Diese Folge ist in mehrfacher Hinsicht besonders. Anja Knabenhans ist nicht nur Gästin im Podcast, sondern auch eine Freundin von Dania. Das Gespräch bewegt sich damit bewusst zwischen Vertrautheit und professioneller Begleitung. Gerade diese Nähe ermöglicht einen besonders offenen, ehrlichen und reflektierten Austausch.

Anja beschreibt, dass es sie trotz Selbstbewusstsein immer wieder beschäftigt, was andere über sie denken, vor allem dann, wenn sie Ablehnung vermutet. Ein schiefer Blick, ein distanzierter Kommentar oder das Gefühl, nicht gemocht zu werden, reichen oft schon aus, um sie innerlich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Rational weiss sie, dass man es nicht allen recht machen kann. Und trotzdem trifft es sie. Das Gedankenkarussell beginnt sich zu drehen, Selbstzweifel tauchen auf, und Anja verliert für eine Weile den Kontakt zu sich selbst.

Im Gespräch mit Dania wird deutlich, dass es dabei nicht um Überempfindlichkeit geht, sondern um ein zutiefst menschliches Bedürfnis nach Zugehörigkeit. Ablehnung wirkt nicht nur auf der gedanklichen Ebene, sondern wird körperlich spürbar. Sie aktiviert alte Erfahrungen und emotionale Erinnerungen, die oft weit zurückreichen.

Dania zeigt auf, dass eine hohe Sensibilität gegenüber dem Urteil anderer häufig dort entsteht, wo Anerkennung und Verbundenheit früher nicht selbstverständlich waren. Wer gelernt hat, sich anzupassen, um Nähe zu sichern, entwickelt ein feines Gespür für Stimmungen im Aussen. Dieses Gespür kann hilfreich sein, wird jedoch zur Belastung, wenn das eigene Selbstwertgefühl zu stark davon abhängt, wie andere reagieren. Anja erkennt, wie sehr sie versucht, Ablehnung zu vermeiden, und wie viel Energie sie dabei verliert.

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In dieser Q&A-Folge beantwortet Dania Fragen aus der Community. Es geht um Erektionsstörungen, darum, Gefühle klar auszudrücken, und um das, was Langzeitbeziehungen mit der Sexulaität anstellen. Dania erklärt, was hinter diesen Themen psychologisch und körperlich passiert, wie man wieder in Verbindung mit sich selbst und dem Gegenüber kommt und warum Sexualität immer auch Beziehung, Vertrauen und Selbstverständnis bedeutet.

Wenn du auch Fragen hast, die du Dania unbedingt schon immer mal stellen wolltest, sende uns eine Mail an [email protected]

Ronja steht an einem Punkt in ihrem Leben, an dem sie sich beruflich nochmal neu verwirklichen möchte. Sie spürt den Wunsch, ihren eigenen Weg zu gehen und gleichzeitig die leise Stimme des Zweifels: Darf ich das? Kann ich das? Bin ich gut genug?

Im Gespräch mit Dania Schiftan geht Ronja der Frage nach, woher das Gefühl kommt, nicht zu genügen. Gemeinsam erkunden sie, wie alte Erfahrungen und innere Glaubenssätze das Selbstvertrauen beeinflussen und wie Ronja lernen kann, sich selbst mehr zuzutrauen. Schritt für Schritt entwickelt sie Strategien, um in Zukunft mit mehr Vertrauen, Selbstsicherheit und innerer Ruhe ihren Weg zu gehen.

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Maria ist Ende dreissig und will in all ihren Rollen allem gerecht werden: im Beruf, als Mutter und als Partnerin. Perfektion bedeutet für sie Sicherheit und Kontrolle. Wenn sie alles im Griff hat, fühlt sie sich ruhiger. Doch genau dieses Streben nach Perfektion steht ihr immer wieder im Weg, besonders in der Partnerschaft und in der Sexualität. Früher sind sie und ihr Partner nach intensiven Diskussionen und Streitigkeiten oft im Bett gelandet. Diese Dynamik hat die Sexualität befeuert und ihre Beziehung und die Kommunikation lebendig gehalten.

Seit Kinder, Job und Alltagsorganisation dazwischenstehen, fällt diese „Entladung“ zunehmend weg. Maria kann sich nur noch schwer fallen lassen  und wenn, dann nur, wenn der Moment vermeintlich perfekt ist. Tausend andere Dinge, die noch anstehen, schiessen ihr durch den Kopf, und mit den Gedanken verschwindet auch die sexuelle Lust. Bevor sie sich auf Intimität einlassen kann, muss für sie alles stimmen. Erst wenn äusserlich Ordnung herrscht, glaubt sie, innerlich überhaupt Raum für Nähe zu haben. Diese Momente sind selten und je seltener sie werden, desto grösser wird der Druck.

Im Gespräch mit Dania Schiftan will Maria verstehen, warum es ihr so schwerfällt, loszulassen und einfach zu sein. Schnell wird deutlich, dass es dabei nicht nur um ihren hohen Anspruch oder Alltagsstress geht, sondern um ein tief verankertes Muster in ihrer Paarbeziehung, das sich so nicht mehr aufrechterhalten lässt. Der Körper reagiert entsprechend: Spannung statt Hingabe, Kontrolle statt Lust. Intimität wird zu einer Aufgabe, die „gelingen“ muss, statt zu einem Erleben, das fliessen darf.

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Aufgrund ihrer MS-Diagnose spürt Nina, wie sich ihr Körper immer wieder verändert und damit auch ihre Sexualität. Besonders beim Geschlechtsverkehr ist manches schwieriger geworden. Nina hat bereits versucht, mit ihren Ärztinnen und Ärzten darüber zu sprechen und herauszufinden, wie Krankheit und Sexualität zusammenhängen. Doch ihr Bedürfnis, in diesem Bereich medizinisch mehr zu erfahren und ernst genommen zu werden, blieb bisher unerfüllt. Also hat sie selbst begonnen, nach Antworten zu suchen: Woher kommen die Veränderungen, und was kann sie tun, um wieder mehr zu spüren?

Im Gespräch mit Dania Schiftan spricht Nina darüber, wie eng Körper und Sexualität miteinander verbunden sind, gerade dann, wenn eine chronische Erkrankung dazukommt. Gemeinsam erkunden sie, welche Möglichkeiten es gibt, das eigene Erleben neu zu entdecken, mit Einschränkungen umzugehen und Sexualität auf eine andere, vielleicht tiefere Weise wieder geniessen zu können.

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Domenica hat schon viel an sich gearbeitet, viel über sich gelernt und einen langen Weg hinter sich. Trotzdem begleitet sie ein altes Thema bis heute: Grenzen setzen. Oft fällt es ihr schwer, für ihre eigenen Bedürfnisse einzustehen, und sie lässt sich übergehen. Und wenn es ihr gelingt, ist es mit grosser Anstrengung und Schuldgefühlen verbunden.

Im Gespräch mit Dania geht Domenica der Frage nach, warum es so schwierig ist, klare Grenzen zu spüren und zu halten, besonders in der Sexualität und in der Partnerschaft. Dania zeigt, wie alte Erfahrungen und Beziehungsmuster in uns weiterwirken, warum Scham und Schuld auch eine Form von Selbstschutz sein können und wie es gelingen kann, Grenzen als etwas Stärkendes und Selbstfürsorgliches zu erleben.

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