Tomo este caso como recordatorio y enfatizo que este camino, aunque comenzó como una fantasía propuesta por mi esposo, se sostiene en algo mucho más profundo: el amor como verbo, como acto intencionado de amar. Narro el encuentro sexual primero con el señor B con esa premisa, reparando en que las novedades en una pareja de larga data pueden no ser amenaza, sino oportunidad. Reflexiono sobre cómo la negociación constante y el respeto en la exploración nos devuelven siempre a lo esencial. ¿No es acaso por amor que seguimos eligiéndonos incluso en las disonancias aparentes?

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I take this case as a reminder and emphasize that this path, although it began as a sexual fantasy revealed by my husband, is sustained by something much deeper: love as a verb, as the intentional act of loving. I tell you about the first hot date with Mr. B under that premise, noting that novelty in a long-term relationship may not be a threat, but rather an opportunity. I reflect on how constant negotiation and respect in exploration always bring us back to what is essential. Isn’t it, after all, out of love that we keep choosing each other, even in the face of apparent dissonances?

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Retomo mi primer encuentro con el Señor B, no ya como simple anécdota, sino como detonante para pensar más profundamente dos grandes temas: el deseo racializado y el kink closet. Y ello a partir de remarcar la importancia de sacar el tema que nos convoca y sus relatos del sótano silencioso y oscuro. Me detengo a nombrar su negritud no desde el fetiche, sino desde la honestidad de reconocer cómo el deseo también se forma en un contexto cultural lleno de tropos. Y puse en palabras esa incomodidad de estar en público con alguien que forma parte de un mundo sexual alternativo, aún invisible y estigmatizado. Porque sí, el deseo también se esconde… y esconderlo duele. ¿Será la mediana edad el momento en que dejamos de erotizar desde el secreto y la culpa para empezar a desear desde la conciencia?

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I return to my first date with Mr. B, not as a simple anecdote, but as a trigger to reflect more deeply on two major themes: racialized desire and the kink closet. This reflection begins with the need to bring our stories out of the dark, silent basement where they’ve long been kept. I name his Blackness not as a fetish, but with the honesty of recognizing how desire is also shaped within a cultural context full of cliches and stereotypes. I give voice to the discomfort of being in public with someone who belongs to an alternative sexual world, still invisible, still stigmatized. Because yes, desire hides too… and hiding it hurts. Could midlife be the moment when we stop eroticizing from secrecy and guilt, and start desiring from a place of awareness?

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Vuelvo al micrófono y te comparto una noticia que me llena de orgullo y que explica un poco mi reciente desaceleración con HMH: ya hay certificación internacional como sex coach y coach de parejas! Lo celebro con ustedes. Este episodio retoma el hilo de mi crónica íntima con la primera cita correspondiente a mi segundo caso de hotwifing conociendo al Señor B., un hombre casado y swinger que me mostró una nueva forma de vincularse, más estructurada que seductora. Fue un encuentro social sin fuegos artificiales, pero con una claridad que me despertó una curiosidad poderosa. A veces, el deseo no grita: susurra. Será que la precisión en el juego erótico se vuelve afrodisíaca en formatos no convencionales?

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I’m back on the mic with a piece of news that fills me with pride, and that partly explains my recent slowdown with HMH: I’ve completed my international certification as a sex coach and couples coach! I’m celebrating it with you. This episode picks up the thread of my chronicle with the first date in my second hotwifing case, where I meet Mr. B, a married swinger who introduced me to a different way of relating: more structured than seductive. It was a social encounter without fireworks, but with a kind of clarity that sparked a deep curiosity in me. I guess sometimes, desire doesn’t shout; it whispers. Could it be that precision in erotic play becomes its own kind of aphrodisiac in nontraditional formats?

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Me animo hoy a traer la voz del “otro”, ese TERCERO es el centro de esta segunda entrega de la sección “Lady Abyss pregunta”!. Y no cualquier tercero, sino un hombre SOLTERO, alguien de vasta experiencia en esta dinámica. Indago a mi invitado para bucear en su camino participando del juego del hotwifing con deseo y respeto; conversando sobre como se vive ese rol desde adentro y desde esa condición: pregunto sobre lo que atrae, lo que interpela, y lo que enseña. Hablamos de tiempos, códigos, silencios y sintonías, incluso de conexiones (o vinculitos). Me sorprendió gratamente su mirada sensible y honesta. No todo es carne y fuego, también hay ética, intuición y hasta ternura. Y se presenta servida la chance también acá, de desarmar los estereotipos de genero, ya que a los hombres operando en el mundo de las transgresiones sexuales y los modelos relacionales no convencionales, pareceria que les caen aun mas fácilmente. Y en esta charla, hay una realidad que muestra algo muy diferente. Que se lleva el que viene de visita?

