懷姨人生一週年啦 ！！！

「我要錄一個 Podcast。」對朋友來說，可能只得到一句：「蛤？這什麼重大決定？」但對我們來說，這件事還真的很重大。從 2025 年初說要做，到真的錄第一集，中間拖了半年；錄完又拖兩個禮拜不敢剪，第一批音檔還是手機亂錄、麥克風亂塞、語速失控，完全不知道剪出來到底能不能聽。

結果我們居然做滿一週年，還錄了四十幾集。這集不只是在慶祝，也想回頭看看：我們怎麼從胡搞瞎搞，慢慢找到三個人的節奏？怎麼在錄音的時候，第一次聽見朋友藏了很久的傷？又怎麼曾經因為一句「你就是有毒的朋友」吵到差點撕破臉，最後那一集甚至沒有播？

做了一年之後，我們發現 Podcast 很奇怪。它一方面讓朋友、家人和聽眾更了解我們，另一方面也逼我們重新認識自己。有人在上班路上陪我們聽，有人聽完跑來傳訊息，有人笑我們「怎麼都沒有結論」；但三十幾歲遇到的家庭、感情、工作和人生問題，真的每一題都需要一個標準答案嗎？

也許我們沒有資格當誰的人生老師，甚至常常連自己的問題都還想不通。但在這個節目裡，我們可以陪著彼此把話說完，也陪著自己多想一點。謝謝這一年聽過、笑過、留言過、按過愛心，或只是默默在通勤路上和我們待在一起的人。

下一年還是會繼續聊、繼續懷姨，愛大家！

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《下班聊設計》podcast 每集用大約30分鐘，從設計的視角聊溝通、工作、生活、創作與成長。也會分享可以實際執行的小練習，幫你找到新的思考方式。不論你是不是設計師，只要對設計有一點好奇，都歡迎來聽！

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如果有一天，你被邀請到一間小學，面對一群六年級學生問：「為什麼你會喜歡同性？」你第一個反應會是緊張、想逃走，還是先準備好一套不會被問倒的答案？

這集從蔡胖跋山涉水到小學分享自己的生命經驗開始。原本以為孩子可能會問出刺人的問題，結果他們問得很直接，卻也很純粹：同性戀一定會被說「娘」嗎？同性戀也會有性病嗎？為什麼會喜歡同性？當問題真的被問出口，三個人也重新回頭看自己小時候上過的健康教育，以及那些當年根本沒有機會說清楚的事。

聊到出櫃時，問題又變得更深：如果我只讓一個人知道自己的秘密，另一個人卻把它說出去，這算不算替我出櫃？那個「櫃子」有時候是保護自己的地方，有時候也可能是社會替你蓋上的限制。究竟要不要打開、什麼時候打開，為什麼不能由別人替你決定？

最讓人意外的是，孩子聽到同性戀可能受到歧視時，沒有急著評論對錯，而是先問：「那你還好嗎？」從一間山上的教室，到我們各自走過的童年，這集聊的是性別教育、好奇心、界線，也聊一個人如果早一點知道「這裡是安全的」，人生會不會少一點害怕。

台灣的性別教育走了二十多年，真的已經變成每個人的日常了嗎？如果你也曾經因為害怕被怎麼看，而把自己藏起來，希望這集的對話能陪你再想一次：哪些事情可以說，哪些事情要等你準備好再說？

本集重點

• 小朋友問「同性戀一定會娘嗎？」時，性別氣質、性傾向與別人貼上的標籤，究竟怎麼分開來看？
• 從「同性戀也會有性病嗎？」這個問題開始，性健康教育除了生理知識，還需要談哪些尊重與保護自己的事？
• 為什麼會喜歡同性？當一個人曾經逼自己變成「正常的樣子」，要花多久才可能接受自己的感覺？
• 出櫃是把秘密說出來而已嗎？那個可能保護自己、也可能束縛自己的「櫃子」，誰有權決定什麼時候打開？
• 老師如何讓孩子放心問問題，同時保留分享者可以拒答、跳過與保護自己的界線？
• 如果小時候就知道教室是安全的、身邊有一個願意現身的大人，我們會不會少走一點害怕與自我懷疑的路？

