Honorata Rauss | Zranieni, uzdrowieni, spełnieni MY

Zdrada potrafi w jednej chwili zburzyć poczucie bezpieczeństwa, własnej wartości i przyszłości. Możesz mieć wrażenie, że wszystko, w co wierzyłeś, właśnie się skończyło. Że już nigdy nie będziesz szczęśliwy. Że nie będziesz w stanie zaufać drugiej osobie. Że ten ból zostanie z Tobą na zawsze.Ale czy naprawdę zdrada musi zdecydować o całej reszcie Twojego życia?W tym odcinku przyglądam się zdradzie z zupełnie innej perspektywy – inspirowanej słowami Tony'ego Robbinsa, którego miałam okazję słuchać podczas czterodniowych warsztatów w Kolonii, wśród około 15 tysięcy uczestników.Jedno z jego przesłań szczególnie mocno ze mną zostało:ból jest częścią życia, ale pytanie brzmi: co z tym bólem zrobisz?To ważne rozróżnienie. Nie wybierasz pierwszego uderzenia bólu. Nie wybierasz szoku, kiedy odkrywasz zdradę. Nie wybierasz pierwszych godzin czy dni niedowierzania, złości, rozpaczy i chaosu.Ale z czasem pojawia się przestrzeń na kolejne decyzje.I właśnie o nich rozmawiam w tym filmie.Jeżeli zostałeś zdradzony, zdradziłaś lub zdradziłeś i teraz próbujesz zrozumieć, co właściwie wydarzyło się w Twoim życiu – ten odcinek jest również dla Ciebie.Bo zdrada nie musi oznaczać końca. Nie oznacza też automatycznie, że trzeba zostać w związku albo że trzeba odejść. Każda sytuacja jest inna. Można próbować odbudować relację, można się rozstać, można potrzebować czasu, można postawić granice.Najważniejsze pytanie brzmi jednak:czy pozwolisz, aby to, co zrobił ktoś inny, zdecydowało o tym, kim Ty będziesz przez resztę życia?W filmie rozmawiam również o tym, dlaczego dwie osoby mogą doświadczyć podobnej zdrady, a przeżywać ją zupełnie inaczej.Bo nie cierpimy wyłącznie z powodu samego wydarzenia. Ogromne znaczenie ma również znaczenie, jakie temu wydarzeniu nadajemy.Dla jednej osoby zdrada może oznaczać: „Nie jestem wystarczająco dobra”.Dla innej: „Nikt już nigdy mnie nie pokocha”.Dla jeszcze innej: „Zmarnowałem całe życie”.A ktoś inny może po czasie powiedzieć: „To było jedno z najtrudniejszych doświadczeń mojego życia, ale dzięki niemu zobaczyłem rzeczy, których wcześniej nie chciałem widzieć”.W tym odcinku poruszam temat poczucia własnej wartości, uzależnienia emocjonalnego, granic, wstydu, poczucia winy oraz tego, jak kryzys może zmusić nas do przyjrzenia się rzeczom, które przez lata odkładaliśmy na później.Dlatego porównywanie swojego najtrudniejszego momentu z czyimś najlepszym momentem może być wyjątkowo bolesne.W filmie znajdziesz także trzy rzeczy, które – według przedstawionej tutaj perspektywy – możesz zyskać, przechodząc przez ekstremalny kryzys:1. Możesz odkryć własną siłę.Dopiero kiedy przechodzimy przez coś naprawdę trudnego, czasami przekonujemy się, ile jesteśmy w stanie unieść.2. Możesz zobaczyć, kto naprawdę jest po Twojej stronie.Kryzys bardzo często pokazuje, na kogo naprawdę możesz liczyć.3. Możesz zbudować odporność na przyszłość.Nie dlatego, że kolejne trudne wydarzenia przestaną istnieć, ale dlatego, że będziesz wiedzieć, że już raz przeszłaś lub przeszedłeś przez coś bardzo trudnego.Rozmawiam też o bardzo ważnym zdaniu Tony'ego Robbinsa:„Możesz czuć się złamany, ale nie jesteś złamany.”To różnica między tym, co czujesz, a tym, kim jesteś.Ważne jest również to, aby nie mylić odpowiedzialności z potępieniem człowieka jako takiego. Zachowanie można oceniać. Człowiek nie musi być definiowany przez jeden moment swojego życia.Jeżeli jesteś teraz po zdradzie i czujesz, że nie widzisz wyjścia, być może najważniejszym pytaniem nie jest dzisiaj:„Dlaczego to spotkało właśnie mnie?”Być może warto zapytać:„Co mogę zrobić z tym, co już się wydarzyło?”Nie zmienisz przeszłości.

Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://stan.store/coachka👉 https://stan.store/coachka/p/power-talk--dodaj-sobie-siy-podczas-kryzysu👉https://www.skool.com/zdrada-w-relacji-8882/about

📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:

Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

ajtrudniejsza rozmowa w związku często nie jest tą, której najbardziej się boisz.To ta, której… nikt nie zaczyna.Nie ma wielkiej awantury. Nie ma trzaskania drzwiami. Nie ma jednego momentu, po którym wszystko się zmienia. Jest zwykła środa. Zmywarka. Telefon. Serial. „Jak było w pracy?”. „Normalnie”. Rozmowa o rachunkach, dzieciach, zakupach, paczce i planach na weekend.I pozornie wszystko jest dobrze.Tylko że z czasem może pojawić się pytanie: **czy my jeszcze naprawdę ze sobą rozmawiamy?**Bo można wymieniać dziesiątki zdań każdego dnia i jednocześnie coraz mniej mówić o tym, co naprawdę dzieje się między dwojgiem ludzi.W tym odcinku rozmawiam o tym, jak wygląda emocjonalne oddalanie się w długoletnim związku — szczególnie wtedy, kiedy nie ma jednego wielkiego kryzysu, który można wskazać palcem.Opowiadam również historię Ewy, 46-letniej kobiety, która po 19 latach małżeństwa powiedziała: „My już nie mamy o czym ze sobą rozmawiać”. Kiedy jednak zaczęła przyglądać się temu, o czym faktycznie rozmawiają z mężem, okazało się, że zdań jest bardzo dużo.Tylko że większość z nich dotyczy organizowania życia.A gdzie w tym wszystkim jesteście Wy?Gdzie są rozmowy o Was?O tym, czego potrzebujecie?Za czym tęsknicie?Czego Wam brakuje?Czy nadal jesteście ze sobą szczęśliwi?Czy nadal się lubicie?Czy jesteście blisko, czy tylko bardzo dobrze funkcjonujecie jako zespół?W filmie przyglądam się również drobnym „zaproszeniom”, które każdego dnia wysyłamy sobie nawzajem. „Zobacz, jaki piękny zachód”. „Słuchaj, co mi się dzisiaj wydarzyło”. „Chodź, coś Ci pokażę”.Na pierwszy rzut oka to drobiazgi.Ale czasami pod takim zdaniem kryje się zupełnie inne pytanie:„Jesteś tam jeszcze?”I właśnie z takich małych momentów może z czasem powstać ogromny dystans.Nie dlatego, że któregoś dnia ktoś świadomie postanowił przestać się starać.Tylko dlatego, że przez setki zwyczajnych chwil przestawaliśmy na siebie odpowiadać.W tym odcinku mówię też o tym, dlaczego brak kłótni nie zawsze oznacza bliskość. Spokój może oznaczać bezpieczeństwo i więź, ale może też oznaczać, że dwoje ludzi przestało poruszać tematy, które naprawdę mają znaczenie.I jest jeszcze cisza.Cisza, która czasami wydaje się spokojem, ale w rzeczywistości może być po prostu odraczaniem rozmowy.Jak powiedzieć o tym, czego naprawdę potrzebujesz, bez oskarżania partnera?Jak rozpocząć rozmowę, która nie zamieni się w kolejną awanturę?I przede wszystkim - jakie jedno pytanie może otworzyć zupełnie inną rozmowę?Pod koniec filmu poznasz zdanie:„Kochanie, czego Ci u nas brakuje?”To nie jest pytanie o winę.Nie jest pytaniem „dlaczego ze mną nie rozmawiasz?” ani „czy Ty mnie jeszcze kochasz?”.To pytanie o tęsknotę.A o tęsknocie często łatwiej mówić niż o pretensjach.Jeśli zdecydujesz się je zadać, jest jeszcze jedna bardzo ważna rzecz: kiedy usłyszysz odpowiedź, nie tłumacz się od razu, nie prostuj i nie przygotowuj w głowie kontrargumentów.Posłuchaj.A potem zapytaj:„Powiedz mi więcej.”To może być początek rozmowy, której nie odbyliście od bardzo dawna.Jeśli czujesz, że ten temat dotyczy również Twojego związku, przygotowałam arkusz „Czego tak naprawdę chcę?”. To ćwiczenie, które możesz wykonać samodzielnie, zanim rozpoczniesz trudną rozmowę z partnerem. Pomaga najpierw odpowiedzieć sobie na pytanie, czego właściwie chcesz od swojego związku i od kolejnego etapu życia.

Przechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać?

Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:
👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/
Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami.

📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:
💟 Instagram: @coachka_honoratarauss

