「欸！大家都喝了，你怎麼拿烏龍茶？」 『我有開車。』 「叫代駕就好啦！難得出來掃什麼興？」
「帳單來了，大家平分喔！」 （心裡 OS：你們喝了三瓶威士忌，我只喝可樂，為什麼我要付 2000 塊？）
在成年人的社交局裡，酒精似乎變成了一張「投名狀」。 喝的人覺得：「我把醜態給你看，代表我信任你」；不喝的人覺得：「為什麼我要傷肝才能證明我們是朋友？」

這一集，我們來聊聊餐桌上的「酒精冷戰」——當微醺的快樂遇上清醒的邊界，這場局到底該怎麼玩下去？

我們會聊到：

• 頻率對不上的異類感：當大家都開始講重複的話、音量變大，清醒的人就像誤入叢林的正常人，這種「眾人皆醉我獨醒」是優越感還是孤獨？
• 有一種霸凌，叫「我乾杯你隨意」：勸酒文化的本質，到底是熱情好客，還是一場服從測試？
• 信任遊戲：為什麼很多人覺得要「喝醉失態」才叫真性情？自律的人就不能交心嗎？
• 分母霸凌（The Bill Bullying）：喝茶的人該不該平分酒錢？這到底是計較，還是原則問題？
• 隱形勞動：不喝酒的人往往變成「免費保母」，要撿屍、叫車、聽醉鬼鬼打牆。這份責任是理所當然的嗎？

這集適合：
✔ 一喝酒就會臉紅／起酒疹，卻常被逼著喝的人
✔ 覺得「不喝酒就在旁邊安靜滑手機」很破壞氣氛的人
✔ 常常被迫當「分母」幫大家付酒錢，回家越想越氣的人
✔ 只有喝了酒才敢跟朋友／伴侶吐露心聲的人
真正的交情，不需要酒精濃度來證明；能清醒著陪你講幹話的人，或許才是最真誠的朋友。

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「我們互開定位好不好？這樣比較安全。」 『可以啊。（雖然心裡覺得像被戴上電子腳鐐）』
「為什麼你把手機螢幕朝下放？」 「剛剛跳出來的訊息是誰？」

以前的信任是「我相信你不會做」，現在的信任變成了「我要確認你沒做」。
科技給了我們上帝視角，讓我們以為掌握了對方的行蹤就是掌握了愛；

但往往我們得到的不是安全感，而是無止盡的猜疑迴圈。
這一集，
我們不只聊該不該看手機，我們要來拆解親密關係裡的「數位全景監獄」——當愛變成了管理，我們是在談戀愛，還是在扮演楚門的世界？

我們會聊到：

• 安全感的「外包」工程：為什麼我們把情緒穩定的責任，丟給了對方的手機？「看手機」其實是一種焦慮成癮。
• 微出軌 (Micro-cheating) 的模糊邊界：按讚泳裝照算不算？回限動算不算？數位時代的「避嫌」標準，是不是高得不切實際？
• 全景監獄效應：因為知道隨時可能被查勤，我們開始「表演忠誠」。你要一個不敢作怪的乖伴侶，還是一個有能力作怪但選擇忠誠的愛人？

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「我都做好幾十頁 PDF 攻略了，你只要跟著走，為什麼還在那邊嫌累？」
「出來玩就是要放鬆啊，幾點起床到底有什麼好規定的？」
「這家店很有名耶，排隊一小時還好吧？」
旅行，是友誼的照妖鏡，也是愛情的修羅場。 有人把旅遊當「專案管理」，Excel 表精確到 15 分鐘；有人把旅遊當「流浪」，認為不做功課才叫度假。
這一集我們來聊聊旅伴之間的愛恨情仇——當「控制狂」遇上「寄生蟲」，這趟旅程到底是為了創造回憶，還是製造仇恨？
我們會聊到：

• 「隨便」是世界上最大的謊言：行前說都可以，到了現場才說「蛤這裡好無聊」，這種人該不該原地放生？
• 行軍式旅遊 vs. 睡到自然醒：難得出國一趟，到底是 CP 值（跑點）重要，還是心情（睡飽）重要？
• 規劃者的委屈：出錢出力還要提供情緒價值？到底是誰欠誰？
• 寄生蟲的逆襲：我也沒叫你排那麼滿啊！有一種壓力叫「我是為了讓你玩得開心」。
• 迷路時的關鍵時刻：這時候是該檢討導航，還是該閉嘴買飲料？
• 遇到雷旅伴的求生指南：是要忍氣吞聲撐到回國，還是中途脫隊各自安好？

這集適合：
✔ 手握 Excel 表與 Google Maps 清單的焦慮規劃者
✔ 曾經被旅伴氣到在國外想直接買機票回家的人
✔ 覺得「出來玩幹嘛像當兵一樣累」的隨性派
✔ 正準備跟朋友或另一半第一次出國的人（請詳閱公開說明書）
最好的旅伴，或許不是行程安排得最完美的人，而是迷路了還能陪你一起笑著看風景的人。