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不友善的環境、言語與制度，常讓身心障礙者生活寸步難行。

伊甸基金會公益大使黃鐙輝，邀請大家支持「身心障礙者服務計畫」，以「尊重」取代「包容」、用「同理」取代「同情」，

力挺障礙者做自己生活的主人，成為自己的英雄。

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如果有人突然問你：「你的人生價值觀是什麼？」你會不會也立刻腦袋空白，開始懷疑自己到底有沒有活成一個滿意的人？

這集有人回想起，自己曾經把跳舞、讀書、社團、實習和打工全部塞進生活，努力到希望履歷表一頁 A4 都寫不下；也有人為了證明自己很不一樣，送朋友一張三小時的現代舞票當生日禮物。那些看起來很積極、很酷、很會做事的時刻，當時真的都是自己想要的嗎？

三個人繼續往下挖：拿到職位與權力之後，掌聲和責任是不是一起來？每件事都先說「沒問題」，再熬夜想辦法，是能力，還是害怕別人發現自己不會？巴黎咖啡廳裡的 Notebook 和 Americano 很自由，但自由的背面會不會也有金錢、孤獨、壓力與限制？

聊到後來，問題又從「我要變得多厲害」轉向「我身邊的人有沒有一起走過來」。當成果不再是唯一的答案，關係、坦誠、一起創造，以及讓別人有機會成為自己，會不會慢慢長成另一種價值？

這一集沒有整理出一張漂亮的人生價值觀清單，只有三個人一邊互相吐槽，一邊把自己曾經拚命追過的東西重新拿出來檢查。你現在努力證明的，真的是你想要的嗎？

本集重點

• 為什麼有人把履歷塞到一頁 A4 寫不下、甚至送朋友三小時現代舞，只為證明自己很厲害或很不一樣？
• 當一個人習慣什麼都先說「沒問題」，再半夜想辦法完成，他真正害怕的是做不到，還是讓別人發現自己不會？
• 如果巴黎咖啡廳、Notebook 和 Americano 是自由的畫面，那我們追求的究竟是自由，還是「成為自己」？
• 當目標完成了，身邊的人卻不快樂，成果還算是成功嗎？多年後真正留下來的，會不會是一起工作的人與那段過程？
• 「不用有用才能被愛」這件事，為什麼有時候要在一段安全的關係裡，才終於相信？
• 想協助別人擁有自由、一起執行與創造，這些是人生價值觀，還是仍在變動中的生活方式？
• 如果每年重新回答一次「我的價值觀是什麼」，答案會不會本來就應該一直變？

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《解鎖地球：旅行、歷史、文化 Podcast》

一個以深度旅遊為核心的 Podcast 節目。我們邀請在世界各地生活、探索的旅人，從他們旅途中的視角，

分享第一手的觀察與體驗，帶回最真實的歷史與文化故事！

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七夕情人節，如果對方沒有準備花，也沒有訂餐廳，只是煮了一碗加絲瓜的泡麵，你會覺得他根本沒把這天放在心上，還是覺得有人陪你把日子過下去就夠了？

我們好像都知道自己不想要什麼樣的婚姻：不想失去自由、不想被兩個家庭綁住，也不想因為「他是個好人」，就硬把一段關係走到最後。但如果有一天，你回到家、很想有人聽你說今天發生了什麼事，你會不會又開始想念一個可以一起生活的人？

有人覺得婚姻是一起吃苦、一起長大；也有人直到走到結婚的門口，才發現自己連脆弱都不敢說。那麼，我們害怕的到底是婚姻，還是選錯一個要共同生活的人？如果不結婚，也能擁有家庭、照顧與陪伴嗎？

