离了更好

新年伊始，我们玩了一个抽签的游戏，没想到抽到的签却扎扎实实戳中我们每个人的心。也许它很符合当下的我，也许它解答了我心中的困惑，也许在感到迷茫🫥时，它刚好递来一句话：你不需要去远方，你的内心就是宇宙的中心。

这些话之所以触动我们，也许正因为它们不是来自别处，而是我们内心深处早已存在的声音。这是一期关于听见自己、回归内在的对话。不论你正在寻找方向、渴望真实，还是在关系里学习爱与放下，希望你能在这里，遇见属于自己的那份共鸣与回响。

🎧 本期亮点

• 抽取你的专属“新年签”，收获来自宇宙的启示
• 探讨“真实”与“面具”背后的安全感与自由
• 在时间、形态与力量中，重新认识自己与关系
• 分享最近在友谊与旧关系中的温暖觉察与成长

⏱ 时间轴指引
04:46 🎴 接收你的新年签！
—— 一份为你准备的、充满可能性的新年寄语

08:19 🎭 卸下面具吧，让风吹过你真实的面庞
——“因为害怕别人看到真实的自己会想要离开，所以选择戴上面具。” 我们一起来聊聊关于隐藏与展现的勇气。

19:53 ⏳ 时间是幻觉，只要你愿意，现在就是未来
—— 跳出线性时间的束缚，此刻就可以活出你想要的未来。

24:37 🌿 只要是你，怎样的形态我都喜欢
—— 关于无条件接纳自己，也关于在关系中被完整地看见。

27:55 💪 力量不在拳头里，而在接纳里
—— 真正的力量，来源于对自我与他人的温柔包容。

30:01 🌌 你不需要去远方，你的心就是宇宙的中心
—— 内在的探索，本身就是最辽阔的旅程。

42:18 👫 聊聊在朋友关系里最近的体验
—— 第一次轻松组局、在安全的关系中感受自由、被热烈的爱温暖包裹……最近关于友谊的珍贵片段。

57:55 🌱 不 push 前夫“自我成长”，他能通过我的变化中感受到力量吗？
—— 离婚后，我们在走一条很新的路。越往前走，越会发现自己有很多“不行”的时刻——而正是这些时刻，让我们更勇敢。

【补充信息】

新年签

垃圾那么多

提到的播客：

• 真实的人类——如果你感到伤感，或许是因为幸福
• 跟媛媛的第一次播客——爱的祛魅时刻: 离婚, 教会我们重新定义婚姻
• 第二次播客——当婚姻已成往事，我们依然选择去爱、去生活、去受伤

这一期是在海南的海边录的。我和焦焦刚跑完 140 公里的接力赛，连续四天几乎没怎么睡，身体已经很累了，但也正因为这样，心反而是松的。一开始真的只是随便聊聊，聊跑步，聊这一路发生的事，没有打算聊得很深。

这次我（媛媛）和前夫一起参加了越野。夜里，我开着车，在人车分流、没有路灯的赛道旁。远远的黑影里，我一眼认出了他。那一刻我没有任何想法，只是身体很确定，我认得这个人。这个瞬间被焦焦看见了，她也在那一刻明白了，我们之间是一种很少被讨论、但确实存在的关系状态。

也正是在这样的氛围里，我们才慢慢聊到：一段关系结束之后，并不一定马上就能彻底结束。有些东西会留下来，有些话会卡在那里。不是因为还想回头，而是因为当时真的没有能力把它们说完。

