מה קורה למיניות של גבר אחרי 30 שנה בזוגיות אחת ובמיניות אחת?

האם אנחנו באמת יודעים מה בני ובנות הזוג שלנו רוצים במיטה,

ומה קשה יותר לחשוף - פנטזיות מיניות או את המקומות שבהם אנחנו מרגישים חלשים ופגיעים?

בפרק זה של ״לב של גבר״ גלית בנגלס מארחת את

ערן שטרן, בן 54, לשיחה חשופה על מיניות, אינטימיות והגילוי מחדש של עצמו אחרי סרטן האשכים וגירושים.

ערן מספר על המעבר משלושים שנה בתוך עולם זוגי ומיני אחד לחקירה חדשה של הגוף והמיניות, על הכניסה לעולמות הטנטרה ו-ISTA, ועל הדברים שגברים מדברים עליהם במעגלי גברים - מפחד מדחייה ודימוי גוף ועד חרדת ביצוע וקושי לחשוף חולשה.

וגם: מה הם ההסכמים הלא כתובים שאנחנו מכניסים לזוגיות בלי שבכלל דיברנו עליהם? למה ערן הפסיק לראות את עצמו כאחראי לעונג ולאושר של בת הזוג שלו? איך מדברים מתוך ״כואב לי״ ו״אני צריך״ במקום מתוך כעס והאשמה? ומה מאפשר לשני אנשים ליצור אינטימיות עמוקה בלי לאבד את עצמם בתוך הקשר?

שיחה על מיניות גברית, פגיעות, גוף, אינטימיות - ועל האפשרות לגלות את עצמנו מחדש גם באמצע החיים.

מה ההבדל בין אהבה לבין צורך? למה הפחד להיות לבד גורם לנו להישאר בקשרים שאינם נכונים לנו? והאם אפשר למצוא אהבה אמיתית לפני שלומדים להיות שלמים גם לבד?

ארנון בוך, בן 49, גרוש פעמיים ואב לשלושה, מספר על המסע שעבר דרך שתי מערכות נישואים, פרידות ושנה וחצי שבהן למד לראשונה ליהנות מחברת עצמו.

בשיחה פתוחה הוא משתף איך גילה שהפחד הגדול שלו אינו ממוות או מסכנה, אלא דווקא מאינטימיות, מרגשות ומהאפשרות להתאהב ולהיפגע.

דיברנו על ההבדל בין התאהבות לאהבה, על האינטואיציה שאנחנו מתעלמים ממנה בדייטים, על הגבר הרגיש שמסתתר מאחורי התדמית החזקה, ועל הקושי להביא אמת ואותנטיות אל תוך מערכת יחסים.

וגם: האם הלבד מחזק אותנו או מרחיק אותנו מזוגיות, איך מסיימים קשר בלי להפוך את האדם שאהבנו לאויב, מה ההבדל בין ויתור לריצוי, ואיך נשארים אבא נוכח גם כשהבת שלך גרה בקצה השני של הארץ.

פרק על אהבה, פחד, אינטימיות והאומץ לפתוח שוב את הלב.

איך לריב בלי להרוס את הקשר? בארי רבינוביץ על משיכה, פצעי ילדות וזוגיות בין גברים

על מה אנחנו באמת רבים כשאנחנו מתווכחים ?

למה אחד צועק בזמן מריבה והשני נעלם? האם אנחנו נמשכים לאדם שמולנו, או למשהו מוכר שהבאנו מהבית? והאם בן הזוג שלנו משחזר את הפצעים הישנים או מאפשר לנו לרפא אותם?

בפרק הזה אני מארחת את בארי רבינוביץ, לשיחה על מה שמתרחש מתחת לקונפליקטים שלנו.

בארי חוזר לילדות בצל גירושי הוריו, אל הבדידות, הצעקות והשתיקות שעיצבו את הדרך שבה למד להגיב לכעס ולפחד שהקשר ייגמר.

דיברנו על ההבדל בין מריבה לקונפליקט, על הזמן שלוקח לנו לחזור אחרי שנפגענו, ועל האפשרות להתפייס גם כשעדיין לא מסכימים.

מה קורה בזוגיות בין שני גברים, כשאין חלוקת תפקידים מגדרית מוכנה מראש? איך בונים גבולות, מדברים על מונוגמיה ומיניות ובוחרים מי אנחנו רוצים להיות בתוך הקשר?

והאם אהבה באמת מספיקה כדי להחזיק זוגיות, או שהיכולת להמשיך לרצות, לדבר ולבחור זה בזה היא הסיפור כולו?