這個七夕，三個還沒跨進婚姻的人，從一碗絲瓜泡麵、四十多年的婚姻，聊到回家有人等、四個 Uncle 和伴侶制。你想要的究竟是婚姻，還是有人一起把日子過下去？

本集重點

• 父母結婚四十多年、七夕吃絲瓜泡麵，這種不浪漫的日常算不算另一種陪伴？
• 為什麼有些人看見身邊的婚姻，想到的是婆媳問題、犧牲與失去自由？
• 當一個「沒有問題、大家都說適合結婚」的人，卻無法和你談脆弱與需求，還能走進婚姻嗎？
• 我們真正害怕的是結婚，還是選錯一個要共同生活的人？
• 婚姻裡的妥協，是失去自己，還是兩個人一起把生活過下去的方式？
• 「回家有人等」為什麼會成為一種幸福與安全感？
• 如果想要小孩，家庭是否只能透過傳統婚姻建立？
• 伴侶制是結婚前的試驗場、比較輕的照顧合約，還是另一種可以獨立存在的關係？
• 如果伴侶不是情人，而是多年好友，彼此照顧的關係可以成立嗎？

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這集從電影《奧德賽》，聊到最近很常出現的「奧德賽時期」：離開一份工作、結束一段關係、裸辭、Gap Year，或是明明有不錯的工作、薪水和感情，心裡卻覺得哪裡怪怪的——這樣算迷路嗎？而迷路，到底是必要的過程，還是被我們包裝得很浪漫的逃避？路一定要有 take away嗎？

我們從電影裡看見三種很不一樣的感受：明明不知道終點在哪裡，卻仍知道自己想往哪裡走的浪漫；二十年後回到最想回的家，卻發現家已經不是原本想像的避風港；如果你早就知道結果，還會為人生努力嗎？

長大是什麼？長大不是幾歲、有沒有車房，或終於不再迷惘；而是你慢慢知道自己選擇什麼、願意放棄什麼，並且承擔相對應的風險與責任。

如果你也正在海上，還不知道何時靠岸，希望這集能陪你大口呼吸。

本集重點

• 《奧德賽》打完十年仗、又漂了十年後，回到的還是原本想回的家嗎？
• 「奧德賽時期」到底是人生必要的探索，還是我們替逃避取的一個浪漫名字？
• 明明有好工作、好薪水、好關係，為什麼心裡還是可能在迷路？
• 為什麼 Gap Year、裸辭、旅行或休息，最後總被問「那你得到了什麼」？
• 迷路一定要有期限嗎？「我結束奧德賽時期了」真的代表人生已經出關？
• 如果你早就知道結局，還會為眼前的人生努力嗎？
• 什麼才算長大：符合社會進度，還是有能力選擇、取捨與承擔？

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為什麼又是小島？

剛從一趟疲憊又混亂的小島旅行回來，阿姨忍不住再次發問：我們到底為什麼這麼愛去那些交通不便、網路很差、行程不可控，甚至可能連飯店都找不到的小島？

這一集，我們一起回顧這三年一路被花花帶去的奇怪小島：從馬拉帕斯瓜、科隆島、西西里島，到這次的 Gili Island。從害怕海浪、拒絕浮潛、看到螃蟹船就想逃跑，到最後竟然可以下海看海龜，甚至開始覺得——被野放的生活，好像也沒有那麼糟。

我們也聊到：

・小島旅行為什麼會讓人學會隨遇而安？

・旅行中最重要的，真的是行程安排嗎？

・什麼樣的旅伴，會讓你敢走出舒適圈？

・各自有能力、又能互相 cover，才是最舒服的旅行關係？

・旅伴遇到意外時，三個人如何立刻啟動「緊急救援小組」？

・把安全、交通與保險做好之後，才有餘裕去體驗更野生的地方。

也許我們愛的從來不只是小島，而是那種不用事事掌控、可以暫時放下責任，並且相信身邊的人能一起處理問題的自在感。

你是都市派，還是小島派？留言告訴我們，你最不能接受哪一種旅行狀況？

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30歲之後，你是不是也發現，身邊的朋友好像慢慢變少了？

以前可以一起夜唱、喝酒、到處認識新朋友；但長大之後，大家有了不同的工作、生活、家庭與人生階段，朋友圈也開始自然地流動。

花花一直以為自己是朋友很多、能量無限的 Strong Woman，卻慢慢發現，自己其實常常在友情裡單向付出、解決問題、承接別人的情緒。當她開始對某些朋友感到疲累，甚至不想再頻繁見面時，她也曾經很自責：是不是我變了？是不是我變得勢利了？