如果你也经历过这样的关系，明明已经结束，却始终没有完全结束，也许你会听懂这一期。

【内容详情】

02:30【海南海边开录】刚跑完 140 公里接力赛，极度疲惫下的随意聊天，从跑步和路途聊起。

05:30【接力赛的经历】夜跑、等待、接棒、在极限状态里被彼此托住的时刻。

14:06【夜里的一眼认出】人车分流、没有路灯的赛道上，一眼认出前夫的瞬间，以及被焦焦看见、被理解的关系状态。

15:52 【关系结束之后】离婚、关系未断、没来得及说出口的话，以及“有些告别只能自己完成”。

27:49【被接住与慢慢收尾】回到接力本身，谈疲惫、包容、团队感。

听到这里，我们想邀请你加入听友会。有些话，想留到真实的人之间再继续聊。欢迎加vx：qqhmswxxxx

媛媛拍下的焦焦的帅照

一句无心的玩笑，为何会引爆一场关系危机？

有人在玩笑里，身体瞬间进入应激状态，感到被控制；有人却满心委屈与不解，不明白为什么一句话就被放大成问题，最终选择退出群聊。

【核心问题讨论】

• 「被冒犯」是我的问题，还是TA的错？感受与事实，到底谁说了算？
• 一开口就被曲解，还有必要沟通吗？“被误解”是常态，还是关系危机的信号？
• 说出来会惹事，不说会内伤，到底该怎么选？表达真实的感受，是一种自私吗？
• 照顾别人与保护自己，只能二选一？如何在关系中设立边界，而不显得冷漠？

【内容详情】

02:56 【万万视角】“何至于此？”： 玩笑之后，万万经历的困惑、委屈与退缩

07:32 【焦焦视角】“我被绑架了”： 攻击性背后，焦焦感受到的控制、恐惧与瞬间的情绪决堤

12:42 【破冰尝试】各自的心路历程： 矛盾第二天，焦焦主动发起对话时，双方内心上演的“小剧场”

22:08 【第三方观察】“入室抢劫”式的暴力沟通： 当情绪浓度极高时，对话如何演变为对话语权的争夺

29:00 【转机】三人对话：看见问题的存在

• 媛媛介入，帮助识别“情绪闪回”
• 当朋友想处理冲突，即使自己没有准备好，万万也会让自己上场🥹

47:26 【核心认知】感受 vs. 事实

• 我们如何固执地将感受当作客观事实
• 控诉别人在控制，其实自己也在控制

48:43 【创伤溯源】恐惧与控制，冲突与逃跑： 焦焦为何恐惧被控制、万万面对冲突时为何想逃

01:04:12 【中间人视角】两难与需求： 在冲突中，我们真正渴望的是：被确认合理性，以及确信自己未被伤害

01:07:21 【超越对错】走向自我觉察： 争吵的最后，重点不再是分辨对错，而是看见彼此的感受、需求与未愈的创伤

💬 加入讨论

你有没有被某人触发情绪闪回，明明不是某人的错，却想把责任甩给对方的时刻？

「如果非要做一个年终总结的话，我觉得这一年对我来说，最大的收获是——我终于可以开始光明正大地养育自己了。」

这是一期关于 「重新养育自己」 的深度对谈。我们从各自的真实经历出发，聊到那些长期被忽略的创伤、不配得感与内在匮乏，如何一点点影响我们对关系、对自己、对生活的判断。

在这期节目里，我们反复提到一个重要的角色——内在大人。当内在大人开始出现，我们不再只是被情绪裹挟、被评判驱赶，而是能够主动去看见、安抚并满足那些童年时期未被照料的需求。

这不是一期教你“变得更好”的节目，而是一次关于如何开始真正站在自己这一边的练习。

【内容详情】

00:41【为何重新养育自己】年终回看这一年，最大的变化不是做成了多少事，而是终于敢站出来对自己负责了。

03:19【理解养育自己与富足感】养育自己是回头抱一抱那个一直在硬撑的小孩。当爱开始从这里发生，才感受到：原来不靠买东西，也能觉得“我已经够了”。

09:35【评判与愧疚】焦焦一个很小的瞬间：戴上降噪耳机，却突然觉得愧疚。顺着这份不舒服往回看，才发现自己从小就习惯在嘈杂里学习、在被忽略中懂事。

16:40【看见创伤与生存策略】小时候太早学会“别给别人添麻烦”，不知不觉把自己活成了照顾者。被锁在家里、想帮妈妈却挨骂、不敢哭的记忆，一点点拼出了成年后的亏欠感。

