Kinder nee, was freue ich mich auf das neue Jahr 2018! Bis zum Bersten bin ich mit Optimismus gefüllt! Es wird alles anders-, ja unendlich viel besser werden! Trump wird kündigen und mit KimJong Un in eine Demenz-WG ziehen, wo sie dann zusammen die ganzen Atomraketen aufrauchen. Die AFD wird alle ihre Sitze an die Antifa abtreten und vorher noch allen Nazis erfolgreich erklären, wie Mitgefühl geht. Kapitalismus samt sozialer Ungerechtigkeit werden natürlich auch abgeschafft! Ichfreumichschonichfreumichschon! MANNMANN WIRD DAS ALLES TOLL, MIR SCHEINT JETZT SCHON DIE VERFICKTE SONNE AUS MEINEM SCHEIß ARSCH RAUS, SOO TOLL WIRD DAS ALLES!!

Und als wäre das nicht schon viel zu viel des Guten, geht auch 'Der Blanke Schrott' in ein weiteres Jahr voller schlecht recherchierter Beiträge, halbherzig hingewichsten Plappereien und billig zusammengeschusterten Hörspielen!

Kann halt nicht alles besser werden.. #nochangeneeded #dealwithit #oohneenichschonwiederhashtagsdiesinddochsoo2017

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Wir bleiben unserem langjährigen Motto 'Bumsen statt Böller' treu, lassen den Jahreswechsel sang- und klanglos an uns abperlen und bleiben einfach in trauter Zweisamkeit zuhause. Man könnte zwar von Außen den Eindruck gewinnen, dass wir so nur die Tatsache überspielen wollen, dass keiner mehr mit uns zu tun haben will, aber das stimmt natürlich nicht! Wirklich! Da könnt ihr jeden unserer unzähligen Freunde fragen, die es total in echt und nicht nur in unserem gemeinsamen Psychosekostüm gibt! Leider haben die alle kein Internet oder Telefon, sind also schwierig zu kontaktieren aber am besten denkt ihr nicht weiter drüber nach, glaubt uns einfach und genießt mit uns unsere spektakuläre Supersondersilvesterpartyspezialsendung: 'Happy New Year, Dr. Pyro - Auf Hausbesuch im bumsfidelen Altenheim'!

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Jedes Jahr der gleiche alberne Weihnachtsunsinn: man zermartert sich zum tausendsten Mal die Rübe, was man der unter Zwang zusammengetrommelten Sippschaft wohl dieses Jahr tolles bei Amazon bestellen könnte, um dann nach tagelangem viel-zu-viel-fettiges-Essen-in-sich-reinstopfen festzustellen, dass man zwar die Miete nicht mehr bezahlen kann, dafür aber mehr Socken und ungenießbare Alkoholsorten geschenkt bekommen hat, als je ein Mensch in drei Leben aufbrauchen könnte.. Als noch dümmerer Feiergrund fällt mir eigentlich nur der Führergeburtstag ein und der basiert immerhin noch auf einer Person, die nachweisbar existierte..

Um dieser Misere etwas entgegen zu setzen, haben wir beschlossen, euch ein ganz besonderes Geschenk zu machen. Und zwar einen Hörspiel-Krimi, der nicht nur eure Lachmuskeln zum Bersten bringen wird, sondern auch so dermaßen zum Nachdenken und Philosophieren anregt, dass der Weihnachtsblues im Nu vergessen ist.

Also holt die Oma aus dem Heim, nehmt den Kindern den bunten Plaste-Firlefanz weg, kuschelt euch unter den Weihnachtsbaum und genießt die Reise in die Fantasie mit: 'Kommissar Julchen und der Haffschänder'!!

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Wir bitten euch ja wirklich nie um etwas aber heute müsst ihr euch von eurer besten Seite zeigen! Weil Papa nämlich zu Besuch in die Sendung kommt, um nach dem Rechten zu sehen! Patrick Frank aka Papa aka Sir Frank ist Mitbegründer von Voicerepublic.com, dem Zuhause unserer kleinen Oase des Schwachsinns. Solange wir also unsere ungewaschenen Füße unter seinen Tisch strecken, müssen wir den Schein wahren und so tun, als würden wir seinen kostbaren Serverplatz hier nicht nur sinnlos verdallern. Auch wenn das natürlich genau so ist.. Außerdem wollen wir uns ein Herz fassen und Papa endlich nach einer Taschengelderhöhung fragen, damit wir uns Schnüre, Maiblätter und eine Yps kaufen können. Wenn ihr dichthaltet, fällt vielleicht sogar ein Brausebrocken für euch ab.. Also wehe ihr petzt!!

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Klaus und Friedowin sind zwar ständig bemüht, die ihnen gestellten Aufgaben zu erfüllen, scheitern dabei aber stets kläglich schon an den einfachsten Grundlagen, wie der Addition im einstelligen Zahlenbereich oder dem Formulieren eines vollständigen Satzes. Derlei geartete Fragestellungen entlocken ihnen nichts weiter als einen Blick der kompletten Verwirrung und leichten bis mäßigen Speichelfluss. Wie sie es schaffen, jede Woche eine dieser, zugegebenermaßen unhörbaren, Folgen zusammenzuschwarten, ist und bleibt mir ein Rätsel. Ich als Podcastschuldirektor sehe keine andere Möglichkeit mehr, als an Sie als Hörer zu bitten, diesen Schabernack nicht weiter zu unterstützen, da das die schizophrenen Wahnsysteme der selbsternannten 'Moderatoren' nur unnötig bestätigt. Schalten sie bitte umgehend ab beziehungsweise gar nicht erst ein. Wenn sie etwas einschalten müssen, dann bitte die zuständige Polizeidienststelle oder gleich direkt die geschlossene Psychiatrie ihres Vertrauens.