阿姨、花花、蔡胖這一集一起聊：

・30歲後朋友變少，是人生必經的階段嗎？
・朋友一批換一批，代表我們不真心嗎？
・如何判斷一段友情是在補充能量，還是在消耗自己？
・Strong Woman 為什麼總是對朋友來者不拒？
・同理心太多，會不會反而讓自己受傷？
・朋友之間的界線，到底要怎麼畫？
・什麼是「理性的關懷」與「嚴厲的愛」？
・我們能不能接受：有些人只是陪我們走一段路？

也許朋友變少，不代表我們變壞了，而是我們越來越了解自己需要什麼樣的關係。

這一集的最後，我們也提醒自己——要把自己當成自己的朋友，好好照顧自己的能量。

你最近的朋友圈，是變少了，還是變精煉了？

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阿姨前兩天突然收到朋友訊息：「我要找房子，我離婚了」

對，是那個未滿一年的婚。

這場離婚沒有外遇，也沒有什麼驚天動地的祕密，真正壓垮婚姻的，竟然是一件件看起來很小的事：

全聯牛奶 67 元要記進 Notion、換雨刷 250 元要月底結算、在歐洲花一歐元上廁所會被嫌浪費、半夜求婚是因為不用付場地費，連離婚後的家具與裝潢，也要一筆一筆算清楚。

我們原本聽得怒火中燒，覺得這根本是人生難得一見的離婚鬼故事。

但吵著吵著，事情好像又沒有那麼簡單。

如果兩個人在婚前就知道彼此的金錢觀不同，為什麼還是決定結婚？男方堅持算清楚，究竟是無情，還是他也覺得自己在婚姻裡妥協了很多？婚姻中的公平，真的能夠用 AA 和帳單算出來嗎？

這一集，我們從一歐元的廁所、十萬元的燈和一張離婚家具清單，一路吵到：

・夫妻的錢到底該怎麼分？
・婚前已經知道的問題，為什麼婚後會突然無法忍受？
・結婚是不是比和朋友合夥開公司還困難？
・進入婚姻前，究竟有哪些價值觀一定要先談？
・朋友剛離婚時，到底該理性分析，還是先陪他一起罵？

最後我們才發現，婚姻裡最麻煩的，可能不是其中一個人特別壞，而是兩個人都認為：自己已經為對方妥協很多了。

本集重點：

• 一場沒有外遇，卻越聽越火大的離婚鬼故事
• Notion 裡的牛奶、雨刷與燈泡帳單，花一歐元上廁所也要被嫌浪費？
• 夫妻可以 AA，但可以 AA 到什麼程度？
• 我們本來一起罵男方，為什麼後來吵成一團？
• 婚姻可能比合夥創業還困難
• 花花的「愛情 HR」價值觀面試法
• 交往六、七年，為什麼結婚後才發現不適合？

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第一次來峇里島是看海、追夕陽、住漂亮飯店，再去海灘看幾個衝浪帥哥。

結果我們連續三年回來，第三次乾脆完全不去海邊，直接跑到山裡的烏布待上一個禮拜，每天不是喝神聖可可、做呼吸冥想，就是躺在水床上，被聲音、震動和強光轟炸腦袋。

這一集，我們直接在烏布現場錄音，分享這幾年體驗過的各種「怪課」：

阿姨喝完兩杯超濃、超苦又超辣的可可，閉上眼睛後看見朋友之間金黃色的愛；花花原本不相信呼吸可以呼到哭，結果真的在課堂上爆哭到停不下來；蔡胖則在一場聲光體驗中，看見古代戰場、歐洲莊園、跳下懸崖的女人，以及連外星人都還在打仗的世界。

這次體驗的「狂喜舞蹈」：不喝酒、不教舞步，一群陌生人在黑暗中各跳各的，有人滿場奔跑，有人跪在地上，有人甚至跟電風扇發展出一段靈魂伴侶般的關係。當你發現根本沒有人在看自己，好像也終於可以暫時放下那些「我這樣會不會很怪」的包袱。