22:28【内在大人：无条件接纳的力量】那个终于出现的声音，不再催促、不再羞辱，只是坚定地说一句：“你这样也没有错。”内在大人一出现，自我攻击就真的停下来了。

25:55【对抗不松弛】焦焦总要把事情做满、计划完成，才敢心安。那个不停挑毛病的声音，更像是对立面的大人。

34:24【拥抱内在小孩：缺失的需要】很多次都想回到过去，抱一抱那个躲起来哭的小孩，告诉她：你有权选择、你不用这么懂事。

41:54【重新养育自己带来的改变】当内在开始被照顾，外界的声音就没那么吵了。不是突然变强，而是更清楚：哪些事值得我在意，哪些不需要再勉强自己。

50:52【延续的安抚行为】成年后对甜食的依赖，原来是在替小时候的自己补一份安慰。养育自己不是一次性完成，而是一次次回头，把碎掉的地方慢慢补上。

56:56【互动与结尾】如果你听着也想起了某个小时候的自己，欢迎在评论区说说：ta最需要的安慰是什么？

感受有没有标准答案？当被问“你感觉如何”时，你是否也曾瞬间语塞，大脑一片空白？

本期，我们想聊一聊——感受到底是什么？为什么说出来这么难？

契机来自我们俩的线上激烈但诚恳的对话：有人被触发、有人误解、有人想解释，但…也正是这样的对话里，我们又一次看见了感受的力量。

今天我就一起来探讨一下：感受为何难以言说？当我们迎合他人时，究竟在保护什么？那些被压抑的眼泪和情绪，又在诉说着什么？我们善于分析万事万物，却唯独对自己的感受陌生。表达感受时，我们担心冒犯他人、害怕不被理解，甚至怀疑自己的感受是否“合理”。

或许，感受本身就没有标准答案，而承认并触摸这份真实，才是我们存在过的证明。

【内容详情】

Part 1：失语的感受——我们为何说不出？

03:53  分析别人头头是道，轮到自己“你感觉如何？”却一片空白

06:27  感受，才是我们标记自己存在的关键，才是我们不同于任何人的具体体现

Part 2：表达的雷区——关系中的界限与负担

19:50  当我说“我理解你”，是真的理解，还是在抹平差异？

30:15  【表达的界限】

• 我的表达让对方不舒服，我需要负责吗？
• 每一个“被触发”的瞬间，都是看清自我模式的镜子。

36:13  “以己度人”是共情，还是让真实的人越来越远？

Part 3：寻找源头——感受模糊的深层原因

38:49  【活在他人眼中】

• 用别人的反应定义自己，忘了问问“我”的感受
• 不知道自己的感受，也许是因为没有为自己存在过

44:29  【关于不接纳】

• 太想在理性层面找到一个合理的解释，“合理”才接纳，不“合理”就该压抑
• 感受需要被学习，而非被审判

Part 4：厘清与重建——认识感受，练习诚实

51:38  感受和情绪的区别

55:09  有没有过为了安慰或迎合对方，而夸大/编造自己感受？

• 诉说自己的经历不被看见，就开始为了获得别人的认同添油加醋
• 迎合，是为了维持关系，还是为了维护那个脆弱的自己？

Part 5：我的身体，我的领地

1:02:38  哭，也是一种表达

• 别人都哭了我没哭，是我的冷漠吗？
• 我哭了别人不让哭，是不是一种暴力？

💬 加入讨论

你在表达感受时，最大的困难是什么？是否有过“感受没有标准答案”的顿悟时刻？欢迎在评论区分享你的故事。

本期我们继续和栗子，展开一场随意却非常走心的对谈。整个录音过程像是三个人窝在客厅里聊天：有时候互相起哄，有时候一句话就让彼此突然哽咽，栗子不时切换到“心理咨询模式”帮我们看见盲点，下一秒又回到朋友之间互呛、互相拆台的轻松气氛。

我们从电影聊回自己的生活，绕不开一个关键问题——“我真的准备好进入亲密关系了吗？”

焦焦惊讶于身边人可以主动找伴侣，坦白自己已经非常适应“一个人的自由”，甚至把随缘当成了保护层；栗子则分享了自己曾下载 dating app、尝试过各种介绍，在行动里不断撞见真实的需求；

