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Na was denkt ihr? Wer von uns beiden kann Geheimnisse besser für sich behalten? Und wer von uns beiden ist geil auf den neuesten Gossip? Wir diskutieren heute darüber, wie wichtig uns Klatsch und Tratsch ist und klatschen und tratschen dabei, was das Zeug hält. Und nicht nur das: Julia erzählt uns, wie sie sich letzte Woche bis auf die Knochen blamiert hat. Sie hat nämlich aus versehen ganz unangenehm geflirtet, bzw. ihre Hose (ihr checkt zwar gerade nicht, aber ihr werdet noch, versprochen!). Spoiler an dieser Stelle: Die Person, mit der Julias Hose geflirtet hat, ist jetzt stark verstört und bricht wahrscheinlich bald den Kotakt zu ihr ab. Joey war diese Woche weniger im Flirtmodus, sondern eher auf dem Leben-Rettungs-Grind. Er ist nämlich mitten in der Nacht durch die halbe Republik gefahren, um das Leben eines Igels mit Lungenentzündung zu retten. Ob das gut gegangen ist? To be continued…

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Der große Tag ist gekommen, an dem ihr endlich versteht, was so viele Wochen vernebelt und unbeantwortet in eurem Kopf geschwirrt ist. Es wird sich ab jetzt einiges verändern. Nicht nur für euch, sondern auch für uns, den ENDLICH können wir mit der Sprache herausrücken, was es mit dieser unglaublich mysteriösen Website auf sich hat, die wir vor vielen Wochen irrtümlich viel zu früh angeteasert haben und euch dann einfach im Dunkeln haben stehen lassen. Sorry nochmal. Wir waren aber nicht nur gemein zu euch, sondern auch zu mehreren Omas auf der Autobahn, die nerviger Weise dauerhaft auf der linken Spur viel zu langsam unterwegs waren und die wir uns nicht getraut haben, von dort weg zu hupen. Ihr checkt gerade noch nicht, aber ihr werdet, keine Sorge. Sorry also auch an die Omas. Wir besprechen heute ausführlich, welches das arroganteste Obst wäre, wenn Früchte eine Persönlichkeit hätten, warum in Gottes Namen Julia während des Zähneputzens zwischendurch mehrfach ausspuckt (sus) und, was Sigmund Freuds Neffe mit sogenannten „Bananenkriegen“ zu tun hat.

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Wir können selbst gar nicht glauben, dass das wirklich passiert ist, aber wir hatten Gäste. Und damit niemand geringeren als Julien Bam und Rezo mit ihrem Podcast „Hobbylos“. Heute wird zu viert darüber philosophiert, wie man seinem Hausarzt bestmöglich erklärt, dass man „spicy Interesse“ an ihm hat, welche Wurst Rezo und Ju wären, wenn sie eine Wurst wären und welchen Job die beiden unbedingt noch in ihrem Leben ausführen wollen (Spoiler: Sie wären gern dauerhaft krank geschrieben 💀). Wir erfahren heute, wie es zu Rezos Affäre mit einer Lehrerin kam, wofür Ju im Monat am meisten Geld ausgibt und was wir uns damals gedacht haben, als wir den jeweils anderen zum ersten Mal in Real Life gesehen haben.

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Julia hat es endlich in ihren wohl verdienten Urlaub geschafft und brutzelt jetzt in der Sonne. Dabei rast ihr Herz aber wahrscheinlich immer noch vor Aufregung, denn der Weg in den Urlaub war leider die absolute Über-Krise.

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Joey tut alles weh. Er hat nämlich am letzten Wochenende ordentlich auf die Fresse bekommen und unsere Dramaqueen vermutet sogar ne leichte Gehirnerschütterung zu haben (wer’s glaubt). Arm ist er natürlich trotzdem. Julia aber auch. Die erzählt uns nämlich heute von ihrem wiederkehrenden Traum, in dem ein monströser Tintenfisch in Übergröße versucht, sie zu fressen. Während Julia geträumt hat ist Joey doch tatsächlich beim Rock am Ring über die Menschenmenge gesurft (ohne Spaß, ist er wirklich), aber leider ist währenddessen etwas ganz Doofes passiert. Wir finden heute live heraus, wo genau sich Joeys Genitalien befinden, wenn er seine Beine überschränkt. Gleichzeitig wird Julia erklärt, wie genau denn eigentlich ein Penis auf Wärme und Kälte reagiert und außerdem versuchen wir noch die wichtigsten Frage der Menschheitsgeschichte zu beantworten: Wie oft in der Woche wird ein:e Gynäkolog:in eigentlich angefurzt?

