El Licenciado Trump logró hacer América grande otra vez.

Durante décadas, los mexicanos habíamos viajado a Estados Unidos para comprar cosas que en México no había: que su ropita Calvin Klein, que su teni Nike, que su Compaq Presario con las bocinas empotradas en el monitor… pues Clara Brugada acaba de ir a comprar comunismo.

Así es. La jefa de Gobierno de la Ciudad de México estuvo en Nueva York, donde participó en una reunión de líderes de distintas ciudades que intercambiaron políticas públicas zurdas. Ahí se encontró con Zohran Mamdani, distinguido africano musulmán, “socialista democrático” confeso y flamante emir de la ciudad de Nueva York.

Clarita, siempre dicharachera, le explicó cómo funcionan las Utopías, su programa de centros públicos gratuitos donde farmea aura y votos, el cual Mamdani no tuvo más remedio que elogiar. Después de su extenuante día de trabajo, la guatemalteca aprovechó que ya le habían pagado el vuelo rendondo por Volaris para quitarse lo pocopaseada por las calles de Nueva York, donde se subió a un Metro que no se incendia ni se cae, se chingó un jocho de carrito con harta cebollita y cátsun, y llenó sus redes sociales de fotografías del viaje como tu tía cuando por fin la llevan a conocer la playa en Guayabitos.

Uno pensaría, ¿y qué tiene? Si a la jefa de gobierno de la Ciudad de México se le antoja ir a un tianguis de políticas zurdas, donde intercambiará estampitas de programas sociales con la crema de la crema del comunismo mundial, muy su pedo. Lo que desentona más que Fernando Delgadillo cantando Carta a Francia, es que esto pasó en Nueva York, casa de Wall Street, la Quinta Avenida, el Rockefeller Center, Tiffany, los Yankees, es decir, la capital espiritual del capitalismo.

En mis tiempos, si querías conocer el comunismo ibas a La Habana. Si querías conocer el capitalismo, ibas a Nueva York. Ya nos quitaron hasta eso.

Desde el primer mandato de Donald Trump, Latinoamérica podrá haber perdido industrias enteras frente a Estados Unidos, pero hay un sector que pensamos que nunca nos iban a arrebatar: la producción de zurditos. Cuba siempre ha sido la fábrica de comunistas premium. Venezuela se especializó después en producción a gran escala. Argentina manufactura comunistas boutique. Y México mantenía una sólida industria nacional: si necesitábamos un comunista, lo formábamos en la UNAM.

Éramos potencia.

Ahora llegaron los gringos y empezaron a producirlos allá. Nueva York eligió como alcalde a un hombre que prometió utilizar el poder del gobierno municipal para ampliar servicios y hacer más asequible la vida en la ciudad. O sea, anda regalando dinero público para asegurar votos, como si fuera el Morena, pero con la ventaja de vivir en un depa de cuatro por cuatro en Nueva York en lugar de San Pedro de los Pinos. Por supuesto que Clara tenía que ir a conocer esa maravilla.

Lo más bonito es que esto completa una parábola histórica extraordinaria. Estados Unidos pasó más de medio siglo combatiendo al comunismo por todo el planeta —Rusia, Corea, Vietnam, Cuba, Nicaragua—, gastó cantidades obscenas de dinero, y estuvo varias veces a punto de provocar el apocalipsis nuclear para evitar que el comunismo llegara a sus fronteras. Y funcionó: la Unión Soviética desapareció, cayó el Muro de Berlín, Estados Unidos ganó la Guerra Fría, el capitalismo conquistó el planeta, McDonald’s llegó a la Plaza Roja.

Ahora, apenas unos años después, una gobernante mexicana viaja a Nueva York para intercambiar políticas públicas con un alcalde socialista. Ésa es la verdadera medida de una victoria absoluta: derrotar tan cabrón a tu enemigo que terminas quedándote con su negocio.

El Licenciado Trump prometió hacer América grande otra vez. Y cumplió. La hizo tan grande que ahora en Nueva York caben perfectamente y sin contradicciones Wall Street y el comunismo.

