这期聊聊我们的日常。从家庭琐事到亲密关系，探讨如何面对情绪爆发，理解他人，找到和平解决之道。是不是你也曾因小事失控？如何调整心态，用更温和的方式解决问题？听完也许你会有新感悟。
01:30 为什么读书读到忍不住想落泪
02:14 容易发怒的人其实是弱者
03:22 来自火山的质疑
06:10 如果犯错的一方不够羞愧，那就真的是惹到老娘了！
06:30 火山再次质疑
07:05 即使犯错了被指责也不会开心
07:20 不要带着指责的语气说话
08:10 鱼缸风波，偶尔凶一下很有效
10:30 当怒火中烧的时候，脑海中会疯狂搜索对方的罪证
11:08 发火之后心情不但没变好，其实也会很内疚
14:08 及时道歉也是女生的美德
15:30 想要自己真正改变是需要克制和练习的
16:05 从当下这个事件就开始改变
17:00 火山印象深刻的吵架d
18:30 多年后重逢的释然
21:00 开始跟一个人朝夕相处之后感觉又像回到小时候和妹妹每天吵吵闹闹的过日子了
22:10 火山回忆一次失控
29:30 对方没办法解读你的思想
31:05 一起带孩子的情绪更难控制和调和，给火山点赞
33:05 如果实在控制不住自己想发火也可以暂时离开
33:55 女生容易把习惯问题上升为检验真心的标准
35:15 善良的人善于反思自己
37:00 不跟你计较的人其实更厉害
37:10 男生其实也会生气，就是好的太快，忘记了
39:00 再次感叹我们的善解人意
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本期出场 | 火山 下雪
本期制作 | 下雪
封面设计 | 艺术家Lushuirou
文案整理 | 下雪
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参考书籍《终身成长》
控制愤怒
对很多人来说，控制自己的怒气也是一个问题。一旦有什么事激起了这些人的怒火，他们就会大发脾气，管不住自己的嘴，或者导致更坏的结果。同样，很多人也会赌咒发誓说下次一定不会这样了。在伴侣、父母与子女之间，控制怒气都是一个大问题。这不仅因为父母或孩子总会做些让我们生气的事，也因为我们觉得自己更有权在他们犯错时大发雷霆。
困境 7:假如你在平常是个善良而富有同情心的人——很可能你本 人正是这样的人，你深爱着自己的另一半，觉得有这样的伴侣很幸运。 但一旦他/她违反了你的某项原则，比如垃圾箱满了也不去倒，你就会 感到自己受了背叛，于是开始批评对方。从开始的“我都告诉过你多少 遍了”说到“你什么都做不好”。如果他们此时看上去还不够羞愧，你就 会勃然大怒，开始羞辱对方的智商(“你是不是脑子不好使，连倒垃圾 都记不住”)和他们的人格(“要不是这么不负责任，你也不会......”“如
果你除了自己还知道关心别人，你早就......”)。此时怒火早已充斥了 你的头脑，于是你开始用想到的一切来支持自己的观点:“我爸就从来 不相信你”或者“你老板说你能力有限的时候可真没说错”。你的另一半 不得不走出家门，逃出你怒火所及的范围。
固定型思维模式的反应:一开始你还觉得自己发怒天经地义，不过 随后你意识到自己太过火了。突然之间，你回想起很多事，发现自己的 伴侣一路上是多么支持你，并感到无比内疚。然后，你再说服自己，你 其实也是个好人，只是一时犯错，失去了控制。“这次真的长记性了，” 你暗暗想，“下次再也不这样做了。”
但是，仅仅相信自己能在未来保持这个好人的形象，你就不会去想一些方法来防止自己下次再像这样爆发了。这也正是为什么下次你仍然会发火，跟这次毫无分别。
成长型思维模式与自我控制
有的人会用成长型思维模式来考虑减肥或控制怒气的问题。他们意识到，想要成功，就必须学习一些能够帮助自己的策略，并加以练习。
这就像是具备成长型思维模式的化学系学生的做法。他们会采取更好的学习方法，用心规划学习时间并长期保持学习动力。换句话说，他们用尽一切策略来保证自己成功。
和他们一样，具备成长型思维模式的人不会只在新年立下志愿，然后等着看愿望能否实现。他们明白，如果要减肥，就必须做好计划。他们会把甜食丢到屋外，或者在去餐厅吃饭前先想好点什么菜，或者规定每周只让自己大吃大喝一次，再不然就考虑加强体育锻炼。
他们会积极考虑如何长期保持干劲，考虑取得一定成果后，要养成哪些习惯才能继续保持成功。
他们也会遇到挫折。他们知道，挫折是难免的。所以，他们没有自 怨自艾，而是问自己:“我能从挫折中学到什么呢?下次再发生这样的 事，我该怎么做呢?”这是一个学习的过程，而不是“好的自己”与“坏的 自己”之间的一场战斗。
在上面提到的场景里，你应该怎么处理自己的怒火呢?首先，想一 想你自己为什么这么生气。当你的伴侣偷懒或是触碰了你的原则，你也 许会觉得他们不拿你当回事，不尊重你。就好像他们对你说:“你在我 心中并不重要。你的需要不值一提。别来烦我。”
你的第一反应是愤怒地提醒他们，他们有怎样的责任。但紧接着你 就开始报复，说出类似“好啊，你是大人物，既然你觉得自己这么重要 ，我就给你点颜色看看”的话。
这时你的伴侣不会去安慰你，告诉你你有多重要。他们只是准备好迎接你的怒火。而你却把他们的安静当成了一种蔑视，这又给你的愤怒火上浇油了。
要怎么解决这种问题呢?有几件事可以做。首先，你的伴侣无法读 取你的思想，所以一旦发生这种容易触怒你的情况，你得就事论事地告 诉他们你的感受。“我不知道为什么，但是你那样做的时候会让我感觉 自己无足轻重。就好像你不愿抽身去做一些对我来说很重要的事。”
接下来，他们就可以对你保证，他们很在乎你的感受，以后会努力 多加注意。(“开什么玩笑，”你可能会说，“ 我那位可不会这样做的。” 那么你可以直接提出这种要求，我有时就会这样:“请告诉我你在乎我 的感受，以后会努力多注意的。”)
你感觉自己要控制不住的时候，可以离开房间，写下自己最丑恶的 想法，再写下真正发生的情况(“她不明白这对我很重要”“我一发火他 就不知所措”)。当你觉得自己足够平静了，可以再回到事情本身。
当你明白自己的原则不是对你伴侣是否尊重你的考验后，就可以学 着放宽这些原则了。时间一久，你甚至可能学会用幽默的态度对待这些 原则。比如假设你的伴侣在起居室里乱丢袜子或者在分类回收垃圾桶里 投进了错误的垃圾，你就能指着袜子或者垃圾桶，故作严厉地问道:“ 这是什么意思?”你们甚至可能会因此笑成一团。
人们放弃非好即坏、非强即弱这种从固定型思维模式中产生的想法时，就能更好地学习有效的策略，帮助他们控制自己了。每一个小错误都不会导致世界末日，这些错误和成长型思维模式中的其他方面一样，都在提醒你，你不是一个十全十美的人，告诉你下次该怎样才能做得更好。