这里我们看见了自己亲密关系最大的恐惧，是失去绝对自由、必须付出和牺牲；当别人对我们特别好时，第一反应竟是——“那我是不是要做点什么回去？

这一期从轻松聊天开始，但越聊越深。

如果你也在“一个人生活挺好”与“好像又想再爱一次”之间反复横跳，希望这期能让你感觉：你没有问题，你只是正在变得更诚实。

时间讨论内容

02:00 【主动寻找 vs 随缘】不同的恋爱态度 ，背后藏着什么？

15:24 【配得感难题】别人对我很好，我为何紧张？

23:17 【给予的压力】为什么有人给我好意，我总想要还回去？

31:23 【接纳真实感受】勇敢的正视和接纳自己的感受

34:18 【听见对方】不让自己的情绪淹没了“对方真正说的话”

47:15 【提出需求的困难】为什么“说出需求”比恋爱本身还难？

1:01:17 【如何表达爱】尊重自己，也能看见对方

如果你也喜欢这一期的节目，欢迎你留言和订阅我们的节目。

你是不是也经历过：越吵越失控，越解释越被说“太敏感/太疯”，最后谁都不被理解？这期我们借《爱的暂停键》拆开焦虑×回避的拉扯、创伤投射与女性在婚姻里的处境，，以及心理咨询如何自愈自己。

这期是我们和 心动行动 主播栗子的串台内容。

节目里，我们也讲了自己的故事：

• 焦焦：离婚两年后才读懂前夫信里的孤独，以前以为的自己全对，但也造成过对方伤害。
• 媛媛：分手后才明白，自己经常用愧疚捆住前夫，自己的那么多付出，原来这也是一种情绪捆绑。

【内容详情】

05:43【婚姻模式：焦虑与回避的拉扯】女主以“受害者”身份寻求控制，以及男主的回避型依恋如何导致关系中的失控与冲突。

09:55【女性处境：权力不对等分析关】分析关系中的权力压制和家庭角色差异。女性在亲密关系中更容易处于下位，被贴上“疯女人”的标签。

14:55【理解回避型的：逃避是沟通】讨论回避型伴侣“需要空间”的逻辑，以及不说话、离开现场本身就是一种表达需求的方式。

24:37【关系本质：内在幻觉与投射】亲密关系里看到的是自己想象中的他。电影“翻转记忆”印证了情绪和幻觉的投射。

39:41【原生家庭：母女创伤复制】探讨母亲“愧疚式的爱”与“投射式厌女”，这种模式如何被复制到婚姻中，并试图用“内疚”捆绑伴侣。

43:56【疗愈高光：成为自己内在父母】心理治疗的深度探讨：女主通过对镜自白，实现对创伤模式的切割，是自我疗愈的关键一步。

51:34【休息和允许脆弱】疗愈不仅是解决问题，更是获得安静的允许和休息，允许自己有“累了”的感觉。

55:04【2年后重读前夫的信】焦焦：我的责任到底是什么？并真诚分享：承认自己曾是受害者，但也制造了伤害；没有空间看到伴侣的孤独和需求。

01:03:05【终极关系：自己与自己】人生中最重要的是我们与自己的关系。只有接纳完整的自我，才能允许别人成为他自己。

如果你在关系里经历过心累、失控、争吵、误解，或是在分手、咨询后才看懂自己——这期你应该会被看见。

同时也非常推荐你观影这部电影《爱的暂停键》。

最后欢迎你订阅我们的节目，祝你做喜欢的自己。

有一天，媛媛分享了一篇关于ADHD的帖子，那些被精准描述的“辛苦”瞬间，让她感到被深深击中。

这让我十分惊讶——一个热衷于自我探索、对自己有深刻觉察的女孩，竟也会与ADHD沾边？

听她讲述生活如何被ADHD困扰时，我们发现，这些话题始终绕不开社会对“女孩应该什么样”的规训：安静、懂事、体贴、会照顾人…这对原本 ADHD 的人来说无疑雪上加霜（抱紧.jpg

