Sign up to save your podcasts
Or
Share Joco je benchmark
Share to email
Share to Facebook
Share to X
Share to email
Share to Facebook
Share to X
Or
Joco je benchmark
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #027
Zapiski:
Možganski trust za začetek pomaga Cappuccinu assassinu (če je to sploh njegovo pravo ime?) pri preganjanju vonja po pogretem piščancu iz mikrovalovke zaradi sodelavčevih fitneserskih teženj (možna oba naglasa). Bogdana moti neočiščeno stranišče v pisarni, Marko pa ne ve, kam bi z dežnikom v podhodu. V Poobritku Besen, a tih (nedvomno pravo ime) dobi pravljično rešitev za sosede, ki puščajo čevlje pred vrati.
Follow-up:
Živjo, Jernej tu. Report s silvestrovanja: talent show je odpadel. Po tem ko so kravatarji končali svojo mašo, sem večino časa jedel, pil in igral Mario Kart. Je pa manjša firma, folk ni tako zapet kot ste dobili vtis – ko sem začel mi je kadrovnica podarila knjigo z lokalnimi psovkami.
K bistvu: kako izpeljat tekmovanje mokrih majčk? Naj bodo ločene kategorije za moške in ženske? Prinesejo svojo majico ali jo dobijo? Kaj in kako točkovati? Prosojnost, oblika, velikost, vidnost aerole, trdota bradavic? Zanima me kako to izvesti profesionalno – even playing field ter jasno točkovanje.
Hvala za odgovor!
Jernej
Prva tegoba:
Draga druščina,
Moj problem se glasi: imam sodelavca, ki se pripravlja na bodybuilding tekmovanje. Zaradi njegovega jasnega cilja, posledično šteje vnos beljakovin in je (se ne hecam) izključno samo piščanca in riž vsak dan. Pet do šest obrokov na dan… se pravi, tri obroke na delovnik. Zavedam se, da je to popolnoma njegova stvar. Težava se pojavi, ko zjutraj s sodelavci pijemo kavo, on pa je svoj zajtrk. Mene in moje sodelavce to blazno moti, saj je res zoprno začeti dan z vonjem po pogretem piščancu iz mikrovalovne. Torej, kaj lahko naredim?
Prosim vas za kreativne odgovore, super ste. Z ženo zelo rada poslušava vaš
podkast, le tako naprej!
Druga tegoba:
Ker sem po naravi pretirano urejen – v slogu vašega Joca – me grozno zmoti, ko grem v službi na stranišče in me tam pričaka umazana školjka. Resno, a je tako težko uporabiti WC-ščetko?
Ker sem poleg tega še precej analitičen – skoraj tako kot vaš znanec Slavko Jerič – sem začel voditi evidenco. In ugotovil sem: krivec je vedno isti sodelavec. Vedno!
Zdaj pa me zanima – kako ta problem rešiti, brez predstavitve rezultatov moje analize na tedenskem sestanku vseh zaposlenih.
In še huje – kako zadevo rešiti doma? Občasno se namreč pojavi isti “sindrom” tudi tam… in WC pred menoj uporabi – žena.
– Bogdan
Tretja tegoba:
Dežuje, odpreš dežnik in greš, kamor si pač namenjen. Pol pa prideš do nekega mosta, podhoda oziroma karkoli podobnega. Kaj nrdiš z dežnikom v teh 20 metrih, ko si pod “streho”. Zapirat ga je neumno, ker ga boš čez 20 sekund spet odprl. Držat ga malo stran od sebe, je tudi glupo, plus če maš ogromen dežnik, porabi veliko prostoro, in če je dosti ljudi, se pač zaletavajo v njega. Najbolj absurdno pa je, da ne narediš nič. Torej pustiš dežnik, kot si ga imel, ko si hodil po dežju, ampak hodiš tam, kjer ne dežuje.
– Marko
— Afteršejv —
Četrta tegoba:
Sosedje v bloku puščajo čevlje pred vrati. Grozno je. Ne samo, da ne zgleda, tudi prostor jemljejo in občasno smrdijo. Kako naj sosede nekako prepričam, da začnejo svoje čevlje umikat v stanovanje, čeprav me je strah direktnega soočenja iz oči v oči in bi se temu rad izognil? Žena bi jim to sicer povedala naravnost v obraz in situacijo rešila v 3 minutah, ampak jo za zdaj še (uspešno) odvračam od tega, ker se trudim preprečiti medsosedske spore.
