HMH Cómo me convertí en HOTWIFE a los 50

Reflexiono, desde mi mirada de madre y sex coach, sobre dos noticias estremecedoras de Estados Unidos y Argentina que me llevan a explorar el consentimiento, la cosificación y la cultura de la violación. Cuestiono los silencios y tabúes que heredamos y transmitimos, y propongo pensar una sexualidad que vaya más allá del permiso, incorporando deseo, placer y cuidado. Porque, detrás de cada encuentro, ¿somos verdaderamente capaces de reconocer que hay alguien ahí?

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Explore with me, as a mother and sex coach, two disturbing stories from the U.S. and Argentina that raise urgent questions about consent, objectification, and rape culture. I challenge the sexual taboos and silences we've inherited—and often passed on—while making the case for a sexual ethical frame that goes beyond consent to embrace true desire, pleasure, and care. Because when it comes to sex, are we truly seeing the human being on the other side?

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Reviso en este episodio algunas de esas certezas que, a esta altura de la vida, creía tener bastante claras: cómo maternar cuando los hijos empiezan a volar y qué esperar del deseo después de los cincuenta. Entre mi estreno (ahora) como empty nester y cinco intensas horas de "delicioso" con el señor D (hace un tiempo), descubro que madurar quizás tenga menos que ver con SABER y mucho más con seguir prestando ATENCION . ¿Cuántas cosas damos por ciertas e inamovibles simplemente porque creemos que, a esta altura, ya deberíamos saberlas?

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I revisit some of the things I thought I had figured out by this point in life: how to mother a child who's starting to fly and what desire is supposed to look like after fifty. Somewhere between becoming an empty nester and five very intense hours with Mr. D, I realize that growing older may be is less about knowing and more about continuing to pay attention. How much of what we "know" is simply what we've been taught to expect by now?

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Regreso a HMH después de un hiato para contar el tsunami de un verano atravesado por graduaciones, nido vacío y un inesperado nuevo hervor de mi duelo migratorio. Reflexiono sobre interculturalidad, momancholy y esas pérdidas que aparecen justamente porque la vida salió bien, inaugurando una nueva temporada: SOSTENER. Y antes de irme, retomo el caso del señor D con un anticipo en dos palabras: cinco horas. ¿Será que madurar también consiste en aprender a celebrar y duelar al mismo tiempo?

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I'm back at HMH after a hiatus to share the emotional tsunami of a summer shaped by graduations, an empty nest, and an unexpected new wave of migrant grief. I reflect on intercultural identity, momancholy, and the losses that emerge precisely because life turned out well, life is good. This is also a release of a new season: SUSTAIN. And before I go, I return to my story with Mr. D with a two-word teaser: five hours. What if growing older also means learning to celebrate and grieve at the same time?

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Retomo el caso del señor D para narrar la primera cita, testimonio de una conexión improbable que se fue armando palabra a palabra, y que no llego a incluir siquiera un beso de despedida. Reflexiono así sobre el capital erotico, la crisis contemporánea del dating, el valor de la presencia y en definitiva en la economía del deseo, para enlazar ese encuentro con lo que también necesitan las parejas largas para mantenerse vivas. ¿Y si invertir para desear fuera una práctica relacional mucho más profunda de lo que creemos?

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I revisit the case of Mr. D to narrate a first date, testimony to an improbable connection built word by word, one that did not even include a goodbye kiss. I reflect on erotic capital, the contemporary crisis of dating, the value of presence, and ultimately the economy of desire, linking that encounter to what long-term couples also need to stay alive. What if investing in desire were a relational practice far deeper than we tend to believe?

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Asumo la baja de un episodio y pongo en el centro una verdad incómoda: el consentimiento es un proceso vivo, siempre revisable. Reconozco cómo la vida y mis transiciones reordenan mi forma de crear y de vincularme. Exploro la ética del consentimiento también en la palabra compartida y en lo que llevamos al aire.

Abro luego un nuevo tramo, donde comienzo el caso del Señor D, y remarco que allí el deseo se empezaba a construir desde la conversación, el lenguaje y la compatibilidad erótica.

Me pregunto entonces: cuando todo ese andamiaje previo viene dado, se hará presente la química real al encontrarnos?

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I'm letting go of an episode and putting an uncomfortable truth front and center: consent is a living, breathing process, always open to revisiting. I notice how life—and my own transitions—reshapes the way I create and connect. I'm exploring the ethics of consent not just in action, but in the words we share and what we bring to the air.

Then I open a new chapter: the story of Mr. D. Here, desire starts to emerge through conversation, language, and erotic compatibility. And I wonder: when all that groundwork is laid, will real chemistry show up when we finally meet?

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Inauguro hoy Lady Abyss & Co. y celebro esta charla de amigas como territorio vital donde nos regulamos y nos decimos lo indecible. Hoy con "mi gran amiga M del otro lado del mundo" Señalo que en los vínculos largos no siempre erosiona el conflicto, sino el silencio que, junto a la discordancia de deseo, apaga lo erótico sin escándalo. Propongo pensar la sexualidad como energía que no caduca, sino que revela la temperatura del vínculo a lo largo del tiempo. Me pregunto, entonces: cuando el deseo se desincroniza y el diálogo falta, ¿seguimos vivas en ese vínculo?