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Aufgrund von Störungen im Betriebsablauf muss das für heute geplante Witz- und Infofeuerwerk leider entfallen und wird durch eine Stunde sinn- und zielloses Schwadronieren allerunterster Schublade ersetzt. Eine viel zu lange Busfahrt in Audioform quasi. Also wenn das nicht verlockend klingt.. Warum muss man sich im Bus eigentlich nicht anschnallen?! Können sie mir das sagen?! Man möllert da mit 80 über die Landstraße, komplett ohne Gurte, Airbags oder sonstige Sicherheitsfeatures. Man wäre also im Falle eines Frontalzusammenstoßes, oder eigentlich schon bei einem leicht ruppigen Bremsmanöver, darauf angewiesen, dass der eigene blitzartig nach vorne schnellende Schädel von dem dicklichen Schulkind vor einem ausreichend abgebremst werden kann.. Mehr als lebensgefährlich, wenn sie mich fragen.. So reißen wir also noch nebenher diesem Todesfallenverein die Maske vom verlogenen Antlitz, da hat die Sendung ja doch einen Sinn!

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Aufgrund von Störungen im Betriebsablauf muss das für heute geplante Witz- und Infofeuerwerk leider entfallen und wird durch eine Stunde sinn- und zielloses Schwadronieren allerunterster Schublade ersetzt. Eine viel zu lange Busfahrt in Audioform quasi. Also wenn das nicht verlockend klingt.. Warum muss man sich im Bus eigentlich nicht anschnallen?! Können sie mir das sagen?! Man möllert da mit 80 über die Landstraße, komplett ohne Gurte, Airbags oder sonstige Sicherheitsfeatures. Man wäre also im Falle eines Frontalzusammenstoßes, oder eigentlich schon bei einem leicht ruppigen Bremsmanöver, darauf angewiesen, dass der eigene blitzartig nach vorne schnellende Schädel von dem dicklichen Schulkind vor einem ausreichend abgebremst werden kann.. Mehr als lebensgefährlich, wenn sie mich fragen.. So reißen wir also noch nebenher diesem Todesfallenverein die Maske vom verlogenen Antlitz, da hat die Sendung ja doch einen Sinn!

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Wer kennt diese Situation nicht: man muss eigentlich bis Mitte Dezember einen Film in Spielfilmlänge fertig schneiden, hat aber natürlich bis Ende November noch keinen Finger dafür krumm gemacht. Dann setzt man sich endlich doch zusammen und vertrödelt aber die wertvolle Zeit damit, eine neue Folge für ein überaus spärlich gehörtes Podcast aufzuzeichnen. Ein Problem, so alt wie die Zeit selbst.. Noch dazu ist es mitten in der Nacht und keiner kann mehr einen klaren Gedanken fassen, geschweige denn einen halbwegs zusammenhängenden Satz formulieren. Das Armutszeugnis in Audiogestalt macht seinem Namen wieder einmal alle Ehre und nur der arme Zuhörer bleibt als Gelackmeierter ahnungs- und fassungslos zurück.

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'Ich höre jede Woche eure Sendung und bin in euch beide gleichzeitig derart verliebt, bevor ich sterbe, muss ich unbedingt noch mit euch in't Bett rinn!!' Dieserlei unangenehm bettelnde und schlecht geschriebe Zuschriften kriegen wir täglich in dicken Müllsäcken in den Briefkasten gestopft. Wir haben uns lange geweigert, da wir ja aber in erster Linie ein Dienstleistungsunternehmen sind, geben wir nun nach und nehmen euch alle mit in unser gemeinsames Schlafzimmer, wo wir auf die meisten Ideen für die Sendung kommen und uns nach den Aufzeichnungen, meist sehr tränenreich, wieder versöhnen. Also kuschelt euch gaaaaanz nah an uns ran und lauscht unserem Bettgeflüster.. Nanünanu.. HALT, nich SO nah, ihr Sexferkel!!!

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Was ist wohl wahrscheinlicher?:

Dass man in der Lotterie gewinnt, ohne je daran teilgenommen zu haben, oder als einziger noch lebender Nachfahre der kürzlich geschlossen verunglückten englischen Königsfamilie - und somit als nächster Anwärter auf den Thron herausgefunden zu werden?

Diese spannende Frage hat mit der heutigen Sendung leider nichts zu tun, soll nur (sehr) geschickt von der Tatsache ablenken, dass wir uns in dieser Folge, anstatt gute Unterhaltung abzuliefern, wie es eigentlich unsere Pflicht wäre, mal wieder so richtig über alles beschweren, was uns regelmäßig aufregt. Hauptsächlich gehen wir uns eigentlich gegenseitig auf den Senkel.. Und unsere sozial untalentierten Mitmenschen.. Und natührlich auch sonst ales wass in unseren geliebtes Deutschland so schief laufen tut!!! Das wird man als Podcast-Knallkopp ja wohl noch sagen dürfen!!

Wenn auch sie auf uninformierte und ungefragt präsentierte Wegwerfmeinungen stehen, haben sie sich genau rechtzeitig hierher verklickt, denn jetzt schlägt: DIE STUNDE DER ROHRSPATZEN

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