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Today I bring the voice of the “other” — the THIRD. This second edition of “Lady Abyss Asks questions” features a SINGLE man with deep experience in the hotwifing dynamic.I explore his journey, how he lives this role with desire and respect. We talk about what draws him in, what challenges him, and what he learns. We discuss timing, unspoken rules, connection — even tenderness. His honest and sensitive perspective breaks with stereotypes, showing that not all is lust and fire; there’s also ethics and intuition.

So, what does the visitor take with him?

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Hoy te cuento el "no caso del chico I", la curiosa experiencia tras el cierre de mi vinculito reseñado en el episodio pasado, algo que me dejó varias lecciones. A veces, damos un sí sabiendo que es un no, por razones variadas y confusas. Me encontré aceptando un café que mi cuerpo ya sabía que no quería, solo para confirmar en persona lo que ya era evidente: no había onda, no había química, no había nada. Pero ese encuentro, lejos de ser inútil, me permitió revisar mis propios condicionamientos, mis repelentes personales (sí, también en el terreno sexual y afectivo), y entender que la constancia no siempre es conexión. Aprendí que el deseo no se negocia, y que a esta edad, el tiempo y la energía se cuidan como un tesoro. Por que hay veces en que hacemos espacio para lo que no es?

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Today I’m sharing the "non-case of guy I," the curious experience that followed the closure I talked about in the previous episode—an experience that left me with several valuable lessons. Sometimes, we say yes when we know it’s actually a no, for various and often confusing reasons. I found myself agreeing to a coffee date that my body already knew I didn’t want, just to confirm in person what was already obvious: there was no chemistry, no connection, no spark. But that encounter, far from being useless, allowed me to revisit my own conditioning, my personal turn-offs (yes, even in the sexual and emotional realms), and realize that consistency doesn't always equal connection. I learned that desire can’t be negotiated, and at this stage of life, time and energy are treasures to protect.

Why do we sometimes make space for what isn't right for us?

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Te comparto el cierre sereno y consciente de mi vínculo con el señor T, mi primer tercero en la aventura del hotwifing. Fue un final sin estruendos, sin culpas, casi como un suspiro al final del día. Hablo de cómo se pueden cerrar historias sin reproches, desde la ternura y el respeto mutuo. También reflexiono sobre lo importante que es darle lugar a estos cierres, incluso en relaciones no convencionales, y cómo pueden ser verdaderos rituales de transformación. Quiero pensar en los finales no como "fracasos", sino como momentos que nos redefinen. Me pregunto qué nuevas versiones de nosotras nacen después de cerrar un capítulo.?

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In this episode, I share the quiet, conscious ending of my connection with Mr. T—my first "third" in this journey into hotwifing. It wasn’t dramatic or painful, but rather felt like an exhale at the end of a long day. I talk about how some endings come with tenderness and respect, not resistance. I reflect on the importance of honoring closures, even in non-traditional relationships, and how they can serve as rituals of transformation. Drawing from my own experience, I invite you to rethink endings—not as failures, but as identity-shifting transitions. And I ask myself what new version of me is being born in the space that this ending leaves behind?

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Impactada por la evidente vigencia de un VINCULITO con el señor T, decido retomar mi crónica para revisitar lo compartido con mi single de Chicago durante los días posteriores a esa primera cita de a 3 y reseño asimismo el segundo encuentro en este formato concretado una quincena después. Promediando el episodio de hoy ofrezco algunas consideraciones acerca de las etiquetas básicas que me son relevantes en este mundo de la no monogamia sexual ética (swinging, hotwifing, cuckolding) y sobrevuelo también las atinentes a la diversidad relacional en la ENM (pareja abierta, poliamor) destacando los posibles entrecruzamientos. Concluyo que de la mano del relevamiento del caso del señor T, hallo un terreno gris pero a la vez fértil donde reconozco los desbordes de las experiencias reales y concretas respecto de las frías taxonomías, postulando la importancia de trabajar responsable y libremente en la PROPIA experiencia, mas allá de las etiquetas. Por que nos es meramente orientativo el poder ubicar las vivencias dentro del mapa de la diversidad sexual y relacional? 

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Shocked by the clear persistence of a little connection with Mr. T, I decide to return to my journaling to revisit what I shared with my single from Chicago during the days following that first threesome, and I also recount the second one, which took place about two weeks later.In the second part of today's episode, I offer some thoughts on the basic labels that are relevant to me in this world of ethical non-monogamous sexuality (swinging, hotwifing, cuckolding), and I also touch on those related to relational diversity within ENM (open relationships, polyamory), highlighting possible overlaps.

I conclude that, through the exploration of Mr. T’s case, I find a gray yet fertile ground where I recognize how real life experiences often overflow the boundaries of rigid classifications. I propose the importance of working responsibly and freely within one’s OWN experience, beyond the labels. Why is it merely orientational to be able to locate our experiences on the map of sexual and relational diversity?