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I launch Lady Abyss & Co. and honor this girlfriends' conversation as a vital space where we regulate and voice the unsaid. Joining me today "My dear friend M from far far away". I point out that in long-term relationships, it's not always conflict but silence, (alongside desire discrepancy) that quietly extinguishes the erotic. I propose we see sexuality as an energy that doesn't expire, but reveals the temperature of the bond over time. I ask, then: when desire falls out of sync and dialogue disappears, are we still alive in that relationship?

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Exploro la prehistoria de mi camino con el hotwifing para reconocer que no todo hombre que desea puede habitar el rol de tercero sin intentar infiltrarse. Integro la lección del "no caso" y comprendo, desde el modelo de los Erotic Blueprints, que si alguien no se excita con el marco y el límite, muy probablemente no quiere jugar en este formato, quiere expandir el rol. Reafirmo que el éxito del triángulo depende tanto o mas de la sofisticación del tercero como de la solidez de la pareja, y que el verdadero riesgo no es el romance sino la falta de alfabetización relacional. ¿Y si integrar fuera, también, aprender a detectar infiltrados antes de que crucen la puerta?

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I explore the prehistory of my hotwifing journey to recognize that not every man who desires me can inhabit the role of a third without trying to infiltrate. Integrate the lesson of the "non-case" and, through the model of Erotic Blueprints, understand that if someone cannot get turned on by the structure and the limits, he doesn't want to play — he wants to expand. Reaffirm that the success of the triangle depends as much on the third's emotional sophistication as on the couple's solidity, and that the real risk isn't romance but the lack of relational literacy. What if integration simply means spotting infiltrators before they step through the door?

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Vuelvo al aire para hablar del "mes sin fin" y de cómo enero, con su silencio y su lentitud, deja al descubierto el cansancio que provoca un diciembre que nos obliga a performar. Reflexiono sobre las fiestas como guiones culturales que suelen ir de "presencia", magia fabricada y trabajo emocional feminizados para ponerlos en diálogo con otros libretos que también se resquebrajan en la mediana edad, como la monogamia automática. Desde mi experiencia como expatriada y desde el quiebre adicional que trajo el hotwifing, propongo revisar estos mandatos no para huir de ellos, sino para habitarlos con más conciencia, agencia y verdad.

Si estamos aprendiendo a salir del guion sexual, ¿por qué seguir obedeciendo sin revisión el guion emocional del pasaje de año?

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I return to the mic to talk about the "endless month" and how January, so quiet and slow, exposes the exhaustion left behind by a December that forces us to perform. I reflect on the these holidays as cultural scripts built around "presence", manufactured magic, and feminized emotional labor, placing them in dialogue with other scripts that also begin to crack in midlife: like automatic monogamy. From my experience as an expat and from the additional rupture brought by hotwifing, I invite the audience to revisit these ideas and obligations not to escape them, but to fully live through them with more awareness, agency, and truth.

If we are learning how to step out of the sexual script, why keep obeying the emotional one that comes with changing the calendar without due introspection?

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Hago de la incomodidad una aliada para leer los síntomas que mi cuerpo empezó a manifestar con este caso y animarme a un diagnóstico honesto. Reconozco cómo la voracidad no integrada, mezclada con romance y ansiedad ajena, puede empujar a vínculos que desbordan mis límites. Elijo cortar este vinculito a tiempo como tratamiento, (no desde la huida sino desde la integración) que incluye tambien el diálogo en pareja y la autenticidad de mi deseo. ¿Qué pasa cuando decir la verdad a tiempo también es una forma profunda de cuidado, de responsabilidad y coraje?

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I turn discomfort into an ally to read the symptoms my body began to show and dare to reach an honest diagnosis. Acknowledge how unintegrated voracity, mixed with romance and someone else's anxiety, can push relationships beyond my limits. Choose to cut in time as a treatment, not as escape but as integration, couple dialogue, and radical honesty with my desire. What if telling the truth in time is also a profound form of care, responsibilty and courage?

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Vuelvo primeramente sobre un tema delicado: la ilusión de poder abrirnos siempre con los amigos y la claridad que llega cuando elegimos la vulnerabilidad como decisión, no como acto reflejo. Desde ahí entro en el caso del señor S y en el concepto central de hoy: el empacho emocional. Exploro cómo la falta de integración, la voracidad disfrazada de deseo y las distorsiones del chateo pueden desbordarnos antes de darnos cuenta… y cómo la intuición empieza a avisar cuando algo no vibra bien, aunque no existan "pruebas".

Porque a veces lo único que importa es cómo se siente en el cuerpo. Acaso hay alguna otra brújula interna más poderosa?

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I return first to a sensitive theme: the illusion that we can always open up to our friends, and the clarity that comes when we realize that vulnerability is a choice, not a reflex.

From there, I move into the story of Mr. S and today's core concept: emotional overload. I explore how the lack of integration, desire disguised as urgency, and the distortions of text-based exchanges can overwhelm us before we even notice… and how intuition starts whispering when something doesn't quite feel right, even without "evidence."

Because sometimes the only thing that truly matters is how it feels in the body. Is there any inner compass more powerful than intuition ?

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