פרק על המקומות שמהם אנחנו אוהבים, רבים ונשארים.

האזנה נעימה.

האם זוגיות טובה מחייבת לגור יחד? מה באמת עובר לגבר בראש כשהוא שותק? והאם אפשר לאהוב עמוק, להישאר נאמנים לקשר, ובאותה נשימה לשמור גם על עצמנו?

בפרק הזה גלית בנגלס מארחת את ארז שלו, בן 52 ואב לארבעה ילדים, לשיחה חשופה על הזוגיות שלו עם ליאת, שגם היא אם לארבעה. השניים בנו זוגיות קרובה ואינטימית, ובחרו לחיות בשני בתים נפרדים. ארז מספר מדוע דווקא המרחק מאפשר להם לבחור זה בזו מחדש, ואיך נוכחות, שיחות עמוקות וגם היכולת לשתוק יחד הפכו עבורו לסימנים של אהבה בטוחה.

בשיחה הוא משתף איך הפך מ״מדליסט זהב בריצוי״ לגבר שאומר: אני אוהב אותך, ובוחר להישאר גם נאמן לעצמי. הוא מדבר על הפחד של גברים מביקורת ומשיפוט, על הדרך לפתוח שיחה עם גבר שנסגר, ועל אהבה שמצליחה לגעת בצלקות העבר ולרפא אותן.

וגם: מה הקשר בין שקט פנימי בזוגיות לבין כסף, הצלחה ושפע? האם זוגיות טובה היא מזל או מיומנות? ואיך נראית אהבה בוגרת, שמאפשרת גם חיבור עמוק וגם חופש?

פרק על זוגיות בפרק ב׳, על תקשורת, ערך עצמי והאפשרות לאהוב בלי להיעלם בתוך הקשר.

מה קורה לגבר שהבטיח לעצמו שלעולם לא יתגרש, וברגע אחד מבין שהנישואים שלו הסתיימו?

רפאל סגל, גרוש ואב לשניים, פותח את הלב ומדבר על הרגע שבו הפסיק להילחם, על ההקלה שהתערבבה בכאב, על הבית הריק כשהילדים אינם, ועל הכסף והאגו שנכנסים יחד איתו לחיים שאחרי הגירושין.

דיברנו גם על הפחד לאבד את עצמו שוב בתוך זוגיות, על החזרה לדייטים אחרי 15 שנה, ועל הרגע שבו בנו אמר לו: "אני לא רוצה עוד אמא".

שיחה חשופה על גירושין, אבהות, ריצוי והניסיון לבנות מחדש זוגיות וחיים.

בפרק הזה של “לב של גבר” אני מארחת את אלדד אמיר לשיחה חשופה על יופי, כאב, ערך עצמי ומה שנשאר מגבר כשהחיים מורידים ממנו את כל ההגדרות החיצוניות.

אלדד, בן 64, אב לחמישה, שייט אולימפי בעברו ודוגמן לשעבר, מדבר איתי על יופי חיצוני מול יופי פנימי, על גוף שמתבגר, על הניסיון להישאר אותנטי בעולם שמסתכל קודם כל על החוץ, ועל השאלה מה באמת הופך גבר ליפה.

דיברנו גם על המקומות הכי כואבים: אובדן בנו, משבר כלכלי בעקבות המלחמה, הרגעים שבהם גבר מרגיש שהוא מאבד את הערך שלו, והדרך שבה אהבה עצמית יכולה להפוך לעוגן כשהכול מתפרק.

שיחה על יופי גברי, אבהות, זוגיות, מגע, אובדן, משברים, חיבוק של עשרים שניות, ועל הבחירה להמשיך להיות אור גם כשהלב עבר חושך.

גלית בנגלס מארחת את מיקי להב לשיחה חשופה על רגישות גברית, בגידה, אובדן תמימות והדרך חזרה ללב פתוח.

מיקי מספר איך בגיל 30 ויתר על פוזת המאצ׳ו, גזר על עצמו שתיקה של חצי שנה ולמד להקשיב באמת. משם הוא התחיל להבין איך גברים ונשים מתקשרים אחרת, ואיך רגישות יכולה להיות כוח: לדבר פחד, כעס ופגיעות, וגם להרשות לעצמו לבכות בלי להתבייש.

בהמשך הוא חושף בגידה שטלטלה אותו וריסקה את האמונה התמימה שלו באהבה ובנשים. מתוך השבר, הלב שלו נסגר, והוא נכנס לתקופה קרה ואדישה שבה גילה שדווקא כשהיה פחות רגיש, נשים נמשכו אליו יותר.