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Decido compartir en voz alta las reflexiones disparadas en el proceso de elaborar mi capitulo pasado, y menciono recursos consultados, como algunos podcasts con relatos parecidos en boca de mujeres jóvenes testimoniando sus vivencias de a tres. Imagino una comparación entre esas chicas en la plenitud de su vida sexual y mi camino en la mediana edad, iniciándome recién ahora en esas lides. Me pregunto sobre todo aquello que diferencia sendas experiencias y todo aquello que nos permite hermanarnos en el tránsito de nuestra propia sexualidad femenina. Tomo la temática y la cruzo no solamente con la edad sino con los contextos históricos y culturales y planteo el derrotero de mi caso personal como metáfora de la evolución de la concepción de la sexualidad femenina en la sociedad en general: de la represión hacia el empoderamiento. ¿Cómo se construye un nuevo discurso en el que la sexualidad femenina no sea excepcional, sino natural?

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Today, I share my reflections while preparing my previous episode. I mention some of the resources I consulted, such as podcasts featuring similar stories told by young women testifying about their experiences with threesomes. I imagine a comparison between them, in the prime of their sexual lives and my own journey in middle age, just now beginning to explore these experiences. I question what differentiates these paths and, more importantly, what allows us to connect and find sisterhood in the journey of our own female sexuality. I approach the topic not only through the lens of age but also by intertwining it with historical and cultural contexts. I use my personal story as a metaphor for the evolution of society’s perception of female sexuality—from repression to empowerment. How can we build a new narrative in which female sexuality is neither exceptional nor taboo, but simply natural?

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Tres que no son multitud

En este episodio, te cuento pormenorizadamente el antes, el durante y el después de nuestra primera cita hot tripartita. Lo bueno, lo regular y lo excelente en esas 72 horas de novedades, fastidios, aprendizajes y lecciones. Comparto la previa al día del encuentro pactado, y revelo la intimidad de ese preámbulo en pareja. Una vez más, como en tantos otros pasajes de este diario intimo que les comparto, debo enfatizar la importancia de la comunicación abierta, honesta y oportuna para cimentar las experiencias que queremos transitar en conciencia y positivamente. Cuantas molestas y desgastantes peripecias en nuestra larga vida de a dos  (no necesariamente atinentes a las vivencias sexuales) podrían evitarse si nos esforzamos en cultivar las habilidades del caso?

In this episode, I take you through the before, during, and after of our first hot three-way date in detail. The good, the average, and the excellent within those 72 hours of new experiences, frustrations, lessons, and insights. I share the lead-up to the planned encounter and reveal the intimacy of that prelude as a couple. Once again, as in so many other moments of this intimate diary, I must emphasize the importance of open, honest, and timely communication in building the experiences we want to navigate consciously and positively. How many frustrating and exhausting ordeals in our long life as a couple (not necessarily related to sexual experiences) could be avoided if we made a true effort to cultivate these essential skills?

Retomo el hilo de mis incursiones iniciáticas en esta práctica, aunque primeramente redondeo la entrevista del capítulo pasado con Marido. Remarco que fue clave para mí abordar el proceso interno del invitado, relevando con mi cuestionario solamente aquello cuyo protagonismo era indudable: el forjamiento de la fantasía y luego la formulación de la propuesta explicita. Es así que destaco las claves a tener en cuenta a la hora de transitar el umbral entre sostener la fantasía in pectore y sacarla al mundo en forma de sugerencia para la pareja. Luego, menciono que volví a ver la película Threesome (1994) y la analizo a la luz de las décadas transcurridas desde lo social en general y a la luz de mi situación actual en lo particular. Ya para finalizar, y retomando mi crónica entrando al hotwifing, me aboco a detallar las conversaciones que caracterizaron esa coyuntura, donde tras la cita narrada en el episodo 18, se asomaba la configuración de nuestro primer HMH con el señor T. Refiero ese momento en pareja poniendo de relieve las consideraciones al respecto, con el objetivo de llevar a cabo una venidera experiencia satisfactoria y placentera para todos. Serán esas pautas consensuadas en la previa, cabalmente honradas aquel día de febrero en que habría de concretarse esa cita de a tres?

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I pick up the thread of my initial explorations in this practice, though first, I wrap up last episode’s interview with Hubbie. I emphasize how crucial it was for me to delve into HIS internal process, focusing my questions solely on what was undeniably his: the forge of this fantasy and the moment of explicitly proposing it. I highlight the key aspects to consider when crossing the threshold between keeping a fantasy in your inner world and bringing it out there as a suggestion to one’s partner. I also mention rewatching the 1994 film” Threesome” and analyzing it through the lens of the decades that have passed—both from a broader social perspective and in light of my current situation.

To conclude, and returning to my chronicle as I entered hotwifing, I detail the conversations that shaped that pivotal moment, following that date from Episode 18, and the upcoming MFM with Mr. I recount those days as a couple, emphasizing the key considerations we discussed to ensure a fulfilling and pleasurable first experience for us, and for all. Would those carefully agreed-upon guidelines be fully honored on that February day when our own threesome was set to happen?

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