El feminismo triunfó.Después de siglos de lucha, las mujeres finalmente pueden disponer de su propio cuerpo e incluso de los cúmulos de células sin alma que crecen dentro de él, porque nadie, ni el Estado, ni la Iglesia, ni el heteropatriarcado opresor, debe tener potestad sobre el cuerpo de una mujer. A menos, por supuesto, que seas Sydney Sweeney y esa potestad sobre tu cuerpo te lleve a la indecencia de enseñar tus prominentes encantos.La actriz ocasionó una emergencia internacional, otra vez, al aparecer prácticamente desnuda —no es queja— en una campaña de Novig, una plataforma de predicciones deportivas. En los anuncios utiliza balones para cubrirse los ídems. Nunca un ovoide había antojado tanto el ovo.Como era de esperarse, la campaña provocó rechinidos de dientes, venas del cuello saltadas y bocas chuecas del coraje entre las mujeres que todavía guardan virtud. La campeona olímpica Ariarne Titmus escribió que la campaña era “una patada en la cara para cada mujer que ha dedicado su vida a perfeccionar su disciplina”, y la gimnasta Gracie Kramer publicó un video de su propia carrera con el mensaje de que así se ve una mujer en el deporte.Es decir, según ellas y las miles de mujeres de huesos anchos que les hicieron eco en internet, Sydney cometió el gravísimo error de ejercer su autonomía corporal sin consultar previamente con las personas encargadas de decidir cómo debe ejercer una mujer su autonomía corporal, que son ellas, desde luego.Porque las de Sydney no son sólo unas jugosas chichotas: son dos monumentos a la emancipación femenina. Cada milímetro de escote es territorio arrebatado al patriarcado. Cada dólar que Sydney factura gracias a ellas es riqueza transferida directamente de la mano pajera de un ongre a la cuenta bancaria de una munier. Sydney Sweeney es, en ese sentido, el culmen de doscientos años de la lucha feminista por la liberación del cuerpo.Es hermana de leche de cada mujer que abrió un OnlyFans y decidió que, si de todas maneras los hombres le iban a pedir unas nudecitas por favor, por lo menos les iba a cobrar dos dólares con noventa y nueve centavos al mes más IVA.Lo malo es que Sydney ni siquiera tuvo la decencia de dejarse explotar correctamente. No es una pobrecita modelo inocente a la que unos marranos ejecutivos obligaron a quitarse la ropa para vender un producto. Ella se incorporó como socia estratégica y accionista de la empresa, y participó desde el inicio en el desarrollo creativo de la campaña. Es decir, utilizó deliberadamente su imagen para aumentar el valor de un negocio del que ella misma es propietaria: es dueña hasta de su propia cosificación.La libertad tiene un terrible lado oscuro: cuando la das de verdad, a veces se utiliza para tomar elecciones muy lejanas a las que tú hubieras preferido.Y el círculo se cerró: ahora una mujer dispone libremente de su cuerpo, gana dinero con él, obtiene participación de la empresa cuya campaña ayudó a diseñar, y aun así las integrantes de la Liga de la Decencia tienen que explicarle por qué no debería tener la libertad de tomar esa decisión, pues reproduce una estructura de dominación que ella, pobrecita güera pendeja, no alcanza a comprender.Y ese es un problema que va mucho más allá de las hermosas mieleras de Sydney Sweeney. Nos encanta la libertad en abstracto; lo que ya no tanto son sus consecuencias: queremos libertad de expresión siempre y cuando la gente diga lo que yo estoy pensando, libertad religiosa mientras crea en los dioses correctos, democracia mientras sigamos votando a la izquierda y autonomía individual siempre y cuando los individuos tomen las decisiones correctas. Queremos seres humanos libres, pero que piensen como yo.Sydney Sweeney no está haciendo retroceder al feminismo, está haciendo algo que las autodenominadas feministas no hacen desde hace mucho tiempo: tomándoselo en serio. Después de todo, la prueba definitiva de que el cuerpo de una mujer le pertenece no es que haga con él lo que nosotros consideramos digno, progresista o liberador, sino que pueda hacer con él exactamente lo que se le dé la gana, incluso si lo que se le da la gana es sacarse las chichotas para vender apuestas deportivas.Si a las feministas contemporáneas les ofende tanto que una mujer decida hacer con su cuerpo lo opuesto a lo que ellas creen que debe decidir, entonces nunca quisieron que esa mujer se apropiara de su cuerpo… sólo querían que cambiara de dueño.