– Besen, a tih
Poglavja:
00:00:00 Začetek
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
View all episodes
By Anže TomićČe ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #027
Zapiski:
Možganski trust za začetek pomaga Cappuccinu assassinu (če je to sploh njegovo pravo ime?) pri preganjanju vonja po pogretem piščancu iz mikrovalovke zaradi sodelavčevih fitneserskih teženj (možna oba naglasa). Bogdana moti neočiščeno stranišče v pisarni, Marko pa ne ve, kam bi z dežnikom v podhodu. V Poobritku Besen, a tih (nedvomno pravo ime) dobi pravljično rešitev za sosede, ki puščajo čevlje pred vrati.
Follow-up:
Živjo, Jernej tu. Report s silvestrovanja: talent show je odpadel. Po tem ko so kravatarji končali svojo mašo, sem večino časa jedel, pil in igral Mario Kart. Je pa manjša firma, folk ni tako zapet kot ste dobili vtis – ko sem začel mi je kadrovnica podarila knjigo z lokalnimi psovkami.
K bistvu: kako izpeljat tekmovanje mokrih majčk? Naj bodo ločene kategorije za moške in ženske? Prinesejo svojo majico ali jo dobijo? Kaj in kako točkovati? Prosojnost, oblika, velikost, vidnost aerole, trdota bradavic? Zanima me kako to izvesti profesionalno – even playing field ter jasno točkovanje.
Hvala za odgovor!
Jernej
Prva tegoba:
Draga druščina,
Moj problem se glasi: imam sodelavca, ki se pripravlja na bodybuilding tekmovanje. Zaradi njegovega jasnega cilja, posledično šteje vnos beljakovin in je (se ne hecam) izključno samo piščanca in riž vsak dan. Pet do šest obrokov na dan… se pravi, tri obroke na delovnik. Zavedam se, da je to popolnoma njegova stvar. Težava se pojavi, ko zjutraj s sodelavci pijemo kavo, on pa je svoj zajtrk. Mene in moje sodelavce to blazno moti, saj je res zoprno začeti dan z vonjem po pogretem piščancu iz mikrovalovne. Torej, kaj lahko naredim?
Prosim vas za kreativne odgovore, super ste. Z ženo zelo rada poslušava vaš
podkast, le tako naprej!
Druga tegoba:
Ker sem po naravi pretirano urejen – v slogu vašega Joca – me grozno zmoti, ko grem v službi na stranišče in me tam pričaka umazana školjka. Resno, a je tako težko uporabiti WC-ščetko?
Ker sem poleg tega še precej analitičen – skoraj tako kot vaš znanec Slavko Jerič – sem začel voditi evidenco. In ugotovil sem: krivec je vedno isti sodelavec. Vedno!
Zdaj pa me zanima – kako ta problem rešiti, brez predstavitve rezultatov moje analize na tedenskem sestanku vseh zaposlenih.
In še huje – kako zadevo rešiti doma? Občasno se namreč pojavi isti “sindrom” tudi tam… in WC pred menoj uporabi – žena.
– Bogdan
Tretja tegoba:
Dežuje, odpreš dežnik in greš, kamor si pač namenjen. Pol pa prideš do nekega mosta, podhoda oziroma karkoli podobnega. Kaj nrdiš z dežnikom v teh 20 metrih, ko si pod “streho”. Zapirat ga je neumno, ker ga boš čez 20 sekund spet odprl. Držat ga malo stran od sebe, je tudi glupo, plus če maš ogromen dežnik, porabi veliko prostoro, in če je dosti ljudi, se pač zaletavajo v njega. Najbolj absurdno pa je, da ne narediš nič. Torej pustiš dežnik, kot si ga imel, ko si hodil po dežju, ampak hodiš tam, kjer ne dežuje.
– Marko
— Afteršejv —
Četrta tegoba:
Sosedje v bloku puščajo čevlje pred vrati. Grozno je. Ne samo, da ne zgleda, tudi prostor jemljejo in občasno smrdijo. Kako naj sosede nekako prepričam, da začnejo svoje čevlje umikat v stanovanje, čeprav me je strah direktnega soočenja iz oči v oči in bi se temu rad izognil? Žena bi jim to sicer povedala naravnost v obraz in situacijo rešila v 3 minutah, ampak jo za zdaj še (uspešno) odvračam od tega, ker se trudim preprečiti medsosedske spore.
– Besen, a tih
Poglavja:
00:00:00 Začetek
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić