这几天我反反复复让自己明白一个道理。

我必须要有失去一切的勇气，换取话说，失去一切之后我必须一样能活下去。

这个道理是我自己开始创业的这段时间悟到的。

那些给我力量的物质，或许我从来就没拥有，又或许只是暂时拥有。

外在的一切都是不确定的，你的朋友，你的爱人，你拥有的财富、能力在某些时候会悄然消失，最后还得独自面对糟糕的处境。

所以给自己最坏打算是必要的，希望是自己给的，把不现实的幻想寄托在别人身上是最可悲的。

你好，欢迎你来，我是六便士大叔，很久没有坐在艾尔面前敲键盘了，因为我不抽烟，不然高低点一支，但是氛围不能少。盘腿坐在自己屋里的软椅上，沐浴过后，秋衣秋裤，方脸只拉上一层纱，窗户开到粪能，听到家乡夜晚独有的静谧，照例开一瓶干红葡萄酒，用幼稚的咖啡杯醒酒，没有酗酒，只是怀念久违的心跳。我今天忽然意识到，回到家一个月了，我还是我。我的身体归来了，情绪也归来了。舒适，焦虑，放纵，安逸都一一经历了。但是我有种奇怪的感觉，我的精气神还在路上，仿佛还有什么藕断丝连的东西缠绕着我的思绪。这些难以捉摸的思绪其实是可以映射出来的。那些东西一遍遍提醒我得和过去那种慢半拍的状态做个了，断得去迎接一下我的灵魂。我好像在说一些很玄的东西，其实不然，当自己的灵魂在外飘荡的时候，我很容易受他人影响，当下表现出一种思考停滞的模样，不反驳，不挣扎，他人的观点就这么被拉着走。我的思考与以往不同，往往会迟钝数日，才意识到对方说的是谬论。

心慌。为什么心慌？以前吹的牛逼，到现在也没有动静。按部就班的平庸太致命了。有的东西自己抓不住，只能远远的看。白天我想走近点，我想抓住它，我拼命奔跑。夜晚，不用酒精麻痹，我已经微醺，在灯火中发呆。第二天，清晨的阳光救赎我，它告诉我不不能停，于是我继续奔跑。勇敢是白日的铠甲，软弱是夜色的伪装。日子久了，我只记得白天奔跑晚上沉醉，早就忘了为什么奔跑，奔跑的意义。

一份没有成就感的工作是不是只是为了活着，或者消耗仅剩的青春。也罢，莫愁前路无知己。知己都有了自己的生活，前方的路还得是自己走。问，没有用。问1000遍也是别人的答案，自己心里其实早就有了打算，只是我们都懂，缺点勇气。

其实本来也没拥有什么，何谈失去呢。如果为了万把块钱失去了自我，浑浑噩噩度此一生，我不知道这算不算活过。如果可以许愿的话，我希望拥有一个钻石心脏。

现实。勇敢的迈出一步

一无所有。喜悦、快乐总是一闪而逝，心酸却连绵不绝。

蔚蓝的海水，复古的别墅，爱人、亲人、朋友一起聚会。

专注自己？麻痹？想想自己想要什么。

我是谁？

唱一支歌吧。

必有人重写爱情

爱情是火热，是一见钟情，是荷尔蒙的释放，是满足，是日久生情，是种感觉，是再也藏不住的喜欢，是激情，是甜蜜的幸福，也是悲伤，是一个人默默流泪，是转角没有遇见，是错过，是遗憾，是恨，是老死不相往来。

我刚刚被结束了一段500多天的感情。我曾想给这段感情一个浪漫的结尾，在冬天的寒风中凝望，然后挥手告别，不拖不欠。  可是这个想法太天真了，浪漫的分手是不可能的。只要你还在乎，分手就注定痛苦，是在活生生剥离自己的灵魂，撕碎那些羁绊，放下那些美好的记忆，重新走向孤独。

你眼中的爱情是什么样？

作为一个刚刚感情受挫的人来说，我的答案可能太过梦幻。我觉得爱情是恰到好处的喜欢，是收放自如的情绪，是相互崇拜和认同。

我的两个朋友也认真的给出了答案，马爷给出的答案是两个相互理解的人一起督促，走向更好的目标。  云神给的答案是 不累，不患得患失，心里有对方就胜过最好的玫瑰。云神因为最近正在热恋，给出的答案很文艺啊。马爷就非常中肯了。

说来奇怪，本来打算不入爱河的我听完这些美好的憧憬，仍然向往爱情，这可能是人的本性。因为有太多浪漫的爱情故事，即使在苦难的世界仍然会绽放爱的光芒，比如《悲惨世界》里的为爱冲锋的小马哥，又像是《圣殿春秋》里的天才杰克，总有一个人会俘获他的心，虽然爱情的冲动会让他们做很多伤害彼此的蠢事，但爱情依旧值得向往。