El gobierno de México no se cansa de triunfar.

Ahora logró en la prueba PISA una de esas victorias que sólo parecen derrotas cuando los malintencionados se fijan nada más en los indicadores fifís, como el conocimiento y las habilidades académicas, y no en los que de verdad importan, como el cuidado de los sentimientos de los alumnos y la igualdad.

Durante décadas, el régimen nos prometió igualdad: igualdad de oportunidades, igualdad ante la ley, igualdad sustantiva, igualdad de género y cualquier otra igualdad que asegurara el voto de los que no son, pero quieren ser iguales, y todas fracasaron por el mismo defecto de fábrica: nunca falta el rebelde que destaca, que gana más, que saca diez, que sabe cuánto es ocho por siete sin necesidad de recurrir a la calculadora.

PISA 2025 nos comprueba que vamos por el camino correcto hacia la desaparición de esa injusticia: México obtuvo 388 puntos en matemáticas, siete menos que en 2022, y apenas medio por ciento de sus estudiantes alcanzó los niveles altos de desempeño. La excelencia dejó de ser una élite porque prácticamente dejó de existir.

Los comentócratas de siempre no tardaron en afirmar que esto es un “fracaso”. Destacan que estamos setenta y cinco puntos debajo del promedio de la OCDE, que siete de cada diez morrillos no llegan al nivel básico de matemáticas y que llevamos un cuarto de siglo educando generaciones incapaces de dividir cuarenta entre cuatro.

Pero fracaso sería intentar llegar a un objetivo y no poder. Entregar un sótano cada vez más bajo durante cinco sexenios consecutivos, con gobiernos de todos los colores, secretarios cada vez más feos, libros cada vez más chafas y un estudiante que cada vez puntúa más cerca del límite del retraso mental, requiere de un sistema eficaz que entregue de manera consistente cada vez peores resultados. Es decir, lo contrario a un fracaso.

Porque la verdadera hazaña no está en los números paupérrimos sino en lo que abolieron. Durante generaciones la escuela mexicana toleró al niño aplicado, el que levantaba la mano para responder, el que terminaba primero los exámenes, el que iba al concurso de matemáticas, o sea, el que los demás esperábamos afuera para partirle en su madre por ñoño. Ese güey era una amenaza para la cohesión social, porque la excelencia tiene algo fundamentalmente antidemocrático: distingue, separa, permite que alguien presuma «yo sí entendí» frente a otros que todavía agregan una ese parasitaria al final del pretérito perfecto simple de la segunda persona, y nada genera más resentimiento que descubrir que el compañero de al lado sí aprovechó la hora de clase que uno dedicó a dibujar vergas en la libreta.

Con sólo el medio por ciento de los estudiantes sobresaliendo, ese problema quedó resuelto: si casi nadie llega tan arriba, nadie tiene por qué sentirse tan abajo, y al que insista en destacar siempre podremos neutralizarlo con insultos en rima consonante. Ni la revolución cubana había logrado tanta igualdad.

En otras latitudes siguen atrapados en el pasado. Singapur, que nos saca ciento setenta y cinco puntos, Japón, Corea y demás sociedades de monos chinos obsesionadas con que los niños tengan habilidades anticuadas, como sumar y restar, siguen empeñadas en distinguir al que aprende del que no y en medir resultados como si la escuela tuviera la extravagante obligación de enseñar.

La raza cósmica ya evolucionó: entendimos que el objetivo de la educación no tiene por qué ser que los alumnos aprendan, también puede ser que pasen de año sin muchas angustias, que vayan a la escuela a hacer bulto, que hagan el mínimo esfuerzo, que salgan con su certificado que en la vida real tampoco les va a servir de mucho porque ya nadie quiere ser licenciado ni ingeniero ni tener que perfumarse para ir a una oficina.

Por algo en 2023 la SEP tuvo el buen tino de poner en duda la participación de México en la prueba, no porque nos avergüence basar nuestra noción del éxito en otros datos, sino porque llega un punto en que nos cansa que vengan extranjeros injerencistas cada tres años a preguntarnos si ya aprendimos qué es el mínimo común múltiplo.

No nos presionen; estamos trabajando en nuestros propios indicadores. Y todavía hay margen, porque debajo de México aún nadan de muertito algunas naciones, lo que significa que el proyecto no está terminado: queda espacio para profundizar la igualdad, democratizar un poco más la ignorancia y perseguir el sueño definitivo de todo sistema que desconfía del mérito, que es que absolutamente nadie tenga la insolencia de levantar la mano.

Ese día por fin podremos decir, con el orgullo del deber cumplido, que ningún niño se quedó atrás. O más bien, que ninguno se quedó adelante.

Hay una regla básica de convivencia que todos aprendimos más o menos a los dieciséis años: si le metes el dedo, ya es tuya.Esta semana una pareja se hizo famosa por olvidar esa esencial convención social. En un Bodega Aurrerá abrieron un bote de nieve, la señora le metió el dedote sucio para probarla y después lo regresaron tranquilamente al congelador para que algún incauto se lo llevara a su casa sin tener idea de que la nieve le iba a saber, mínimo, a culo.Uno ve el video y piensa lo evidente: pinches nacos. Pero quizá estamos siendo injustos, porque tal vez no son nacos, simplemente son presos de la naturaleza de la que nunca, jamás, ha podido escapar ningún Shrek.Shrek es así, no pide perdón ni permiso: hace lo que se le hincha porque no sólo vive en un pantano, es uno con él, y si no te gusta, te vas a chingar a tu madre de su pantano, y en una de esas hasta te baja a la morrita como se la bajó al Lord Farquad.El Shrekus Mexicanus se caracteriza por poner música a todo volumen porque está en su casa, por estacionarse en doble fila porque nomás es un ratito, por cerrar la circulación de la calle porque si no dónde van a jugar sin peligro los niños en su brincolín, por manejar pedo porque aquí vivo a diez minutos, y ahora también por meterle el dedo a la nieve del súper porque a ti en qué te afecta pinche lambegüevos de los millonarios. El Shrek mexicano jamás cree que está rompiendo una regla porque en su mente las reglas son sólo para los estúpidos y él es muy listo.Durante mucho tiempo nos habían hecho creer que ese privilegio —el de brincarse las reglas— era exclusivo de los poderosos y los potentados: el político se pasaba los altos porque traía escoltas, el junior amenazaba a sus maestros para que lo aprobaran porque ¿no sabes quién es mi papá?, la señora copetuda se estacionaba en el lugar de discapacitados porque nomás iba a comprar unas cebollas en el Chedraui Selecto.Había dos Méxicos: uno sin leyes para ellos y otro con reglas para nosotros. Hasta que el pópolo bueno llegó a la presidencia en forma de viejito santo y democratizó el privilegio. Si el de arriba puede brincarse las reglas y después explicar por qué en su caso no aplican, ¿por qué nomás ellos? También los de abajo tenemos derecho a ser verdes.El Burro de Macuspana llegó al poder citando las palabras de Salvador Díaz Mirón sobre un pantano que aseguraba poder atravesar sin ensuciarse, haciendo referencia a la corrupción, el influyentismo y los privilegios.Ocho años después, tenemos una trama monumental de huachicol fiscal creciendo bajo las aduanas que entregó a militares porque eran incorruptibles y se corrompieron, mientras los hijos del político que convirtió la austeridad en doctrina viajan, comen y viven bajo los preceptos de San Francisco, California, y no de San Francisco de Asís.Así funciona el pantano para la gente Shrek. El problema nunca es la regla, que viene defectuosa de fábrica porque quién va a respetar una regla entre el lodo. El político tiene su pretexto, el funcionario tiene el suyo, el vecino que aparta la calle con cubetas rellenas de cemento también… y la pareja del Aurrerá seguramente podría justificar por qué según ellos meterle el dedo a una nieve que luego comprará un pendejo indeterminado tampoco era para tanto.Por eso ni siquiera se muestran avergonzados. Ni ellos, ni los vecinos ruidosos, ni los que invaden casas, ni los que se estacionan en doble fila, ni los que tiran la basura en la calle, ni los que roban en las cajas de autocobro, ni los que asaltan combis, ni los que extorsionan a comerciantes, ni los que asesinan familias por no poder cobrarles trescientos mil pesos, ni los que se dedican a la política para robar y vivir de la esperanza de todos los otros Shreks.El problema es que el pantano creció y ahora es todo México. Y desde luego, Shrek somos todos.