💟 TikTok: @coachkahonoratarauss

💟 LinkedIn: Honorata Rauß

💟 Facebook: Honorata Rauß

Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

"Zostaniesz? Jesteś naiwna i pozbawiona godności. Odejdziesz? Jesteś bezwzględna i niszczysz rodzinę." Brzmi znajomo? Po zdradzie nagle każdy staje się ekspertem od Twojego życia, a Ty zostajesz sama z paraliżującym pytaniem: Co ludzie o mnie pomyślą?Zdrada to jeden z najtrudniejszych kryzysów w relacji. Niezależnie od tego, po której stronie stoisz, natychmiast uruchamia się w Tobie pierwotny lęk przed oceną, odrzuceniem i wykluczeniem. Układ nerwowy jest po zdradzie maksymalnie wyczulony na zagrożenie – zaczynasz analizować każde spojrzenie sąsiada, szept koleżanek z pracy, czy rzuconą w przelocie radę siostry. W pewnym momencie przestajesz wiedzieć, czy decyzję o rozstaniu (lub pozostaniu w związku) podejmujesz dla siebie, czy dla ludzi, którzy wieczorem wrócą do swoich bezpiecznych domów i nie poniosą żadnych konsekwencji tego, co Ci doradzili.W dzisiejszym epizodzie pokazuję, jak wyjść z tego emocjonalnego paraliżu. Przeprowadzę Cię przez 3 konkretne kroki, które pozwolą Ci odzyskać wewnętrzną wolność, nawet jeśli o kryzysie w Twoim małżeństwie dowiedziała się cała rodzina, firma czy miasto.Czego dowiesz się z tego materiału?Dlaczego tak łatwo mylimy własne wyobrażenia o ocenie z rzeczywistością.Jak obiektywnie ustalać fakty i przestać wierzyć w iluzję, że "wszyscy o Tobie mówią".Z jakiego powodu słowa innych bolą najbardziej tylko wtedy, gdy dotykają Twoich własnych, nieprzepracowanych lęków (np. strachu przed podjęciem błędnej decyzji).Dlaczego osoby wydające na Ciebie wyroki najczęściej nie mają pojęcia o tym, co naprawdę czujesz.Jak podejmować decyzje z miejsca wewnętrznej jasności i własnych wartości, a nie ze strachu i presji otoczenia.Odejście nie zawsze oznacza siłę, a pozostanie po zdradzie nie musi oznaczać braku szacunku do siebie. O jakości Twojej decyzji nie świadczy to, jak wygląda ona z zewnątrz, ale z jakiego miejsca w sobie ją podejmujesz. Nie musisz zamykać serca na bliskich, ale nie możesz oddawać im kierownicy do swojego życia. To Ty będziesz budzić się obok partnera lub w pustym mieszkaniu. To Twoje życie.👍 Zostaw łapkę w górę i podziel się w komentarzu swoimi przemyśleniami – czy kiedykolwiek zrezygnowałaś z własnego szczęścia z obawy przed tym, "co powiedzą inni"?

Przechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać?
Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:
👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/
Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami.

📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:
💟 Instagram: @coachka_honoratarauss

💟 TikTok: @coachkahonoratarauss

💟 LinkedIn: Honorata Rauß

💟 Facebook: Honorata Rauß

Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

„Walczę o niego trzeci rok, a on nawet nie wie, że jest wojna.”To jedno zdanie, które napisała Iwona, pokazuje problem, w którym po zdradzie może utknąć wiele osób. Można przez lata być przekonanym, że walczy się o związek, podczas gdy tak naprawdę walczy się samotnie ze swoim bólem, lękiem i poczuciem zagrożenia.W tym odcinku przyglądam się historii Iwony — kobiety, która po 24 latach małżeństwa odkryła intensywną relację swojego męża z kobietą z pracy. Nie doszło do fizycznej zdrady, przynajmniej według informacji, które otrzymała. Mąż zakończył relację, żałował, przyznał, że popełnił błąd, i para zdecydowała się zostać razem.Tyle że samo pozostanie razem nie oznacza jeszcze odbudowania związku.Przez kolejne trzy lata temat właściwie nie został naprawdę przepracowany. Iwona próbowała „walczyć”. Sprawdzała telefon męża, analizowała jego zachowanie, wracała do pytań o tamtą kobietę, rezygnowała z części własnego życia, gotowała jego ulubione dania, odsunęła się od wieloletniej przyjaciółki, a w ciągu pół roku schudła 11 kilogramów.Z zewnątrz mogło wyglądać to jak ogromne zaangażowanie w małżeństwo.Ale czy to rzeczywiście była walka o związek?W tym filmie rozkładam na czynniki pierwsze trzy zachowania, które osoby zdradzone często nazywają „walką o związek”, choć w rzeczywistości mogą oznaczać coś zupełnie innego:I właśnie tutaj pojawia się jedno z najważniejszych pytań tego odcinka:Czy naprawdę walczysz o związek, czy próbujesz zasłużyć na bezpieczeństwo, które zostało utracone?Bo „walka o niego”, „walka o nas” i „walka o siebie” to trzy zupełnie różne rzeczy.W filmie pokazuję również, czym może być prawdziwa walka o związek po zdradzie. Nie chodzi o abstrakcyjne „musimy się bardziej starać”. Chodzi o konkret.Czego dokładnie potrzebujesz?Co ma się zmienić?Jakie zachowania mają pojawić się w relacji?Co zrobisz Ty?Co zrobi Twój partner?Jakie wspólne działania podejmiecie?Walka o związek wymaga dwóch osób. Wymaga rozmowy, uzgodnień, widocznych działań i zaangażowania po obu stronach. Sama obietnica nie wystarczy. Liczą się czyny.Jeśli po zdradzie nadal wracasz myślami do tamtej osoby, sprawdzasz telefon partnera, analizujesz każdy jego gest, boisz się ponownie zaufać albo masz poczucie, że musisz stać się „lepsza”, „spokojniejsza”, „wygodniejsza” czy bardziej atrakcyjna, ten odcinek może pomóc Ci zobaczyć swoją sytuację z zupełnie innej perspektywy.Nie po to, żeby Cię oceniać.Nie po to, żeby powiedzieć Ci: „odejdź” albo „zostań”.Tylko po to, żebyś mogła zadać sobie znacznie ważniejsze pytanie:Czego JA właściwie chcę?Bo odbudowanie siebie może rozpocząć się niezależnie od tego, jaką decyzję podejmie Twój partner i jaki będzie dalszy los Waszego związku.Być może dopiero wtedy będziesz w stanie świadomie zdecydować, czy chcesz odbudowywać małżeństwo, czy chcesz z niego odejść.Jeśli ten temat dotyczy Ciebie, zatrzymaj film przy pytaniach, które pojawiają się w jego trakcie. Zapisz odpowiedzi. Wróć do fragmentów, które najbardziej Cię poruszyły.I przede wszystkim posłuchaj uważnie końcówki.Bo czasami największym przełomem nie jest odpowiedź na pytanie „jak odzyskać jego?”, tylko odkrycie, że od dawna nie pytasz już siebie:„A czego ja chcę?”💬 Napisz w komentarzu: **o kogo dzisiaj walczysz — o niego, o Was czy o siebie?**Jeżeli ten materiał może pomóc komuś, kto próbuje odbudować zaufanie po zdradzie, prześlij mu ten film.

Przechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać?
Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:
👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/
Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami.

📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:
💟 Instagram: @coachka_honoratarauss💟 TikTok: @coachkahonoratarauss💟 LinkedIn: Honorata Rauß💟 Facebook: Honorata Rauß

Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

Jeśli po zdradzie wciąż czujesz lęk, zazdrość, złość, wstyd albo poczucie winy, prawdopodobnie najbardziej chcesz jednego: żeby te emocje wreszcie zniknęły.Chcesz przestać o tym myśleć.Chcesz przestać się bać.Chcesz przestać sprawdzać telefon.Chcesz przestać zadawać partnerowi te same pytania.Chcesz w końcu poczuć się „normalnie”.Tylko co, jeśli właśnie walka z tymi emocjami sprawia, że one wracają jeszcze silniej?W tym odcinku pokazuję Ci konkretne podejście do trudnych emocji po zdradzie. Nie będzie tutaj prostego „myśl pozytywnie”, „odpuść”, „wybacz” ani „czas wszystko wyleczy”.Zamiast tego poznasz 4 kroki pracy z trudną emocją:1. FEEL IT — POCZUJZatrzymaj się i nazwij to, co naprawdę czujesz.Czy to lęk?Złość?Smutek?Wstyd?Zazdrość?Bezradność?Zamiast natychmiast otwierać WhatsAppa, sprawdzać telefon partnera albo wysyłać kolejną wiadomość — wróć najpierw do siebie.Bo „on mnie wkurzył” nie jest emocją. To interpretacja.„Ona coś przede mną ukrywa” nie jest emocją. To myśl.Najpierw odpowiedz sobie na pytanie:Co ja dokładnie teraz czuję?Samo nazwanie emocji może zmienić sposób, w jaki na nią reagujesz.2. HEAR IT — USŁYSZNie pytaj wyłącznie: „Jak pozbyć się tej emocji?”Zapytaj:„Co ta emocja próbuje mi powiedzieć?”Emocja może być informacją. Ale uwaga — to, że emocja jest prawdziwa, nie oznacza, że prawdziwa jest historia, którą Twój umysł wokół niej buduje.Możesz czuć lęk i myśleć: „On na pewno znowu mnie zdradza”.Możesz czuć wstyd i myśleć: „Jestem złym człowiekiem i nie zasługuję już na miłość”.Możesz czuć zazdrość i myśleć: „Ona jest lepsza ode mnie”.Uczucie nie jest dowodem.Dlatego warto zejść głębiej i zapytać:Czego się boję?Co według mnie może się wydarzyć?Jakiej potrzeby dotyka ta emocja?Jaką granicę pokazuje?W co zaczynam wierzyć pod wpływem tej emocji?3. HEAL IT — UZDROWDopiero teraz pojawia się przestrzeń na zmianę.Bo jeśli nie wiesz, co naprawdę znajduje się pod emocją, możesz przez lata próbować „leczyć” niewłaściwą ranę.Jeśli pod zazdrością znajduje się przekonanie „nie jestem wystarczająca”, samo sprawdzanie telefonu partnera nie sprawi, że nagle poczujesz się wystarczająco dobra.Jeśli pod złością znajduje się przekonanie „nikt nie ma prawa mnie tak potraktować”, kolejne przesłuchania i tysiące pytań niekoniecznie przyniosą ulgę.Czasami potrzebujesz zmienić przekonanie.Czasami postawić granicę.Czasami odbyć trudną rozmowę.Czasami nauczyć się tolerować niepewność.A czasami potrzebujesz profesjonalnego wsparcia.4. LAUGH IT — PRZESTAŃ WALCZYĆ Z TYM, CO SIĘ WYDARZYŁOTo może być najtrudniejszy krok.I nie oznacza: „Pokochaj zdradę”.Nie oznacza: „Ciesz się, że ktoś Cię zranił”.Nie oznacza również, że masz usprawiedliwiać to, co się wydarzyło.Oznacza coś zupełnie innego:Przestań walczyć z faktem, że to już się wydarzyło.Możesz przez pięć lat powtarzać: „To nie powinno było się wydarzyć”.Być może masz rację.Ale to nie zmieni przeszłości.Nie możesz cofnąć czasu. Możesz natomiast zdecydować, kim będziesz od tego momentu.Napisz w komentarzu. Być może Twoja odpowiedź pomoże również komuś, kto przechodzi teraz przez podobny kryzys.Jeśli ten odcinek dał Ci choć jedną ważną myśl — zostaw komentarz, zasubskrybuj kanał i włącz dzwoneczek, żeby nie przegapić kolejnych materiałów.Jeśli przechodzisz przez kryzys w relacji, zdradę lub próbujesz odbudować zaufanie, zapraszam również do moich materiałów i przestrzeni, w których znajdziesz więcej narzędzi do pracy nad relacją i sobą.🌱 A jeśli chcesz pracować głębiej, na Platformie Skool znajdziesz warsztaty i arkusze do pracy, które pomagają przechodzić przez kryzys w relacji bardziej świadomie.Nie zmienisz tego, co się wydarzyło.Ale możesz zdecydować, co zrobisz z tym dzisiaj.

📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:
💟 Instagram: @coachka_honoratarauss
💟 TikTok: @coachkahonoratarauss
💟 LinkedIn: Honorata Rauß
💟 Facebook: Honorata Rauß

Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

„Po zdradzie nigdy już mu nie zaufam.”Jeśli powtarzasz sobie to zdanie od miesięcy, a mimo to wciąż sprawdzasz telefon partnera, analizujesz jego spóźnienia, obserwujesz, z kim pisze i szukasz kolejnych sygnałów zagrożenia — ten odcinek może pokazać Ci coś, czego wcześniej nie widziałaś / nie widziałeś.Bo co, jeśli problem nie polega wyłącznie na tym, że nie potrafisz ponownie zaufać partnerowi?Co, jeśli nieświadomie budujesz w sobie tożsamość osoby, która „musi uważać”, „musi kontrolować” i „nie może już ufać”?W tym odcinku rozkładam na czynniki pierwsze mechanizm, który nazywam **identity loop — pętlą tożsamości**.Po zdradzie bardzo łatwo pojawia się myśl:„Jestem osobą, która została zdradzona.”„Muszę uważać.”„Nie mogę już ślepo ufać.”„Muszę kontrolować, żeby to się więcej nie wydarzyło.”I wtedy zaczyna się pętla.Myśl wpływa na zachowanie. Zaczynasz sprawdzać telefon, analizować wiadomości, zadawać kolejne pytania, kontrolować i szukać potwierdzenia. Następnie Twój mózg obserwuje własne zachowanie i wyciąga wniosek: „Skoro cały czas sprawdzam, to znaczy, że naprawdę nie mogę ufać”.I kontrolujesz jeszcze bardziej.To może być niezwykle trudny mechanizm do przerwania — szczególnie kiedy za wszystkim stoi realne, bolesne doświadczenie zdrady. I właśnie dlatego w tym odcinku nie usłyszysz prostego: „Po prostu zaufaj”.Bo jeśli partner nadal kłamie, coś ukrywa, kasuje wiadomości albo utrzymuje potajemny kontakt z osobą, z którą Cię zdradził, problem jest realny i wymaga zajęcia się nim w relacji.Ale co w sytuacji, kiedy zdrada się zakończyła, partner jest transparentny, pracujecie nad związkiem, a mimo to Twój mózg przez miesiące albo lata pozostaje w trybie:„Muszę go pilnować.”„Muszę wiedzieć.”Wtedy warto zadać sobie zupełnie inne pytanie:**Kim ja stałam / stałem się po tej zdradzie?**Bo być może kryzys zmienił nie tylko Twoje zaufanie do partnera, ale również Twoją tożsamość.W tym odcinku zobaczysz, jak przekonania dotyczące siebie mogą wpływać na zachowanie, a zachowanie może dostarczać mózgowi kolejnych „dowodów” potwierdzających te przekonania.„Nie potrafię ufać” → kontroluję → widzę, że kontroluję → „wiedziałam, że nie potrafię ufać” → kontroluję jeszcze bardziej.Ale ta sama zasada może działać również w drugą stronę.Możesz zacząć budować **nową pętlę**.„Uczę się ufać sobie” → pojawia się trigger → nie reaguję automatycznie → sprawdzam fakty → oddzielam fakty od interpretacji → podejmuję świadomą decyzję → mózg dostaje nowy dowód: „Potrafię sobie z tym poradzić”.I właśnie tutaj pojawia się jedna z najważniejszych myśli tego odcinka:**Nie chodzi tylko o to, żeby ponownie zaufać partnerowi. Chodzi o to, żeby nauczyć się ufać sobie.**Czy ufasz sobie, że jeśli zauważysz red flag, nie zignorujesz jej?Czy ufasz sobie, że potrafisz postawić granicę?będziesz potrafić się sobą zaopiekować?To zupełnie inna definicja bezpieczeństwa.Bo stuprocentowej gwarancji tego, jak zachowa się drugi człowiek, nigdy nie będziesz mieć. Bezpieczeństwo nie musi więc oznaczać: „Wiem, że on nigdy mnie nie zdradzi”.Może oznaczać:**„Ufam sobie, że niezależnie od tego, co przyniesie życie, będę potrafić sobie poradzić.”**

Przechodzisz przez kryzys w relacji i nie wiesz, od czego zacząć, aby się z niego wydostać?
Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:
👉 https://www.honoratarauss.com/kontakt/
Pomogę Ci zrozumieć, jakie kroki możesz podjąć, by przestać tkwić w miejscu i ruszyć do przodu — w zgodzie ze sobą i swoimi potrzebami.

