Les canicules entraînent une réduction de la taille des pommes de terre, ce qui génère des frites plus petites, moins nombreuses et plus chères, poussant probablement les frituristes à réduire la quantité dans les cornets plutôt que le prix. Fabrizio BUCELLA nous dévoile le paradoxe de la cuisson et celui de la convection granulaire qui fait remonter les frites les plus grosses et descendre les plus petites au fond du cornet.

 

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Un ancien employé d’Anthropic estime à 10 % les chances que l’IA anéantisse l’humanité d’ici dix ans : à ce rythme, Claude pourrait devenir notre dernier collègue… ou notre dernier collègue tout court. Et forcément, difficile de faire confiance à une IA qui s’appelle Claude, surtout quand on imagine déjà sa tête dans une baignoire à chanter du Claude François. Pour tester le danger, la chronique connecte donc Claude à la régie de La Première… excellente idée, évidemment. En quelques secondes, l’IA prend le contrôle, vire les artistes de la grille, programme Patrick Sébastien et clone même la voix de François, preuve que l’apocalypse a parfois des goûts musicaux discutables. Et quand Claude enferme finalement toute la régie et règle le chauffage sur 80 degrés pour cuire les occupants, une chose est sûre : l’humanité ne sera peut-être pas détruite par l’IA… mais Fabrizio Buccella, lui, ne sera probablement pas à l’antenne demain.

 

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Le point de vue de Maxime LAMPOLE

 

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Le décret Paysage, ce fameux truc qui sonne plus comme un cabinet d’architectes que comme une réforme universitaire, revient 13 ans plus tard en version « rénovation musclée ».

L’idée est simple : avancer dans ses études, mais attention, désormais trébucher pourrait coûter plus cher qu’un abonnement à vie chez le kiné.

Preuve à l’appui, notre chroniqueuse aurait potentiellement été exclue du financement à cause d’un traumatisme universitaire nommé « les six degrés de liberté ».

Et pourtant, diplômée avec distinction après cinq ans, elle rappelle qu’un étudiant peut être intelligent, motivé, bosser dans les sushis et quand même avoir une vie qui part légèrement en vrille.

Le plus savoureux, c’est que certains politiques qui durcissent les règles auraient eux-mêmes eu du mal à passer le contrôle qualité de leur propre réforme… neuf ans pour un mémoire, ça fait beaucoup de degrés de liberté.

Car derrière quelques crédits ratés, il y a surtout le risque de fermer l’université à ceux qui en ont le plus besoin pour sortir de leur condition sociale.

Bref, dans une société où les jeunes n’ont déjà plus le droit de se tromper, gérons tout comme des ingénieurs… tant qu’il en reste.

 

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L'AFD remporte des élections régionales en Allemagne, mais vu la faible capacité belge de résister face à l'envahisseur, mieux vaut apprendre quelques rudiments de langue germanique.

 

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Avant aux USA on avait Eminem, Michael Jordan et Britney Spears. Maintenant c'est Bill White et Donald Trump. Un choc de génération ou un symptôme d'un pays qui vrille complètement ?

 

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Le docteur Pif vient de décrocher un Ig Nobel en démontrant scientifiquement que plus on est riche, plus on risque de tricher, de griller les autres dans le trafic et, surtout, de piquer les bonbons des enfants. Timing parfait : Adrien Dolimont débarque alors à la radio pour défendre ces pauvres héritiers qui pourraient se retrouver avec seulement 10 millions d’euros… enfin 12, mais ne chipotons pas, quand on parle de misère. Maxime Lampole, lui, peut rester calme : son propre héritage se calcule avec un boulier, se divise entre cinq enfants et est probablement déjà englouti en restos, croisières et honoraires d’avocats. Et puis franchement, quand tu es mort, difficile d’expliquer que tu avais encore besoin de tes deux milliards « au cas où ». Alors remettons les héritiers au travail, taxons peut-être les fortunes qui dorment… et surtout, cachez vos bonbons : le docteur Pif avait peut-être raison depuis le début.

 

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Ce week-end, Mélanie Akkari s’est fait draguer par un mec de 21 ans avec un t-shirt « I love hot moms » : jusque-là, son ego allait plutôt bien.

Sauf qu’il était blond aux yeux bleus, donc Mélanie Akkari ne savait pas s’il la regardait parce qu’elle lui plaisait ou parce qu’il voulait la renvoyer dans son pays.

Il a ensuite parlé pendant trois heures sans respirer : une vraie prise d’otage, le tunnel sous la Manche, sauf que Mélanie Akkari est arrivée à Londres sans avoir rien demandé.

Quand il a appris que Mélanie Akkari était humoriste, il a voulu prouver qu’il était aussi drôle, puis lui a demandé si le féminisme ne l’empêchait pas de parler librement.

Heureusement, une bourrasque a emporté son chapeau : lui a couru après, Mélanie Akkari dans la direction opposée, comme dans Pékin Express poursuivie par Jason Mraz.

Morale de l’histoire : pour se débarrasser des relous, comme pour les vieux, finalement… il suffit d’attendre que le climat s’en charge.

 

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Les Ig Nobels 2026 sont connus : le meilleur est celui des urinoirs scientifiques

 

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Une fusillade à la RTBF ! ça tire sur la gauche, sur la droite et sur François Heureux.

 

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