就可以避免再犯，痛苦就消失了，问题就解决了。

它让一个人不自觉地加速，变得更快，更精确，更完美，最终让我们对问题更加敏感，容错的空间也变得更小。

事实上，人生充满不确定才是常态。倘若不允许事情的发展出现偏差，一旦没有达到预期，就会感到失望和失控，陷入自责，势必将自己定义为失败的，从而裹足不前。

越来越觉得谦卑地认识自身的有限比一味追求完美更有价值。心理学家温尼科特提出一个著名的概念“足够好的妈妈”（good-enough mother），意思是妈妈并不需要做到100分，只要做到60分即可。

那些致力于把自己变成100分的父母，甚至认为父母做到100分，孩子就不该有问题，会不会是成年人自恋性的幻想与自我折磨？

“足够好”的概念不仅适用于亲子关系，也同样适用于和自己的关系。停止自责不会有多大的问题，接纳自己的负面情绪也不会纵容自己，从此就不思进取了。要知道只要换一个视角，后退也可以前进，所谓前后也是被人定义过的，这是难得的智慧。