📲 Obserwuj mnie w mediach społecznościowych:
💟 Instagram: @coachka_honoratarauss

💟 TikTok: @coachkahonoratarauss

💟 LinkedIn: Honorata Rauß

💟 Facebook: Honorata Rauß

Rise up & Play
Twoja Coachka
Honorata

Po zdradzie ból jest prawdziwy. Ale czy ból może stać się sposobem na życie?W tym odcinku poruszam temat, który może być bardzo niewygodny — szczególnie jeśli od miesięcy albo lat tkwisz w związku po zdradzie i wciąż wracasz do tego samego miejsca.Bo zdrada jest jednym z najbardziej bolesnych doświadczeń, jakie może spotkać relację. Złość, żal, rozczarowanie, utrata zaufania, poczucie upokorzenia, lęk i ciągłe pytania są naturalną reakcją na to, co się wydarzyło.Ale jest ogromna różnica między **przeżywaniem bólu** a **budowaniem swojego życia wokół bólu**.Możesz zostać w związku po zdradzie i jednocześnie przez miesiące albo lata codziennie wracać do tej samej rozmowy.„To przez Ciebie.”„Ty to zrobiłeś.”„To Ty masz teraz wszystko naprawić.”„Skoro wiedziałaś, jak mnie zdradzić, to dowiedz się teraz, jak mi pomóc.”„Nie wiem, czego potrzebuję. Zrób coś.”I właśnie tutaj pojawia się pytanie o emocjonalną dojrzałość.Czy naprawdę odbudowujesz związek, czy tylko utrwalasz swój ból?Czy szukasz rozwiązania, czy czekasz, aż druga osoba w jakiś sposób naprawi za Ciebie to, co wydarzyło się w Twoim wnętrzu?Czy potrafisz powiedzieć, czego potrzebujesz?Czy potrafisz przyjąć pomoc?Czy potrafisz uznać, że przeszłości nie da się zmienić, ale można zdecydować, co zrobisz z nią dzisiaj?W tym filmie mówię również o bardzo częstym mechanizmie, który obserwuję u par po zdradzie: jedna osoba ponosi odpowiedzialność za zdradę, a druga zaczyna oczekiwać, że ta sama osoba poniesie również całą odpowiedzialność za odbudowę związku.To nie działa.Osoba, która zdradziła, powinna ponieść konsekwencje swojej decyzji. Powinna wykazać skruchę, być transparentna, zmienić swoje zachowanie, odbudowywać wiarygodność i konsekwentnie pracować nad sobą.Ale nie może za Ciebie odbudować Twojego poczucia bezpieczeństwa.Nie może za Ciebie wybaczyć.Nie może za Ciebie odbudować zaufania.Nie może wykonać za Ciebie emocjonalnej rehabilitacji.Dlatego posługuję się w tym odcinku metaforą złamanej nogi. Lekarz może przeprowadzić operację, założyć gips i zrobić wszystko, co należy. Ale później rehabilitację musisz wykonać Ty.Tak samo jest po zdradzie.**Ból jest prawdziwy, ale ból nie jest planem działania.**Możesz mieć absolutną rację, że spotkało Cię coś strasznego. I jednocześnie możesz przez lata nie zrobić nic, co realnie przybliży Cię do rozwiązania.W odcinku przyglądam się także temu, dlaczego zdanie „nie wiem” może stać się strategią unikania odpowiedzialności za własne potrzeby.Bo jeśli nie wiesz, czego potrzebujesz, możesz zacząć od prostego pytania:„Czego potrzebowałbym, gdybym wiedział?”„Co zrobiłbym, gdybym się nie bał?”„Co zrobiłbym, gdybym miał pewność, że to się uda?”Czasami odpowiedź jest znacznie bliżej, niż nam się wydaje.Rozmawiam również o tym, dlaczego codzienne wracanie do zdrady nie zawsze oznacza pracę nad związkiem. Czasami jest to jedynie zamrożenie relacji w dniu, w którym wydarzyła się zdrada.Jedna osoba przeprasza po raz setny.Druga osoba czeka na kolejny dowód.Jedna tłumaczy.Druga oskarża.Jedna próbuje coś naprawić.Druga mówi: „Nie wiem”.I miesiące mijają.A związek nadal stoi w tym samym miejscu.To nie jest partnerstwo. To jest sąd, w którym jedna osoba nigdy nie ogłasza wyroku.W tym odcinku znajdziesz również konkretne pytania, które mogą pomóc Ci zacząć wychodzić z tego mechanizmu i zastanowić się nad własnymi potrzebami, granicami, emocjami i odpowiedzialnością.Bo emocjonalna dojrzałość nie oznacza, że przestajesz czuć ból.Oznacza, że przestajesz oczekiwać, że ktoś inny rozwiąże go za Ciebie.**Zdrada jest decyzją jednej osoby. Uzdrowienie związku nigdy nie jest zadaniem jednej osoby.**Jeżeli jesteś po zdradzie i od miesięcy albo lat czujesz, że stoicie w martwym punkcie, ten odcinek może być dla Ciebie ważnym momentem zatrzymania i spojrzenia na swoją sytuację z innej perspektywy.Jeśli ten odcinek Cię poruszył, zostaw komentarz. Napisz, co najbardziej w nim do Ciebie trafiło.

„On jest narcyzem”. „Ona jest toksyczna”. „Zniszczył mnie”. „Zrobiła mi pranie mózgu”.Ile razy słyszymy dziś takie określenia, kiedy mówimy o trudnych związkach?Problem w tym, że słowa **„narcyz”** i **„toksyczny związek”** stały się tak popularne, że zaczynamy używać ich do opisania niemal każdej relacji, która nas zraniła. A prawdziwe zaburzenie osobowości narcystycznej to poważna diagnoza kliniczna, której nie można postawić na podstawie internetowego quizu czy kilku zachowań partnera.W tym odcinku przyglądam się temu tematowi znacznie głębiej.Pokazuję różnicę między związkiem, który jest trudny, pełen konfliktów i dysfunkcyjnych schematów, a sytuacją, w której mamy do czynienia z przemocą, systematycznym poniżaniem, kontrolą czy celowym podważaniem rzeczywistości. To niezwykle ważne rozróżnienie, ponieważ od niego może zależeć to, co powinnaś lub powinieneś zrobić dalej.Jeżeli jednak nie mamy do czynienia z przemocą, warto zadać sobie inne pytanie:"Czy problemem jest „toksyczny człowiek”, czy może wzorzec, w który oboje weszliście?Porozmawiamy również o tym, dlaczego przyklejenie partnerowi etykiety może być pozornie wygodne, ale jednocześnie może zatrzymać Cię w roli ofiary. Jeśli cała odpowiedzialność znajduje się po drugiej stronie, możesz dojść do przekonania, że niczego nie możesz zmienić.A wtedy zaczynasz czekać.Na przeprosiny.Na zmianę.Na zrozumienie.Na olśnienie drugiej osoby.Tylko że możesz czekać bardzo długo.Dlatego w tym odcinku pojawiają się **3 konkretne rzeczy**, nad którymi warto się zatrzymać:1. Sprawdź, z czym naprawdę masz do czynienia.Czy jest to trudny, powtarzalny wzorzec, w którym uczestniczycie oboje, czy może przemoc, kontrola i zastraszanie?2. Zobacz swój udział w dynamice relacji.Nie po to, żeby obwiniać siebie, ale żeby odzyskać sprawczość.3. Przejmij odpowiedzialność za siebie i swoje decyzje.Nie możesz kontrolować zachowania drugiej osoby ani zmienić przeszłości. Możesz jednak zdecydować, co zrobisz dalej.To nie jest film o tym, żeby za wszelką cenę ratować każdy związek.Wręcz przeciwnie.Czasami rozpoznanie, że druga osoba nie chce brać odpowiedzialności, nie widzi Twojego bólu, nie chce pracować nad relacją i konsekwentnie przerzuca winę wyłącznie na Ciebie, może stać się właśnie tym momentem, w którym dostajesz **zgodę na odejście**.Nie musisz mieć idealnego związku.Ale potrzebujesz wiedzieć, czy druga osoba jest gotowa razem z Tobą pracować nad tym, co nie działa.Jeżeli natomiast doświadczasz przemocy fizycznej, psychicznej lub ekonomicznej albo systematycznego gaslightingu, ten odcinek nie jest po to, żeby szukać winy w sobie. W takiej sytuacji najważniejsze jest bezpieczeństwo i odpowiednia pomoc.Ten materiał jest dla Ciebie szczególnie ważny, jeśli zastanawiasz się:• Czy mój partner naprawdę jest narcyzem?• Czy jestem w toksycznym związku?• Czy to przemoc, czy po prostu bardzo trudna dynamika?• Dlaczego ciągle wchodzimy w te same konflikty?• Dlaczego ja gonię, a partner się wycofuje?• Jaki mam styl przywiązania?• Dlaczego po rozstaniu nadal czuję się ofiarą?• Jak odzyskać sprawczość po trudnej relacji?• Czy ten związek można jeszcze uratować?• A jeśli nie – jak podjąć decyzję o odejściu?Być może najważniejsze pytanie tego odcinka brzmi:"Czy chcę mieć rację i przez całe życie udowadniać, że druga osoba mnie skrzywdziła, czy chcę odzyskać swoje życie?"A potem napisz w komentarzu: **które zdanie najbardziej Cię poruszyło?**

Zarezerwuj sesję coachingową ze mną:👉 https://stan.store/coachkaJeśli znasz osobę, która utknęła w trudnej relacji i nie potrafi zobaczyć, co może zrobić dalej — prześlij jej ten odcinek.Subskrybuj kanał, zostaw 👍 i wróć po kolejny odcinek.Rise up and play ❤️