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Wir verabreden uns heute live mit euch für eine Nacht in der Klapsmühle, um eine Feldstudie durchzuführen. Und nein, damit meinen wir keine medizinische Einrichtung. Grund dafür ist unsere Unwissenheit über Jason Derulo und wer wohl zu seiner Zielgruppe gehört. Ihr versteht nur Bahnhof? Keine Sorge, wir auch. Joey ist diese Woche einfach nur froh, denn er und Wolfgang haben das letzte Wochenende in der Wohnung eines niederländischen Opas überlebt, vor dem die beiden extreme Angst hatten. Währenddessen musste Julia btw stundenlang in eine Haustür bohren, um schlussendlich in eine Wohnung einzubrechen und Spoiler: Es war nicht ihre. Wir philosophieren heute über Julias neues Dasein als illegale Einbrecherin und Joeys große Erkenntnis darüber, dass er eigentlich ein „südöstlicher Asiate“ im Körper eines Europäers ist. Das hier ist definitiv die weirdeste Podcast-Beschreibung ever, deswegen hör ich jetzt auch einfach auf damit.

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Joey gibt es endlich zu: Er ist nicht nur in Ryan Gosling verliebt, sondern will auch unbedingt seine Haare haben. Bzw. würde Joey gern am liebsten Ryan Gosling sein. Ihr merkt schon, es ist kompliziert. Bei Julia wars diese Woche nur kompliziert im Badezimmer. Die hat sich nämlich ne sehr gut gemeinte Schicht Selbstbräuner aufgetragen - außer im Gesicht. Je nachdem, welches ihrer Körperteile man im Moment betrachtet könnte man sich entsprechend gerade die Frage stellen, ob man gerade mit Casper dem Geist oder einem Brathähnchen ein Gespräch führt. Wir haben diese Woche außerdem Grund zum Feiern: Joey ist seit ganzen 5 Wochen nicht mehr krank gewesen und kann sein Glück gar nicht fassen. Zusätzlich wird unser Postbote heute ungeplant Special Guest, wir sorgen mit einer weiteren Runde unseres kontroversen Spiels „Ein echtes Dilemma“ wieder für ordentlich Sprengstoff und erzählen von unseren persönlichen Horrorgeschichten, die durch unsere letzten Freibadbesuche verursacht wurden.

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Julia hat laut eigenen Angaben einen Bandscheibenvorfall, weil sie sich besonders doof dabei angestellt hat, einen Tennisschläger zu benutzen. Jetzt kreucht sie mit starken Schmerzen im oberen Rücken durchs Leben und bemitleidet sich dauerhaft. Arme Maus. Joey aber auch. Der beichtet uns heute, dass der subtile Geruch von Zigarettenrauch positive Kindheitserinnerungen in ihm weckt (au weia) und außerdem hat er jetzt eine schlimme Krankheit namens „Tendinopathie“. Ob er jemals wieder zurück auf die Beine kommt? Wir finden heute feucht fröhlich heraus, ob sich Hunde eigentlich erkälten können und was genau passiert, wenn man zwei Teddyhamster in einem Käfig hält. Und ob ihr’s glaubt oder nicht: Wir finden den Beweis, ob die Story, dass ein Zuschauerinnen-Kind nach dem Kinderhasser No.1 (Joey) benannt wurde, wirklich wahr oder frei erfunden ist. Willkommen bei X-Faktor, das Unfassbare (Gelaber von Julia und Joey).

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Warnung: In der heutigen Folge ist Julia stark verschleimt und redet vor allem zu Beginn äußerst nasal. Aber keine Sorge. Sie geht regelmäßig dagegen vor, um euch das beste Sounderlebnis zu bieten (leider aber nicht, indem sie sich die Nase putzt 🫣). Vielleicht liegt das daran, dass sie vor Kurzem heftig beleidigt wurde. Ihre Maskenbildnerin sagte, sie hätte „schlechte Haut“, nur weil sie im Moment ein paar mehr Pickel hat (frech). Entsprechend kommen wir heute unserem Bildungsauftrag (mehr oder weniger) nach und klären darüber auf, was denn bitte eine schlechte Haut sein soll. Joey hingegen ist zur Abwechslung mal über allen Wolken: Er hat seinen Vorgarten neu bepflanzt und kann die neuen Glücksgefühle darüber kaum bändigen. Ob er wohl auch bald (Zitat Julia) ein „echter Beet-Bruder“ wird? Neben ner großen Scheiße, die letzte Nacht mal wieder durch Joeys Hund Poppy ausgelöst wurde geht es heute auch endlich um unser neues, innovatives Spiel „Ein echtes Dilemma“ und wir finden ganz schnell heraus, dass uns dieses Spiel in ein echtes Dilemma stürzt. Also wie immer Leute, take everything we say with a big grain of salt ✨

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