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「你是哥哥／姊姊，本來就要讓一下弟妹啊。」
「為什麼以後遺產平分，但現在只有我在照顧爸媽？」
「反正從小到大，你們眼裡只有弟弟。」
有些委屈，是從小積累到大的；有些不平，是長大後才看懂的。 手足，是我們人生中最早的社交關係，也是最難算清的一筆帳。
這一集我們來聊聊家庭裡的「公平性」——那些關於偏心、責任與資源分配的拉扯，到底是我們太計較，還是真的不公平？
我們會聊到：

• 有一種冷，叫「父母覺得很公平」：為什麼父母眼中的一碗水端平，在孩子眼裡卻是歪的？
• 能者多勞，還是能者過勞？：為什麼越有出息、住得越近的孩子，反而承擔最多情緒與照顧責任？
• 長子的詛咒 vs. 老么的特權：出生順序真的決定了我們的命運嗎？
• 談錢傷感情，不談傷荷包：手足之間該怎麼談分工、談錢、甚至談未來的遺產？
• 我們該如何與「不公平」和解：是為了討回公道，還是為了放過自己？

這集適合：
✔ 從小就被灌輸「要孔融讓梨」的長子／長女
✔ 覺得自己在夾縫中求生存的「透明」中間手足
✔ 正為了照顧父母責任與兄弟姊妹冷戰的人
✔ 心裡有個解不開的結，覺得爸媽就是偏心的人
手足之間的公平，或許不是大家都拿到一樣的糖果，而是每個人的需求都被看見。

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朋友適合一起創業嗎？

— 合夥人，還是友情測謊機？

節目描述：
「跟朋友創業比較放心啦！」
「自己人不會害自己人。」

真的嗎？

這一集我們聊最容易賺錢也最容易絕交的選擇題——
朋友，到底適不適合一起創業？

我們會聊到：
 • 為什麼一開始說好不計較，最後卻算得最清楚？
 • 股權、薪水、責任不對等，友情還撐得住嗎？
 • 工作場合到底能不能講「兄弟一下」？
 • 吵架是正常磨合，還是友情已經回不去了？
 • 如果公司成功但朋友散了，這算成功嗎？

這集不是勸退，也不是勸進，
而是讓你在說出「不然我們一起做」之前，
先想清楚——
你承受得起失去朋友的風險嗎？

創業會放大能力，也會放大人性；
有時候，最難管理的不是公司，而是感情。

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「最近還好嗎？」
「薪水多少啊？」
「你們是不是快分手了？」

有些話，表面是關心，實際上卻讓人渾身不對勁。
這一集我們來拆解那些披著關心外衣的八卦提問——到底是出於善意，還是只是想聽故事？

我們會聊到：
 • 為什麼有些「關心」聽起來特別刺耳？
 • 問到什麼程度，就已經越線？
 • 熟＝可以問隱私嗎？朋友、同事、親戚的界線在哪？
 • 被問不想回答的問題，是不是一定要配合？
 • 那些說「我也是為你好」的人，真的有為你好嗎？

這集適合：
✔️ 常被問到人生進度的人
✔️ 對親戚聚會有 PTSD 的人
✔️ 曾經八卦、也曾被八卦的人

關心與八卦，有時只差一個「你有選擇不回答的自由」。

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這一集我們來
給多少錢，你才願意出賣自己？

人真的有「怎樣都不會賣」的東西嗎？
還是只是價錢還沒開到位？

所謂的中產階級應該要保持野心？
想要更多，是進步，還是貪？

如果你已經過得不錯了，
你還該不該繼續拼命？

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「看A片只是解決生理需求，跟愛情沒關係。」
「你明明在看別人、對別人有性幻想，這不算出軌是什麼？」

在這個隨時滑手機就能看到裸體與性暗示的年代，
愛情的界線到底還剩下多少？

有人把A片當作紓壓工具；
有人卻覺得那是一種對伴侶的背叛。

這一集，我們要來吵一個每對情侶幾乎都會踩到的地雷：
👉 慾望是私事，還是感情的紅線？

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小時候不爽就哭、不爽就吵；
長大之後，不爽只會回「沒事」、「算了」、「都可以」。

這一集我們來聊——
長大到底是變成熟，還是只是學會把情緒吞回去？

是不是真的「忍」久了，人就會變穩重？
還是其實只是怕麻煩、怕失去、怕被說不懂事？

在這場部門會議裡，我們聊那些沒說出口的話、
那些吞下去的委屈，
還有那條介於「成熟」與「麻木」之間的灰色地帶。

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火鍋不是只有「熟了就吃」這麼簡單。
有人堅持先煮菜、有人非肉不可；
有人沾沙茶才叫火鍋，有人覺得那是在褻瀆湯頭。

這一集，我們不討論誰餓不餓，
我們只討論——你到底會不會吃火鍋？

從下鍋順序、湯底信仰、沾醬哲學，到最後一碗雜燴湯該不該喝，
火鍋桌上看似和平，其實暗潮洶湧。

📌 肉先下 vs 菜先下，誰才是真的懂湯？
📌 清湯派 vs 重口味派，靈魂在哪一邊？
📌 沙茶是精華還是遮羞布？
📌 火鍋料到底是經典，還是背叛？

今晚這鍋，不加高湯，只加立場。
歡迎入座，派系自行站好。

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