而最奇妙的是，或许正是我们“都有病”，才能让一生要强的我们，终有了一个光明正大的理由让自己放松下来。

【内容详情】

05:48  【觉醒时刻】从自我怀疑到察觉：我的这些“症状”原来可能是ADHD

16:56  【ADHD真相】ADHD的分神 vs. 普通分神：到底有何不同？

24:52  【视角转换】是ADHD，还是被“手机大脑”害了？换个视角看行为成因

32:10  【精力账单】那些年我为此消耗的精力：曾以为是自己“不够好”的真相

38:12  【至暗时刻】穿越重度焦虑与抑郁：在至暗时刻里生存下来

48:36  【隐秘关联】探索ADHD与讨好模式之间的隐秘关联

50:19  【一体两面】“生病”之后，反而能理直气壮地允许自己休息了

• 知道 ADHD 后，对自己有了很多谅解

• 得知自己有焦虑躯体化的症状时，终于能停下来歇一歇了

53:51  【自救指南】如果你怀疑自己有ADHD，可以尝试的应对策略

1:17:52  【标签背后】当我们为自己或他人贴上ADHD、NPD、焦虑型、回避型等标签时，我们真正想说的是什么？

欢迎收听🎧 你的奇怪，你的可爱，在这里都被理解。

自测链接：http://www.adhd.hk/web/q18.php?mid=33

提到的书：《我脑海中的游乐场》

你有没有发现自己会陷入这种循环？

• 一边喊着“不缺东西”，一边不停下单又退货 。

• 把“自我成长”变成标榜，没有进步就觉得自己“白活了” 。

• 总觉得自己像在舞台上表演，害怕停下来观众会离开 。

本期节目中，我们从刷数据开始自我暴露，每天疯狂刷新播客后台数据 ，在购物软件里反复下拉，报课囤书停不下来 …… 这些看似不同的行为，本质都是对“存在感”的饥饿证明 和“情感亏空” 。

「只要停下刺激，我就感到巨大的恐慌…」

我们聊了什么核心觉察？

• 为什么我们总在疯狂“抓取”什么？刷数据、购物、知识付费…如何成为逃避虚无的“止痛片” ？

• 运动能缓解焦虑，是因为分泌多巴胺？还是因为它逼你“忍受枯燥” ？

• 一次「和前夫自我剖析」的再次受伤，和心理咨询师聊到—自我的表演型一面，赤裸面对自己的匮乏，反而触到了真实落地的力量 。

如果你也曾用“刺激”填满生活却依然空虚，这集或许是一次觉醒的契机——真正的安全感，始于敢让无聊存在。

关键收听点核心内容提炼

01:17【寻求刺激的日常】刷数据、买买买，对抗“飘在空中”的存在性焦虑 。

07:35【警惕！自我成长的陷阱】将进步标榜化，没有产出就觉得“白活了”的焦虑

09:55【觉察：情感亏空】寻求刺激源于两个情感账户的亏空，一次勇敢但心痛的前夫对话

37:25【反直觉的充能法】：高敏感者的能量周期和管理，为什么累了反而要选择运动？

40:14【表演型人格的底色】：人生如舞台剧，害怕停下来观众会离开

51:05【买买买与知识付费】：本质上都是对理想自我的想象拥有

53:36【最终的落地】：任何真正的进步，都必须回归到忍受枯燥和精神纪律

冲突是一面镜子，看见自己，也看见他人。

本期我们展开讨论了几个人发生的冲突，以及各自的心理活动和感受，起因是：焦焦和甜甜去徒步超出了预期时间，媛媛和前夫哥两个人一直在等待⌛️ 前夫哥觉得“浪费时间”却借由媛媛的嘴说出来，媛媛说自己等完全是愿意的但听起来却有很多情绪，这到底是怎么回事儿？

• 朋友的相处中，到底能不能表达自己的愿望？该如何表达？
• 如果生气了又要怎么处理？
• 对方说自己没有情绪可是我就是又感受到了，这到底是她真实的情绪还是触发了我的敏感点？

02:03  【边界之战】：大型掰扯现场

• 该不该替别人表达？以及如果表达的时候该表达到什么程度？
• 当在关系中“自我”和“朋友”的需求冲突时，一定要有一方牺牲吗？

36:17  【破除心魔】跟人真实的相处

• 走出自己的世界，问问别人的需要，而不是用自己的理解去猜测别人

46:10  【勇敢表达】让不满“显形”，关系才能进阶

• 未被表达的不满，也许会成为别人眼中无法理解的怪异行为

01:00:23  从一次冲突碰撞中看到自己的课题

• 每一次矛盾，都是一次自我觉察的绝佳机会

🎧也许没有一致的答案，但是表达各种的感受却十分重要，欢迎你收听～也欢迎评论区跟我们互动（但希望不要榨汁哦