Sign up to save your podcasts
Or
Share Igrača za muco
Share to email
Share to Facebook
Share to X
Share to email
Share to Facebook
Share to X
Or
Igrača za muco
V 39. delu možganski trust sede na vlak in pomaga Jutranjiku, da se otrese nadležnega sogovornika. Poslušalki lactobacillus thermophilus, če je to res njeno pravo ime, obrišejo steklenico jogurta, Inšpekcijsko ogroženi pa v strop spalnice namontirajo rinko pred budnimi očmi tasta in tašče. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa pred odhodom na zabavo sooči z uničenim kosom garderobe.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #039
Zapiski:
Brko Havajac (@brkohavajac) • Instagram photos and videos
Prva tegoba – Ime: Jutranjik
Dragi možganski mogotci! (klicaj)
Ne bom ovinkaril z leporečenjem in bom prišel kar k bistvu.
Vsak dan se peljem z vlakom v službo. Da ne bo kakšnega govora o ekologiji in podobno, vnaprej povem, da to nima veze s tem. Razlog je čist drugje – skrbim za prometno varnost. To delam zgolj zato, ker zjutraj precej traja, da pridem k sebi, in sam sebi ne zaupam volana pred deveto zjutraj.
Moj problem pa je v tem, da pogosto zjutraj na vlaku k meni prisede bežni znanec, ki se rad ful pogovarja, jaz pa rad jutranjo furo izkoristim, da še malo “podkožno razmislim” – če veš, kaj mislim. Poudarjam, da gre za bežnega znanca, torej nimava ravno tem za 5 dni na teden, vsak teden. Bolj je ta bulshit talk – vreme, kaj si delal čez vikend, kako žena otroci itd. Vsekakor nepotrebno za moje jutranje možgane.
Sedaj pa, dragi podcast kolegi – kaj naj naredim?! Naj mu povem, da se mi ne da zjutraj pogovarjat ali naj se vsedem na povsem drug konec vlaka?
Poskusil sem dvoje: 1. šel sem na en vlak kasneje in spet se je pojavil tam; 2. delal sem se, da spim, pa je vseeno prisedel in me pozdravil.
Ali sem pravzaprav nesramen in bi moral biti vesel, da se želi pogovarjat z mano?
Držite se in še naprej rešujte težave nas navadnih smrtnikov.
Jutranjik
Druga tegoba – Ime: lactobacillus thermophilus
živjo.
zelo rada imam jogurt. ker si želim biti ekološka, ga kupujem v čim večji embalaži, ker ga doma porabimo res veliko. vsi pa vemo, da na flaši vedno ostane ena kaplja jogurta, ki je nikakor nočeš kar ignorirat in zapret zamaška, ker se vse razmaže, zasuši in sčasoma postane res ogabno. sama to kapljo vedno obliznem (sori jože), kar se mi doma ne zdi niti najmanj sporno. pride pa do problema, kadar si jogurt delim z nedomačimi – na dopustu z razširjeno družbo, v pisarni ali pa ko domači jogurt ponudim gostom. kaj narediti? obrišem kapljo s prstom, ki je mogoče v tistem trenutku še bolj umazan kot moj jezik? obliznem in se delam, da ni nič? problem nastane, ko sem zamišljena in nezavedno že obliznem, potem pa se zavem, da je jogurt skupen in sprašujem, kako (in če sploh) naj zdaj o tem obvestim souporabnike.
lep lp.
Tretja tegoba – Ime: Inšpekcijsko Ogrožena
Pozdravljen, cenjeni možganski trust!
S fantom živiva v hiši mojih staršev. Resda v svojem nadstropju, a naj poudarim – starša sta kot Wi-Fi signal: prisotna tudi tam, kjer ju najmanj pričakuješ. Ker imata v nekaterih sobah še vedno svoje stvari, se občasno oglasita na »inšpekcijskem pregledu«. Vrata (tudi spalnice) puščava odprta zaradi mačke, ki ima, kot vse mačke, popoln nadzor nad dogajanjem in nič občutka za zasebnost.
Ker sva odrasli, radovedni in rahlo avanturistično navdahnjeni osebi, se občasno poslužujeva limonc in drugih rekvizitov za izboljšanje razpoloženja. V zadnjem času razmišljava o nadgradnji infrastrukture – morda diskretna rinka na stropu (če veste, kaj mislim) ali pa subtilna preobrazba spodnjega dela postelje v bolj pikanten dizajn. “Postelja”
Vprašanje pa je: kako vse to izpeljati, ne da bi se znašla v neprijetnem družinskem TED talku o »kaj točno je to na stropu«?
Hvaležna bova za vsak nasvet, ki bo pomagal ohraniti zasebnost, dostojanstvo in družinsko kosilo brez zadreg.
Lep pozdrav in hvala za intelektualno podporo!
— Poobritek —
Bratovščina čarobnega penisa.
Poglavja:
00:00:00 Jožetovo priznanje
00:09:25 INTRO
00:11:20 Na vlaku se želi vedno isti človek pogovarjati z mano!!!
00:29:23 Oblizniti flašo jogurta … ali ne?
00:41:37 Starša nama hodita po stanovanju … kako skriti “spicy” pripomočke?
