Ve la ricordate la Lira?
A parte che si viveva decisamente meglio, ma le banconote erano tutte colorate e con le sagome dei più grandi esponenti della cultura italiana: Maria Montessori, Guglielmo Marconi, Vincenzo Bellini, Alessandro Volta e Caravaggio. E ancora prima c'erano altre figure importanti.
Adesso nell'Euro cosa c'è stampato?
Roba architettonica.
Ma che bello... Ponti e arcate.
Vabbé non starò qui a discutere sulla situazione economica che ha portato l'euro, tantomeno della bruttezza delle sue banconote e monete.
Vi dico però qualcosa che ha a che fare con banche e banconote... e imprevisti.

Ogni mese c'era un giorno in cui mio padre usciva di casa, per andare in questo posto che pensavo fosse... boh... Narnia o comunque un luogo meraviglioso: l'assemblea di condominio.
Ma chissà di cosa si parlerà in questa assemblea e perché possono andarci solo i grandi?
Poi sono cresciuto e la magia si è dissolta.
Le assemblee di condominio sono gli avvenimenti più pallosi del mondo.
A proposito di assemblee di condominio.
Sentite cosa ho da raccontarvi.

Solitamente quando si parte, e non si vuole pernottare in un B&B, e si hanno davvero tanti soldi da spendere, dove si va?
Esatto! In albergo!
E proprio in un albergo si svolge l'evento cringe di oggi.

A volte scusarsi è la via migliore, e lo dice uno che non lo fa quasi mai, piuttosto che arrampicarsi sugli specchi. A proposito di arrampicarsi sugli specchi, lasciate che vi racconti questo strano evento.

Siamo troppi in questo mondo.
Troppa troppa gente, e tra questi ci sono pure quelli con i quali non si può avere un discorso pacifico e costruttivo.
Questi sarebbero stati i primi ad essere coriandolizzati (o blippati se vogliamo parlare di termini specifici) se Thanos avesse davvero schioccato le dita.
Gente che non fa altro che lamentarsi di tutto senza riuscire a godersi la vita.
Ragazzi, abbiamo passato anni di vero e proprio schifo!
Dovevamo uscirne migliori, e invece sputiamo addosso a ciò che c'è.
Pensate che in giappone stanno nascendo i primi corsi per imparare nuovamente a sorridere (no, giuro, non è uno scherzo).
Fortunatamente c'è pure chi in una metropoli grigia ha ben pensato di mettere qualcosa di colorato per rendere meno deprimente lo stato d'animo dei cittadini... e quando parlo di qualcosa di colorato, intendo qualcosa alta 18 metri.
Poi invece ci sono persone che tutt'ora a luglio tengono in piazza un albero di Natale... per una buona causa però.

Ma che ca... perché il tempo scorre così velocemente?
“Eh vuol dire che ciò che fai durante quel lasso di tempo ti è piaciuto”
No, stronzate.
Ci sono volte in cui mi rompo le scatole ma il tempo passa comunque ad una velocità tale che lo sento fare Bip Bip mentre viene inseguito da willy il coyote.
Ecco, in questi casi mi piacerebbe fermare un attimo tutto, riprogrammare tutto ciò che c'è da fare e farlo con tutta la calma del mondo.
E quale posto migliore per farlo se non seduto sulla tazza?
Specialmente lì il tempo sembra dilatarsi in maniera esponenziale e il periodo di tempo in cui stai seduto è direttamente proporzionale alla carica dello smartphone che ti porti appresso.
Leggi notizie avvenute nel mondo o ti ascolti un episodio di un podcast, magari il Cringe Division perché lo sappiamo che fa davvero cag...
Che palle!
Pure il cellulare dentro il cesso!
E in quel caso le bestemmie e le imprecazioni sono infinite!
Prendiamolo e speriamo che qualcosa si possa salvare.
Eppure sapete che per recuperare uno smartphone dal cesso una donna è finita per caderci dentro essa stessa?

Se avete già sentito gli altri episodi sapete già come mi chiamo, dato che lo dico nell'intro.
Ma se siete nuovi in queste spiagge mi presento... anzi no, ascoltate ancora e lo scoprirete da soli. Vado fierissimo del mio nome e non lo sostituirei con nessun altro nome, specialmente se penso che avrei potuto chiamarmi Carmelo... che, niente da ridire, è un bel nome ma preferisco di gran lunga quello che ho.
Ma sapete che qualcuno nel mondo non è così felice di possedere il nome che i suoi genitori gli hanno dato?
O peggio, ci sono coppie di neo-genitori che essendo in disaccordo sul nome per il neonato decidono di cambiarlo senza interpellare l'altro.
Le scelte dei genitori che influenzeranno per sempre la tua vita, magnifiche.
E a proposito di genitori folli.
C'è chi si è fatto iniettare del sangue del proprio figlio con l'intento di ringiovanire.

Questo doveva essere un episodio che doveva essere caricato domenica scorsa.
Ma fare lo scrutatore occupa parecchio tempo, specialmente tempo che potresti impiegare a dormire esattamente come i panda rossi.
Si tratta di un episodio speciale in diretta, senza script o altro, in compagnia di Enza Irriverenza.
Abbiamo semplicemente premuto il tasto REC e via di chiacchere sugli argomenti di cui avevo parlato nei due precedenti episodi (ma aprendo parentesi a raffica che il più delle volte ci hanno fatto divagare), risultando un episodio Cringe, per l'appunto.
Essendo anche un episodio speciale durerà molto di più rispetto al solito minutaggio. Ma facciamo che è un modo per farmi perdonare per non aver potuto caricare gli episodi durante l'arco di questa settimana.

Che mi dite di tutti coloro che decidono di sposarsi durante questa bellissima stagione?
“Sei invitato al mio matrimonio!”
“Oddio, congratulazioni! Quando vi sposate?”
“Ad Agosto!”
“Ma posso lanciarvi la ghiaia, al posto del riso, quando uscite dalla chiesa?”
No è una domanda più che lecita dato che non potrò venire vestito in maglietta e pantaloncini.
Così come è lecito dirti all'ultimo minuto “Guarda, coff coff, sto male. Non posso venire”
Però c'è una futura sposa che non la pensa allo stesso modo.
Lei si che sarà veramente incavolata se mai dovesse succedere qualcosa al suo matrimonio.
Ma soprattutto quanto ti potresti arrabbiare se il tuo giorno perfetto in realtà va malissimo?
E non parlo solo della pioggia.

E quindi squillino le trombe!
Siamo arrivati a venti!
A proposito di trombe devo farvi una confessione (tranquilli non sto per fare una battuta sconcia).
Non ho mai imparato a suonare uno strumento musicale.
Seguivo qualche lezione di chitarra anni fa, ma niente di più... e ovviamente, come tutti noi, ho suonato quello schifoso flauto di plastica durante le lezioni di musica alle medie.
Ma c'è una cosa che so suonare alla perfezione: il citofono.
Fidatevi che sono un artista quando si tratta di suonarlo.
Però ci sono state degli stranissimi eventi che riguardano questo strumento di comunicazione tra piani di esistenza: una che riguarda qualcuno che viveva nell'appartamento dentro cui il citofono stava suonando, e un'altra che riguarda qualcuno che invece era attaccato alla pulsantiera all'ingresso dello stabile.