烏布吸引我們的，或許不只是瑜伽、冥想與身心靈課程，而是來到這裡之後，我們可以暫時不當誰的主管、誰的孩子、誰的伴侶，也不用急著解決人生，只要安靜地感覺：現在的我，到底還好不好？

以及，這裡總會莫名出現一隻貓、一隻狗，直接把你的住處當成自己家，最後讓一群原本只是來遠端工作的人，差點研究起如何把峇里島小狗運回台灣。

至於我們究竟有沒有被療癒？不知道，但至少我們已經開始討論明年什麼時候再回來了。

本集精彩內容：

．連續三年回峇里島，為什麼最後只想待在烏布？
．神聖可可又苦又辣，真的可以「打開心輪」嗎？
．主動意識呼吸冥想：有人看見觀世音，有人直接爆哭
．最暴力的聲光體驗：腦內電影完全無法按暫停
．不喝酒也能狂歡？第一次參加狂喜舞蹈
．當全場都是怪人，反而沒有人需要害怕自己很怪
．烏布的貓狗為什麼總能讓我們失去理智？
．在旅途中暫時放下身分，重新感覺自己現在的狀態
．可可儀式上認識的中國朋友，開場第一句竟然是「咱們都是中國人」

如果你也想體驗我們上過的烏布課程，可以私訊《懷疑人生 阿姨的姨》IG，我們再把怪課懶人包分享給你。留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cmeccxmcc018201wdeg8hgp3w/comments

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這一集，我們想聊聊「諮商」。

不是那種很嚴肅、很遙遠、好像人生壞掉才需要走進去的諮商，而是：當你開始發現自己有些反應、有些關係裡的卡關、有些怎麼想都想不通的情緒，好像不是靠「想開一點」就能解決的時候，或許可以找一個專業的人，陪你一起往裡面走。

阿姨分享了自己大學時期第一次走進諮商室的經驗。那時候的他還在憂鬱、性向認同、出櫃與自我懷疑之間撞來撞去，而那一年多的諮商，幾乎成為他二十幾歲生命裡非常重要的支點。

是蔡胖第一次正式開始諮商後，原本以為自己已經把原生家庭的傷處理得差不多了，畢竟現在活得很好、朋友很多、工作也能運作，甚至可以理性地把小時候發生的事講出來。但當諮商師一步一步問得更細，問到小時候看見媽媽被家暴、媽媽離家出走、自己在學校門口見到媽媽、又必須替媽媽守住秘密的那些記憶時，蔡胖才發現：原來很多事情不是忘了，而是被保護機制藏得好好的。

也在那一次諮商裡，他第一次聽見有人對小時候的自己說：

「我們一起謝謝那個時候的你。你已經很努力、很了不起了。」

這句話讓他崩潰，也讓我們重新理解：很多現在被我們稱為「沒同理心」、「太理性」、「太自我保護」的反應，也許曾經都是一個孩子努力活下來的方法。

這一集不是要告訴大家諮商一定適合所有人，也不是說朋友的陪伴不重要。

而是想說，如果你有一些情緒、創傷、關係裡的反覆模式，已經卡了很久，或許你不需要再靠毒雞湯、偏方、硬撐，或一句「想開一點」來逼自己好起來。

感冒會看醫生，受傷會擦藥。那心裡的傷，也值得被專業、溫柔、慢慢地照顧。

如果你也正在考慮諮商，希望這一集可以陪你少一點害怕，也多一點勇氣。

本集重點：
・阿姨十幾年前第一次諮商的經驗
・為什麼以前大家會覺得「去諮商」很可怕
・蔡胖第一次諮商，如何重新碰到原生家庭的記憶
・「沒有同理心」可能曾經是一種自我保護
・朋友可以陪你，但專業有時候能帶你走得更深
・諮商不是壞掉才需要，而是想更理解自己

如果你有諮商的經驗，或曾經也在諮商室裡被一句話接住，歡迎留言跟我們分享。

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