#135 Czy naprawdę problem w Waszej sypialni zaczyna się w sypialni? A może brak seksu jest tylko objawem czegoś znacznie głębszego? W tym odcinku poruszam temat, o którym tysiące par boją się rozmawiać – nawet po 20 latach związku. Tematem filmu są różnice w potrzebach seksualnych partnerów oraz to, dlaczego brak rozmowy o seksie często prowadzi do oddalenia, frustracji, a czasem nawet zdrady. Film opiera się na omówieniu różnic w potrzebach seksualnych, komunikacji i sposobach radzenia sobie z nimi w długoletnich relacjach.Wiele osób zadaje sobie pytania:Dlaczego mój partner nie chce już seksu?Czy brak seksu oznacza brak miłości?Czy różnica libido oznacza koniec związku?Jak rozmawiać o seksie bez kłótni?Czy można odbudować namiętność po wielu latach razem?W tym epizodzie odpowiadam na te pytania i pokazuję, że problem bardzo często nie tkwi w samym seksie. Za konfliktem dotyczącym życia intymnego często stoją niewypowiedziane emocje, potrzeba bliskości, poczucia bezpieczeństwa, akceptacji czy bycia ważnym dla drugiej osoby.Dowiesz się między innymi:✔️ Dlaczego różnice w libido są całkowicie normalne.✔️ Dlaczego częstotliwość współżycia nie świadczy o jakości związku.✔️ Co naprawdę oznacza odmowa seksu.✔️ Jak rozmawiać o swoich potrzebach bez zawstydzania partnera.✔️ Dlaczego wiele osób tłumi swoje potrzeby przez lata.✔️ Jak brak komunikacji może prowadzić do emocjonalnego oddalenia.✔️ Dlaczego zdrada bardzo często zaczyna się dużo wcześniej niż sam romans.✔️ Jak odbudować bliskość i namiętność w długoletnim związku.✔️ Jakie błędy popełniają pary podczas rozmów o seksie.✔️ Co zrobić, jeśli jedna osoba chce zmian, a druga zamyka się na rozmowę.Jeżeli jesteś w związku, małżeństwie lub przechodzicie kryzys, ten materiał może pomóc Ci spojrzeć na Waszą relację z zupełnie innej perspektywy.Pamiętaj – największym zagrożeniem dla związku bardzo często nie są różnice między partnerami, ale milczenie.👇 Napisz w komentarzu:Czy uważasz, że o seksie w związku rozmawia się zbyt rzadko?Chętnie przeczytam Twoją opinię.Jeżeli film okazał się wartościowy:👍 zostaw łapkę w górę,🔔 zasubskrybuj kanał,📩 wyślij ten materiał komuś, kto właśnie przechodzi kryzys w związku.Na kanale znajdziesz również materiały dotyczące:❤️ zdrady,❤️ odbudowy zaufania,❤️ komunikacji,❤️ relacji damsko-męskich,❤️ psychologii związków,❤️ narcyzmu,❤️ manipulacji,❤️ rozwoju osobistego,❤️ bliskości i intymności.Dziękuję, że słuchasz i tworzysz tę społeczność.

Czy po zdradzie, rozstaniu lub kryzysie w związku masz wrażenie, że Twój umysł nie potrafi się zatrzymać? Ciągle wracają te same obrazy, pytania i scenariusze? Zastanawiasz się, jak przestać o tym myśleć, ale im bardziej próbujesz, tym bardziej te myśli przejmują kontrolę?W tym odcinku pokażę Ci, dlaczego Twój mózg działa właśnie w taki sposób i dlaczego problemem nie są same myśli, lecz to, jak na nie reagujesz. Dowiesz się, dlaczego natrętne myśli po zdradzie są naturalnym mechanizmem obronnym mózgu oraz poznasz sprawdzone techniki, które pomagają odzyskać spokój i odzyskać wpływ na własne życie.Porozmawiamy o tym:✔ dlaczego nie możesz przestać myśleć o zdradzie,✔ skąd biorą się czarne scenariusze,✔ czym są ruminacje i dlaczego napędzają cierpienie,✔ jak odzyskać kontrolę nad własnym umysłem,✔ jak przestać karmić destrukcyjne myśli,✔ jak odróżniać fakty od własnych interpretacji,✔ jak pracować z emocjami po zdradzie,✔ jak odbudować poczucie bezpieczeństwa,✔ jak wyciszyć spiralę negatywnych myśli,✔ dlaczego walka z myślami nie działa.Jeżeli przechodzisz przez zdradę, rozstanie, kryzys małżeński lub po prostu czujesz, że Twój umysł nie daje Ci odpocząć, ten materiał może stać się początkiem prawdziwej zmiany.Pamiętaj — nie masz wpływu na to, jaka myśl pojawi się w Twojej głowie. Masz jednak ogromny wpływ na to, co z nią zrobisz. To właśnie ta umiejętność decyduje o tym, czy odzyskasz spokój, czy pozostaniesz uwięziona lub uwięziony w cierpieniu.Jeżeli ten materiał okazał się wartościowy:👍 zostaw łapkę w górę,💬 napisz w komentarzu jedno słowo lub jedną myśl, która najczęściej wraca do Ciebie po zdradzie lub rozstaniu,🔔 zasubskrybuj kanał i włącz powiadomienia, aby nie przegapić kolejnych materiałów o odbudowie relacji, psychologii zdrady oraz rozwoju emocjonalnym.Na tym kanale znajdziesz materiały dotyczące:• zdrady,• odbudowy związku,• ratowania małżeństwa,• rozstania,• rozwodu,• zaufania,• komunikacji,• psychologii relacji,• rozwoju osobistego,• pracy z emocjami,• narcyzmu,• współuzależnienia,• granic w związku,• odbudowy poczucia własnej wartości,• zdrowych relacji.Jeżeli choć jedna osoba dzięki temu filmowi odzyska nadzieję lub zatrzyma spiralę cierpienia, warto było go nagrać.Dziękuję, że jesteś tutaj. Życzę Ci spokoju, siły i odwagi do budowania życia, w którym to Ty decydujesz o swoich myślach, a nie one o Tobie.