זו שיחה על פרדוקס המשיכה, על גברים רגישים, על הכוח המשכר של אדישות, ועל הבחירה של מיקי לחזור לעצמו ולחפש אהבה פשוטה, כנה ובלי מסכות.

בפרק החדש של לב של גבר אני מארחת את זוהר פנחסי, בן 50, גרוש, אבא לשלושה, שחי בין מיאמי לקריית אונו, ומאמין שאהבה היא בחירה יומיומית, שחברות היא הבסיס לקשר אמיתי, ושבסוף כולנו מחפשים מקום להרגיש בו בית.

כבר למעלה מחצי שנה זוהר פותח כל בוקר בהקלטת הודעת אהבה ל“אחת” שלו.
“בוקר טוב יפה שלי” הוא קורא לה, למרות שעדיין לא פגש אותה.

בשיחה אינטימית ורוחנית אנחנו נכנסים אל החיפוש אחר אהבה בפרק ב׳, אל חיבור בין נשמות, ואל השאלה הגדולה: איך מזמנים אהבה, ומה קורה כשהיא באמת מתחילה להתקרב?

בפרק דיברנו על השאלות שמעסיקות כמעט כל מי שרוצה לאהוב באמת:

איך יודעים שזה חיבור נשמתי ולא רק משיכה חזקה?
למה דווקא אנשים שמאוד רוצים אהבה לפעמים נבהלים כשהיא מגיעה?
מה גורם לגבר להרגיש בטוח בתוך קשר?
מה אישה צריכה כדי להרגיש בטוחה ליד גבר, לא רק מוגנת אלא רגועה בלב?
איך בונים זוגיות בפרק ב׳ כשיש ילדים, עבר וחיים שלמים שכבר נבנו?
ומה הופך אישה לבית בתוך הלב של הגבר שלה?

זה פרק על אהבה, אמונה, ביטחון, ילדים, פרק ב׳, ועל המקום שבו האגו יורד והלב מבקש דבר אחד פשוט: שיראו אותו.

האזנה נעימה.
ואם הפרק נגע בכם, מוזמנים לעקוב אחרי לב של גבר ולא לפספס את הפרקים הבאים.

גלית בנגלס פוגשת את מידד לשיחה על הצד הגברי של נישואים פתוחים, פוליאמוריה, קנאה, ערך עצמי והבחירה לחזור למונוגמיה.

מידד, בן 56, עבר מסע זוגי יוצא דופן: זוגיות פוליאמורית של שלישייה, נישואים פתוחים, הרגע שבו אשתו דאז ביקשה לפתוח את הקשר, והכאב שהגיע כשהחוקים הופרו. בתוך כל זה הוא פגש קנאה, התרסקות של ערך עצמי, פחדים גבריים, וגם את השאלה הגדולה שמלווה אותו עד היום: האם אני ראוי לאהבה?

דיברנו על ההבדל בין פוליאמוריה לנישואים פתוחים, על מה שעובר לגבר בראש כשהאישה שלו נמצאת עם מישהו אחר, על פצעי ילדות ובחירת בני זוג, על המיתוס של “הפכים נמשכים”, ועל מה קורה כשגבר מרשה לעצמו להיות רגיש ופגיע בתוך קשר.

בסוף המסע, מידד מצא אהבה חדשה, בחר לחזור לזוגיות מונוגמית, וכתב ספר בשם “אני פאקינג ראוי”, שעתיד לצאת בקרוב.

פרק על אהבה, גבולות, קנאה, ריפוי, והלב הגברי כשהוא נשאר בלי הגנות.

לחצו עוקב ופעמון ב“לב של גבר” כדי לקבל התראות על הפרקים הבאים.

בפרק החדש של ״לב של גבר״, גלית בנגלס מארחת את דניאל דוידי לשיחה על התמזגות, שתיקות גבריות, סימנים כחולים, תחושת ה״לא מספיק״ ואהבה בלי דרמות.

דיברנו על ההבדל בין זוגיות רגילה לבין התמזגות, על הדרך שבה פגיעה רגשית יכולה לקבל שם לפני שהיא הופכת לריב, על מה באמת עומד מאחורי שתיקות של גברים, ועל השאלה מה קורה לגבר כשהוא מרגיש שהוא לא מספיק טוב, לא מספיק מפרנס או לא מספיק עומד בציפיות.

זה פרק על שפה חדשה לאהבה, על אמת יומיומית, על דייטינג בלי מסכות, ועל האפשרות ליצור קשר שיש בו נוכחות, חסד ושקט.