必有人重写爱情。

怎么看待爱情和友情呢？

我承认我拥有非常nice的友情，他们可以给我宽慰给我警醒，陪我放肆、堕落。这友情几乎完美，但是它绝对不能代替爱情。

因为随着年龄越来越大，我逐渐明白每个人的肩膀会被各种各样的东西压住，你的朋友们有自己的生活，你不能完全占有他们，他们需要有自己的空间。慢慢地当那些强烈的分享欲被自己硬压着时，我会发出自己正在变老的感触。只有恰当的爱情才会包容我的所有分享欲。所以如果没有爱情，那么我大部分时间会在孤独中度过。

我最近做过一个幸福的梦，我骑着自行车捎着两个女孩，两个女孩抱紧我，我真的非常的幸福。因为这是我向往的一种情感——友谊。当然，我一醒来就忍不住分享给我的好哥们，不出意外的受到了群嘲。

他们说，异性间不存在单纯的友谊。

好吧，我仍然相信爱情。

必有人重写爱情，给他们点时间和勇气吧。

爱情已不是必需品，但我们仍然向往。

。

原来每个人都在漂流。这里是都市漂流人播客，带你一起在昏暗中寻找阳光。

这一刻终将会来，真正赤脚走进社会的这一刻，一如赤手空拳的我望着漆黑平静的海面，柔和的海风吹拂着我的衣袖，洁白的月光透过云层洒在波光粼粼的海面上，大海深处的黑暗似乎蕴藏着未知的危险，又或是诱人的宝藏。犹豫间一股劲风把我的皮筏送入大海，我只得急忙追上，扬帆出海，开始漂流。

在启程之际，不聊梦想，聊聊白日梦。因为梦想，终究抵不过旁人一遍遍的诘问。对于普通人来说把梦想挂在嘴边是很困难的，生活里我们很难像路飞那么洒脱，把自己的梦想告诉每一个人，无视所有敌意和嘲讽，一步步向梦想迈进，最后我们都相信，路飞是要成为海贼王的男人。对于我来说，像路飞这样表达梦想太困难了。也许是因为我不是个能一直坚定信念的人，当把梦想，或是当时倾心的想法说出嘴巴时，我会感到它变味了，可能和我拉垮的表的能力有关。当面对不同人的诘问，现实的苦难会接踵而至地被提及，我在辩解的同时内心会被影响，我会陷入自我怀疑的循环，我会在深夜扪心发问，自己的想法是不是真的太可笑了，生活是不是就该按部就班。最后这个梦想就消失于时光的流转，如今再提起时只会模糊的记着一个碎裂的片段。

屠格涅夫说：先相信你自己，然后别人才会相信你。关于流失的梦想，我总是在反思。我是那种总是把时间消耗在无用事情上的人，恰恰就是这种思而不学的状态，我时常浸泡在怀旧中。对于当下的变革，时而关注时而故意避开。梦想的流失主要在于自己不够坚定，缺乏澎湃的自信。再加上外界的干扰，负反馈多，有效的正反馈太少，容易患得患失，最终放弃。

接二连三的想法流失终于让我下决定我把梦想埋至心底，默默坚守。如遇伯牙，再叙不迟，何必拉到现实里被按在肮脏的水泥地上摩擦。仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。

聊聊白日梦吧。如果生活没有负担，如果不是为了生活，如果是为了生活，如果这不是白日梦。我想在市区有套两层的营业房，两层加起来150平方米正好，装修风格要哥特风格，我个人非常喜欢哥特风，它会让我沉溺其中便与思考。第一层提供桌游的服务，两个DW一个自助咖啡机，第二层用来办公，需要有一个隔音效果良好的独立办公室，一个柔软的沙发，两棵发财树，一套茶具，一套专业的播音设备，我可以随意的坐在桌前录播客。闲暇时我会邀请朋友来聚会，我会准备好啤酒和炸鸡，我们会非常快乐，我们会喝着酒聊着天，一如既往的吹着牛逼谈着梦想。我还需要注册一个文化传媒有限公司，用来发布设计好的桌游，为了合理宣泄的我的表达欲，我会写书。当然，也不会管有多少人愿意阅读。

扯远了，我个人总喜欢做白日梦，就像《猫鼠游戏》里的小李子，他尝试过不同的生活方式。我也会做不同的白日梦，甚至再给它们打个分，这听上去太荒诞了。

可惜人生只有一次，跌跌撞撞后发现自己平凡到尘埃里，那就接受自己的平凡，尽量让自己的白日梦成真，我相信只有敢想的人，才有实现的可能。

如果再有幸哪位朋友找我聊聊他的梦想时，只要不是反社会、反人类、阴暗的梦想，我会带上自己对于梦想的执着给予他最真挚的肯定和鼓励。One piece是存在的，梦想是存在的。

无论我们平凡与否，我们都将独自漂流，祝你好运。