00:50:35 AFTERŠEJV
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
View all episodes
By Anže TomićV 39. delu možganski trust sede na vlak in pomaga Jutranjiku, da se otrese nadležnega sogovornika. Poslušalki lactobacillus thermophilus, če je to res njeno pravo ime, obrišejo steklenico jogurta, Inšpekcijsko ogroženi pa v strop spalnice namontirajo rinko pred budnimi očmi tasta in tašče. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa pred odhodom na zabavo sooči z uničenim kosom garderobe.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #039
Zapiski:
Brko Havajac (@brkohavajac) • Instagram photos and videos
Prva tegoba – Ime: Jutranjik
Dragi možganski mogotci! (klicaj)
Ne bom ovinkaril z leporečenjem in bom prišel kar k bistvu.
Vsak dan se peljem z vlakom v službo. Da ne bo kakšnega govora o ekologiji in podobno, vnaprej povem, da to nima veze s tem. Razlog je čist drugje – skrbim za prometno varnost. To delam zgolj zato, ker zjutraj precej traja, da pridem k sebi, in sam sebi ne zaupam volana pred deveto zjutraj.
Moj problem pa je v tem, da pogosto zjutraj na vlaku k meni prisede bežni znanec, ki se rad ful pogovarja, jaz pa rad jutranjo furo izkoristim, da še malo “podkožno razmislim” – če veš, kaj mislim. Poudarjam, da gre za bežnega znanca, torej nimava ravno tem za 5 dni na teden, vsak teden. Bolj je ta bulshit talk – vreme, kaj si delal čez vikend, kako žena otroci itd. Vsekakor nepotrebno za moje jutranje možgane.
Sedaj pa, dragi podcast kolegi – kaj naj naredim?! Naj mu povem, da se mi ne da zjutraj pogovarjat ali naj se vsedem na povsem drug konec vlaka?
Poskusil sem dvoje: 1. šel sem na en vlak kasneje in spet se je pojavil tam; 2. delal sem se, da spim, pa je vseeno prisedel in me pozdravil.
Ali sem pravzaprav nesramen in bi moral biti vesel, da se želi pogovarjat z mano?
Držite se in še naprej rešujte težave nas navadnih smrtnikov.
Jutranjik
Druga tegoba – Ime: lactobacillus thermophilus
živjo.
zelo rada imam jogurt. ker si želim biti ekološka, ga kupujem v čim večji embalaži, ker ga doma porabimo res veliko. vsi pa vemo, da na flaši vedno ostane ena kaplja jogurta, ki je nikakor nočeš kar ignorirat in zapret zamaška, ker se vse razmaže, zasuši in sčasoma postane res ogabno. sama to kapljo vedno obliznem (sori jože), kar se mi doma ne zdi niti najmanj sporno. pride pa do problema, kadar si jogurt delim z nedomačimi – na dopustu z razširjeno družbo, v pisarni ali pa ko domači jogurt ponudim gostom. kaj narediti? obrišem kapljo s prstom, ki je mogoče v tistem trenutku še bolj umazan kot moj jezik? obliznem in se delam, da ni nič? problem nastane, ko sem zamišljena in nezavedno že obliznem, potem pa se zavem, da je jogurt skupen in sprašujem, kako (in če sploh) naj zdaj o tem obvestim souporabnike.
lep lp.
Tretja tegoba – Ime: Inšpekcijsko Ogrožena
Pozdravljen, cenjeni možganski trust!
S fantom živiva v hiši mojih staršev. Resda v svojem nadstropju, a naj poudarim – starša sta kot Wi-Fi signal: prisotna tudi tam, kjer ju najmanj pričakuješ. Ker imata v nekaterih sobah še vedno svoje stvari, se občasno oglasita na »inšpekcijskem pregledu«. Vrata (tudi spalnice) puščava odprta zaradi mačke, ki ima, kot vse mačke, popoln nadzor nad dogajanjem in nič občutka za zasebnost.
Ker sva odrasli, radovedni in rahlo avanturistično navdahnjeni osebi, se občasno poslužujeva limonc in drugih rekvizitov za izboljšanje razpoloženja. V zadnjem času razmišljava o nadgradnji infrastrukture – morda diskretna rinka na stropu (če veste, kaj mislim) ali pa subtilna preobrazba spodnjega dela postelje v bolj pikanten dizajn. “Postelja”
Vprašanje pa je: kako vse to izpeljati, ne da bi se znašla v neprijetnem družinskem TED talku o »kaj točno je to na stropu«?
Hvaležna bova za vsak nasvet, ki bo pomagal ohraniti zasebnost, dostojanstvo in družinsko kosilo brez zadreg.
Lep pozdrav in hvala za intelektualno podporo!
— Poobritek —
Bratovščina čarobnega penisa.
Poglavja:
00:00:00 Jožetovo priznanje
00:09:25 INTRO
00:11:20 Na vlaku se želi vedno isti človek pogovarjati z mano!!!
00:29:23 Oblizniti flašo jogurta … ali ne?
00:41:37 Starša nama hodita po stanovanju … kako skriti “spicy” pripomočke?
00:50:35 AFTERŠEJV
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić