Dans une salle de funérarium beaucoup trop grande pour l’assistance, Ecolo lance ses vœux dans une ambiance de veillée mortuaire.

Le discours démarre avec une foule imaginaire, des prénoms en boucle et de grandes envolées contre Trump, le Mercosur et le reste du monde, cochées consciencieusement sur une feuille.

Puis vient le vrai sujet qui fâche : la coprésidence a disparu, les candidats aussi, et l’appel solennel au volontariat se conclut par un silence de criquets.

Pour détendre l’atmosphère, deux enfants entonnent *Le coq est mort*, hommage subtil à l’état du parti, pendant que personne ne sait s’il faut applaudir.

À défaut de dirigeants, Ecolo élargit les critères : humains facultatifs, tote bag et Birkenstock bienvenus.

On termine en buvant un jus détox suspect, en mangeant des petits pains vides et en se souhaitant bonne année… avec un léger doute sur le rendez-vous suivant.

 

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